2024/11/8日记 最近在韩国的状态

2024/11/8日记 最近在韩国的状态

    其实已经持续了很长时间,每天我都在因为韩语而自我攻击。每天自言自语最多的三个字就是“听不懂”。大概是因为执念太强,每当听不懂的时候就会自我攻击自己,有很强的挫败感;打电话的时候听不懂,挫败感;点餐的时候听不懂,挫败感;听到周围的韩国人说话听不懂,挫败感……

    不断的自我攻击让我非常疲惫。原来很愿意交韩国朋友,可是现在觉得他们或许因为韩语不好都不想和我说话,而且我也害怕他们欺负我,我自己也找不到方法,这让我有一些撑不住。

    好像已经形成了“习得性无助”,觉得很难通过自己的努力取得好的成果,每次自学韩语听力,打开视频的时候总是觉得没有动力,全都是挫败感。

    我已经把专业课全部都放下了,只把精力放在学习韩语上。但同时我还觉得这样太不懂事儿了。

因为韩语口语和听力不好,走在大街上很自卑总是感觉格格不入,但是想要学习却又提不起动力。

    还有就是,在人际关系方面,我渐渐开始觉得别人都很坏,谁都有可能不尊重我甚至欺负我。以后进入职场之后,这种现象会不会变得更加严重?渐渐地,我也不想社交,这也是在保护自己不被欺负。

    小时候我经常被欺负,而且尝试过还手可是没有用,老师也是叫我到后面站着,而不是惩治施暴者。抛开自己小时候任性的原因,最后到六年级,我的人际关系变得非常差,因为我把全班同学都当成潜在的校园暴力施暴者。

    而且由于自己的性格原因,总是会吸引来别人的恶意,很容易被别人欺负。

    小时候每当我想要反抗,展现自己攻击性的时候,我就会被压制,导致我在长大后遇到冲突的时候不能够及时反击,每次都是到事后才生闷气责怪自己当初应该怎么样就好了。2022年夏天我积攒的情绪终于爆发之后,再遇到类似的事件,我会非常愤怒,必须在当下反击。但是由于从小养成的习惯,我在遇到冲突的时候会被大脑控制征在那里,或者去认错,然后事后责怪自己为什么不当场反击,并且在我不能忍之后,这些责怪会转化为摔东西等等行为。如果要是当场反击的话,我会消耗大量的精力与脑细胞去对抗大脑。

    可能是由于这些,再加上从小到大的性格原因,渐渐地,我觉得别人都很坏,别人都有可能会欺负我,渐渐地不想去社交。

    我必须要展现攻击性,可是到了职场上展示太多攻击性的话可能会招致来被孤立的后果,我不知道该怎么办了。

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