研究发现，最近几年我国的离婚率持续升高，明明幸福指数高了，为何婚姻的结构却越来越松散？
数据显示，主要是婚后生活中的琐碎导致。
现在的年轻人越来越缺乏对婚姻的忍耐力，一旦爆发矛盾，便想着迅速撤离。
婚后的矛盾，可不止夫妻两人矛盾，还有与伴侣父母的矛盾。
丢掉与另一半父母产生的负面情绪，能让婚姻更加顺风顺水。
美国心理治疗师苏珊·福沃德，在新书《原生家庭·婚恋版》一书中为如何应对伴侣父母，过好自己的婚姻指明了方向。
苏珊·福沃德是享誉国际盛名的心理医师，善于沟通，拥有二十多年的心理治疗经验，帮助无数人摆脱了心理方面的困扰。
本书汇集了很多苏珊很处理过的实例，书中的内容不是教会你如何与另一半的父母对抗，来维护自己的权利，而是帮你指明，当面对爱人父母的挑剔、侵扰或是排斥时候，拥有改善情绪的能力，以冷静、关爱的态度应对，会让你在婚姻里找到更舒适的位置。
婚姻，从来不是两个人的事，而是两个家庭的事情，无论你多么和善友好，都免不了要与爱人父母发生摩擦。
因此，组建新家庭的那一刻，我们必做的就是认清伴侣父母，坦然面对他们的固执与片面，试着在婚姻里与自己“约会”，成为婚姻的宠儿，而非逃兵。
一、婚姻里最需要认清的就是伴侣父母
人们常说，自古以来，婆媳矛盾便是无法调和的难题。
曾经，我也是这么认为。
但是当读到这本《原生家庭·婚恋版》之后，对于如何与婆家相处，有了新的认知。
苏珊在书中讲道，很多时候，我们感到与伴侣的父母不合拍，却找不到出口，只是因为我们陷入了对伴侣父母的认识误区。
误区一：我们结婚后情况就会好的
一段不被父母认可的婚姻，即便结了婚，也难以改善这种偏见。
盛大的婚礼，体面的交流，只是为了不让自己的孩子难堪，不代表他们对孩子的另一半放下成见，决定与其和睦相处。
误区二：他们了解我以后，情况就会好的
长久的相处、慢慢的熟悉永远弥补不了伴侣父母之前对自己的批评拒绝。
无论是那一方，这个坎都迈不过去，事后这些隔阂便会成为对彼此怨恨的导火索。
误区三：我有了孩子以后情况就会好的
孩子永远不会改善自己与伴侣父母的关系，爱屋及乌在婚姻中根本就是幻想。
长辈们都秉承着，听老人劝，少吃亏的信念，因此当你有了孩子时候，总是习惯性地想要控制你对孩子的管教方式，由此便会引发新的矛盾与冲突。
现实生活中，因为育儿问题，和伴侣父母闹得难堪的案子比比皆是。
误区四：如果我听他们的话，他们肯定会喜欢我。
一个听话的儿媳或是女婿短期内可能会赢得对方父母的认可，但是得寸进尺是人的本性，时间一久，他们便会提高要求，你最终还是会输掉自尊，在他们面前一败涂地。
误区五：他们又不是我的父母，对我造不成多大的影响
小看伴侣父母的影响，只会让自己的婚姻苦不堪言。
他们会利用父母的权威入侵你的婚姻，导致你与伴侣的新家庭鸡飞狗跳。
误区六：他们住在外地，我们不用经常和他们打交道
都说距离产生美，但是与伴侣父母少见面，有时候会让你们彼此长久积累的负面情绪，在见面时快速爆发，矛盾无法及时解决，隔阂只会越来越大。
误区七：我的伴侣总是把我放在第一位
血缘关系是永远割舍不掉的。
你的伴侣或许暂时可以把你放在第一位，但是总有一天他需要正视自己的父母，以“争议能让你用不同视角看问题”与伴侣父母争论不休，家庭矛盾只增不减。
这些误区或许会颠覆你以往的认知，让你感觉现实与婚姻的残酷，但是只有正视这些现实问题，才能助你更好地处理好婚姻中的鸡飞狗跳。
二、伴侣父母的有毒，只因一种“封闭系统”
苏珊在书中把攻击孩子另一半的父母成为“有毒”的伴侣父母。
尽管这个词有争议，但是真实揭开了当伴侣父母对你和你的婚姻进行攻击时，会给你的生活带来多大的麻烦。
无论是公开挑衅，还是隐晦的破坏性攻击，无论对你造成多大的伤害，他们永远是一副高高在上的心态，绝不会有丝毫的歉意或是心疼。
很多时候，我们之所以与伴侣父母关系不合，更深一层次的原因是他们某些根深蒂固的信念。
他们固执地认为自己的言行才是真理，永远难以站在别人的角度思考问题，这在心理学上被称为“封闭系统”。
因此，如果你和伴侣父母都陷入这种“封闭系统”会把自己的生活搞得苦不堪言。
记得刚刚结婚时，对于减肥这个事情常常跟婆婆意见不合，争论不休，导致最后明明是一件小事，结果不欢而散。
婆婆觉得我够瘦了，不要减肥，也无需节食，但是我始终觉得这件事情的主权在我，身体是我的，你无权干涉我的决定。
于是每当婆婆开始数落我不好好吃饭时候，总和她据理力争，两人的关系越处越差。
后来，老公跟我说，你不用跟她解释那么多，老一辈的观念就是“胖就是福气”，你说不通，解释得越多，关系越糟糕。
后来我就学会了冷处理，或是转移话题，婆媳关系缓和不少。
那些“有毒”的伴侣父母更是认为自己始终是宇宙的中心，认为爱不会带来接纳与包容，对他们而言，自己的舒适感才是首位。
读懂“有毒”的父母，才能游刃有余地守护自己的生活。
三、一场“外遇”，一生“欢喜”
与伴侣父母冲突不断，不仅会让自己痛苦，也会把与伴侣的亲密关系搞得乌烟瘴气。
如果不想轻易丢掉婚姻，不如主动出来打破有毒的伴侣父母带给自己得这用充满痛苦和伤心的恶性循环。
我们需要做的第一件事就是慢下来，理性思考，控制住爆发的消极情绪。
不要专注于和伴侣父母的关系，不要纠结伴侣和伴侣父母如何对待自己，忙里偷闲和自己来一场“外遇”。
每天挤出时间与自己独处，去冥想，深呼吸，去骑行，去健身，全力以赴提升自己。
学会释放情绪，与其期待别人，不如期待自己。
人一生最大的欢喜是活好自己，持续精进，哪有精力悲春伤秋。
愿共勉！
