1.为什么她可以轻易得到上级的关爱与照顾，而我，怎么也得不到？这种感觉我想到了我弟。他再怎么不顾家、不服管教都能被包容被宠爱，而我被苛刻要求，以优秀去吸引她的眼睛，以服从免于责骂。说到这部分我仍旧痛哭流涕，没人知道我是怎么做到的，受了多少苦，有过多强烈的渴望，渴望被看到，渴望做自己。
2..我哥是另一种被忽视。我曾为他在深夜里哭过，为他感到悲哀，那个生命注定了是荒芜，是生不出希望的荒漠。想到这些，我该为自己感到幸运，我是可以生长的。打菜，阿姨给我打了好多甲鱼，艾说我是有好运的。我一愣，我习惯觉得自己是不被照顾不被好运眷顾的。原来，命运之神也很厚爱我。我把自己的胎盘打包邮寄到未来，并且在另一个地方安定下来，这何尝不是像魔法一样的力量？感谢命运，给了我这样的力量。
3.她是如何解读我租房中的状态？她是觉得我不愿让步吗？当我想起我渴望被看到，麻着头皮壮着胆子去做时，我特别想问自己，值得吗？为何我要不顾自己的感受去讨好？如果我可以再选择，我情愿不被关注不要那畸形的爱。我以为那是甜的，我那自己宝贵的东西去换，换到后发现它是苦的。
4.我曾特别想去问，问我妈，他们最初的如何对待我哥的，是充满欣喜的吗？他们是如何发现他有问题的，发现后的心理是怎样的？我无从问，问不出来。就像，我曾很想去问，小时候的我是怎样的。我怎么努力问，只问到一句：你很“好带”。面对这个答案，我最初是欣喜的，好像在说她是很讨喜的被喜欢的可爱的好的，我还想进一步问好带是怎样的，就发现再问不出来，我敏锐地感知到，好带是不用费心，也不会出问题，或者说不用担心会出问题。那是一种漠视状态吧。我会把自己的不好藏起来，只展示好的吗？可能吧。也可能，我也曾拼命展示我的痛苦，但，不曾被看到。于是，我的痛苦与无助无处安放，我甚至不知道，我为什么会痛苦，我的痛苦是叠加的，旧的痛苦还没褪去，新的痛苦又产生了。是呀，我怎么会理解得了我的痛苦？
5写到这，我不禁问自己：这是我对我的情绪包裹的假设与解读吗？真相是这样吗？可是，在我问真相时，我又回复自己：没有真相，你怎么解释那就是真相。我似乎总是一边犀利解读，一边问真的是这样吗？我一边相信一边怀疑。
