一、不公、自卑

我感觉没有人会喜欢我。我不相信我会被人爱。我对自己、对于展示自己有很深的羞耻感。

假如这就是所谓的人生活的几个瞬间，你想活这样的瞬间吗？痴迷的，痴狂的，迷恋的，病态的，不得不说，女人就是很可怜，一生都被激素支配，被身体机能牵引着上头，求偶，怀孕，当一个好母亲，像一个老黄牛一样为一个家晕头转向地忙碌。我讨厌他妈的荷尔蒙。

在人生的这样的时刻，我害怕选择。我跌跌撞撞懵懵懂懂地走到今天，现而今却更加体会到这句话的含义。谁还能抗拒表达，谁还能抗拒思考，这简直就是卑微的人在面对人生仅有的一点自主选择和抗争。

我讨厌那些太子爷们，虽然我知道他们都很好，但是我仍然觉得愤恨不公，因为我用尽了所有的力气走到今天，才只能和他们走到同一起跑线，我已经精疲力尽，上升的通道已经对我关闭了，而他们将继续轻松地走上人生的康庄大道，我恨，这命运是如此的不公平，假如我，也是有关系的，该多好，这样我一直以来也不用那么辛苦，这样我的一生都将如此的轻松。我还是忍不住想问，即使有选择的话，你也愿意这样子吗？我不知道，如果有更容易更轻松的路，为什么我不能选呢？

我的浓浓的厚重的自卑感，是我和他/她们之间的壁。仅仅是太子爷们吗？也许也不见得，也许我和这个世界之间就有壁。我害怕，我害怕一切，我害怕被拒绝被伤害，我只想离开人群躲得远远的。

最想世界一起毁灭，这对我来说是最好的结局。

长叹一口气。人生太累了，对吧，前面已经那么辛苦，为甚么还是不能苦尽甘来，为什么不能选择轻松自由啊。是什么在限制我做出这样的选择？源于内心深深的不安全感。

我好想谈恋爱啊，可是我又有很多很多的担心。我恨。我觉得自卑，我觉得不好意思。我害羞。我是不是太自恋了啊。哎到底什么能解救我，告诉我答案，告诉我到底该怎么做，要不我也做从未开化过的吧，我为什么要有这么多思考，恼人。

我不想选择太子爷，因为我觉得他们不能和我感同身受，我面临的处境是如此绝望，向上的天花板是铁板一块，憋闷得我透不过气来，我找不到出口，找不到向上突破的路，我心里是如此的无助绝望。

哎。真烦。什么时候才能让自己感觉安全？我是不是想太多了。可是这么多问题我能不想吗？别忘了，人生可是危机四伏啊。

操他妈的，真烦啊。

二、女人的悲哀的被诱导的一生

说到底一个女人的一生到底是活些什么？乖巧，可爱，甜美，没有攻击性。宜人性。不要去争不要去夺不要具有野心和侵略性，原先可能生出的爪牙和利齿全部都卸下，想换取什么呢？浪漫爱，一生的倚靠？不过是美好的幻想虚幻的想象罢了。到头来什么都没有。是啊，你可以美，但是美也不会给我带来什么。实力可以，野心也行，你还有血腥味吗。你的棱角已经磨平了，你只有家庭那一点小角落是你的容身之所，是谁来保护你，是谁在束缚你，我讨厌这压抑的一切。

最后又能换来什么呢？什么对我来说也不是绝对安全的，什么也填补不了我内心深深的绝望感不安全感。没有什么是绝对安全的，因为一切都是梦幻泡影，一切都有可能失去。

我好可怜啊。可是我的心已经麻木了，它披上了厚厚的防御机制。我哭不出来。哎，这到底是怎么了。从什么时候开始不能再想哭就哭，想笑就笑了。

同类也不行，和我不同也不行。太温和的没有魅力，太有个性的怕被刺。可是哪有十全十美的啊。

阳光男孩，阳光女孩，到底在哪里，甚至我怀疑到底存在吗？

他妈的，感觉还不如头脑简单，四肢发达，什么都不思考，因为了思考了也什么用都没有。只是徒耗心神。我讨厌我自己。我对自己有深深的厌恶。好像有两个我，一个我是非常简单，单纯，可爱，活泼，得到了很多爱的，可以自由地安全地做自己。另一个躲在阴暗的角落里，她的眼神怕人，不敢和人接触，怕被人看见，一定要躲起来藏好哦，被人发现的话可就死定了呢。这个世界就是这么可怕。

