我们在平时对话当中，在有可能与对方带来不好感受的话语或者观点，往往就不好说出口，有的就自己默默的吃闷亏，不敢争取自己该得的利益，有的甚至长期积压心理，直至最后大爆发，弄得关系破裂。
而真正的对话高手，不但随时能说出自己的想法，还能营造对话安全感，能够很好的表达自己的想法，去争取自己的利益。并且能够让对方积极回应。即能表达自己的观点，又能尊重对方。
对话高手是怎么做到的呢？
如果坦诚可能冒犯对方，那就要营造安全感。要做到即要痛打对方，又要对自己说不要伤害对方这种理念。
要掌握自信、谦逊、技巧三个方面火候。怎么来运用自信、谦虚、技巧三个方面来营造安全氛围，达到即痛打对方，又不想伤害对方。
首先是自信就是要有自信说出观点的勇气，有一个坦诚的态度。
其次是要谦逊，自己虽然自信的表达，但是自己说的也不是圣旨，也会谦虚的听别人表达观点，别人的观点也可能会有帮助，或者改变自己。
三是技巧。前面两个是态度问题，是基础。这个才是关键。
一是综合陈述法。哪怕怀疑上司故意刁难，在对话中不能破坏对他们的尊重。同样，更不能以威胁或者指责的方式破坏对方的安全感。
这时应该怎么做呢？要时刻记住自己的目标。怎样通过对话来实现自己的目标。不能以受害者、大反派、无助者的角色做出行动，不能仓促做出判断，哪怕最后判断是事实，你也还有时间和更好的办法（通过智慧）来慢慢解决，而不是冲动的语言，让自己离目标越来越远。
具体应该怎么做呢？前三种是内容，后两种是方式。
一是分享事实经过。不要因为表象行为，而造成主观臆断，形成感受做出错误行为。事实是最不会引起不适的内容。事实是最具说服力的内容。事实是最不令人反感的内容。学会从事实出发。先说事实而不加主观臆断，罗列事实后，再通过事实而说出自己的分析过程，再提出自己的结论。
二是说出你的想法。在事实的基础上，顺理成章的得出你的想法。这时候要注意的是，说的你的想法往往是具有争议或者别人不太好接受的，这时说出的时候一定要自信。
不堆积问题。就是因为不好说出想法，没有自信说出想法，就把想法一直憋在心里，直到最后情绪大爆发。这对双方都没有好的结果。
一定要消除大反派的思想，还没有展开对话，就为他人下了定论，她肯定是针对我、她就是这么没有孝心（对我和他的父母是有区别的），不要轻易在心理下了定论，如果先下了定论再去对话，可想而知会得到怎样的结果。
注意安全问题。提出自己的想法后，要看看对方是否没有了安全感，影响了安全氛围。如果对方有抵触情绪或者愤怒，就要暂停对话，让双方都冷静的思考一下，跟大家思考时间，现在大家都亮明观点了，都会思考一下对方的观点，过段时间冷静后再来讨论。
使用对比法。使用对比法，对比两个观点。通过对比更加强调自己的观点，不能打对折，不能软化自己的观点，应该更加自信的强调自己的观点。
三是征询对方观点。在这也很关键。这是营造安全氛围的观点。我们表达自己的观点时要充满自信。但是，我们也要虚心的倾听他人的观点，更要真诚的听进去他人的观点，对于他人说的对的方面，我们应该及时调整自己的观点，做出更为正确的决策。这就要求我们必须做到胸怀大局、虚怀若谷。不能强迫别人接受你的观点，并不给别人表达观点的权力和机会，如果这样，这个对话将无法下去，还可能引发矛盾。
四是做出试探表述。在措辞上不要使用绝对的语言，要软化自己的词语，在自信和谦虚之间找到平衡点，自信的讲而谦逊的说。自信在面上，有条有理，有事实有依据，抬头挺胸，不卑不亢，铿锵有力。在词语上软化，“我认为…，我有点怀疑…，我和三个人谈过，他们认为…”
这也确实是我们依靠一定事实材料，推测出的论点。当然，也有可能有失偏颇。看到的不一定是真实的。当然，绝大情况下是真实的。但我们也要给对方也说话的权力。如果对方是狡辩，那就用事实强化自己的观点。如果对方确实有正确的观点，我们要谦虚吸收，完善自己的观点。
要谦虚但不要软弱。这里有两个方面：一是不能出现否定自我的词；二是不能行为举止语言上紧张不安。在谦虚中，绝对不能出现自我否定的词语，这不是谦虚这是不自信。表达方式应该坦率开放，而不是紧张不安的废物。不能因为患得患失而紧张不安，不能担心出错的紧张不安，如果出现那就给别人软弱的废物。
正确表达方式研究。要怎样组织语言不卑不亢，既不能过于软弱也不能过于强硬。
比如：过于软弱：“这样说可能有点傻，不过……”
过于强硬：“嘿！你怎么敢敲我们的竹杠？”
不卑不亢：“看起来你准备把这个软件据为己用，是这样吗？”
五是鼓励做出尝试。鼓励对方表达他们的观点。要想达成一致意见，或者得到更好的观点，就要虚心听取对方的意见。对方有时有所顾忌，那就要拿出真诚倾听的感受，让对方感觉到安全感。
鼓励对方说出不同看法。如果对方有所迟疑的话，就要明确的表示想听听对方不同的观点。首先要尊重对方的不同观点，其次一定要对方完整表达自己的观点，要听对方说完自己的观点。不可中途打断对方说话，那就剥夺了对方说话的权力。
不要虚张声势。不要将自己的观点强行塞给对方，让对方觉得你不是想真诚的倾听他的观点。
抛砖引玉。自己假设自己的观点是错误的，说出可能是他的想法的不同于自己的观点。
坚持这样做，直到他们真正理解你交流的意愿。