好复杂。我好复杂。人好复杂。世界好复杂。妈妈啊，这一切真有这么简单吗？

内心这个表面看起来风平浪静的湖面，在风一吹泛起涟漪后，湖面下怎样的惊涛骇浪不平静啊。妈妈啊，怎么可以杀死我的神经，让我不要想这么多，让我不要这么躁动痛苦。

我只想做一个小孩子，在安全的场域里自由地玩耍。天知道我有多勇敢啊，我都敢从角落里跑出来找小伙伴们玩了，这还不够吗，有玩伴就行了吧，还要有更深度绑定的伴侣吗，不要吧，不要啊，好可怕好复杂，我应付不来啊。躲起来，躲起来！我内心有强烈的声音在这样呼喊，那样不会有伤害，不会有难受，那样我就安全了。

哎。

好难啊。人生好难啊妈妈。为什么要把我生下来。你可知人生有如此的艰难，为何还会期盼我再孕育下一代呢。

我手写我心。因为书写就是我的壳，这是一个如此安全的环境，我可以躲起来尽情地、语无逻辑地展示我自己。我不用再在乎别人地感受，别人会不会爱我，管他呢，爱谁谁，最好这世界都原地爆炸吧。毁灭吧人类，活着又有什么意思。

哎。自由书写就是念头可视化吗？谁能如此强大，如此轻盈，可以抵御沉重的社会压力。

我好像从来就没想着工作。从来就没想过做什么样的工作，不对，也想过，只是我失败了，从那之后就是无尽的茫然，迷茫。我还有什么办法。我没有力气了，我别无选择，我整个一个大摆烂。

妈妈，给我无尽的爱吧，给我无条件的爱，我乞求你。

三、跳动的自我

我的思维是如此混乱，我的大脑和心空空如也，我不想要这么躁动，寝食难安，坐立不安。我是被激素支配的躯壳和失去幽灵的生命。我是行尸走肉吗？

我讨厌我自己。庆幸的是我竟然没有在骂自己，感谢感谢，队友仁慈了嘛。

我还是觉得自己很酷。我很勇敢。既然今生我已别无选择，既然怎么躺、退缩都不安全，找什么病友探讨病情，指望什么爱人来疗愈身心，做梦吧，不可能呀，我还是想自己成为一个全能的神，更大的妄想。我的自恋到底有多大呀。

我勇敢我胆小，我被本能和恐惧驱动做很多事情。我傻瓜我聪明，我理性全无感性全失。我不知自己在做什么，我累极还不允许自己去休息。歇息吧姑娘，明天还有班要上。

不行不行不能，你还在熬什么呢。起码我们试过了，做过了一切想做的，这是很畅快的吧。我要疯了，如果写一本书能让我感觉安全吗。会让我觉得自己是存在的，是做了一些事情的，是在赶路的，是在努力的，是有在做一些不知道有没有用的挣扎的。人生好苦啊妈妈。谁能给我一个现成的答案啊。

感觉今天这一段倾吐对自己和他人的评判都少了一些，还不能说是全部。

我好讨厌，我觉得这个系统根本就是烂了，全部都是关系，绝大部分是，我觉得整个社会都是如此吧，心生绝望还是以偏概全了啊。我的赛道在哪里，我还可以干什么，我还有什么可以努力用力的地方，神啊，谁来告诉我，谁来救救我，我已经孤注一掷，深感绝望。

躺不行，卷不行，卷不过，斗争不过，躺平不了。还能做什么？卷腹吗，也许那也是一个很好的选择吧。

我真实吗，还是在表演？我痴狂吗，还是仍保有理智？我疯癫吗，还是清醒？我混乱，我敏感，我多疑，我神经，我真希望做个王志猩，强大的创作力惊人的敢于解构敢于表演没那么在乎面子豁得出去自由自在的王志猩。谁知这不是她想让我看到的角色呢？

我好烦。我什么时候才能找到爱情啊。我什么时候才能相信自己是值得被爱，可以配得上美好的啊。救命妈妈，我也不想被陷在泥里，那样我会窒息。我也并不想一直躲在角落里默默地羡慕着别人的温暖和爱，我会嫉恨而亡缺爱而死。妈妈，我像松子那样做个鬼脸吧，你可以原谅我吗，你可以继续爱我吗，你可以爱我的全部吗。

这世界好残忍啊。妈妈我感觉好冷，妈妈，湖水冰冷，我感觉透不过气来。妈妈我是如此可怜，我的求救世界听到了吗。我不敢发出，我把它发在这里，有人会看到理解接受吗？

妈妈，我是值得被爱的吗？妈妈，我好可怜啊。

如果我脑子里都是别人塞给我的东西，把这些全部都剔除之后，我还剩下什么呢？我的自我呢。

我好像又觉察到一点，我的紧张，我把自己变成一个适应环境适应别人的容器。对自己狠吧？！