昨天晚上梦中在紧张焦虑中，寻求食物，地位。
白天小外甥们看恐惧片，我竟然害怕一个人上厕所，怕鬼。
我到底在害怕什么？
衣食住行的焦虑，是活着要生存下来的焦虑。
死亡焦虑？害怕死亡？
害怕死亡后孤独寂寞？
昨天恐怖片害怕自己也如那女孩一般，活在仇恨报复中，而不得善终？活得面目狰狞，如同女鬼？内心渴望活得心平气和，美好优雅吧？
却原来以德报怨，不予计较，美好地优雅生活，就是对自己的真心关爱，让自己活在美好非怨恨计较里，脸色舒缓，眉头舒展，神态轻盈。
生存下来的焦虑，衣食住行，目前无忧，在追寻更高层次质量衣食住行，却是无尽欲望，渴望活得更舒坦，惬意，享受，在物质层面。
同时，可能精神状态上的坦荡，放松，自在，关系中所产生的积极情感体验，积极自我认同，那种接纳，欣赏，鼓励，关怀，也才是更为重要的吧。去创造，发现，享受家庭中的爱。 去奉献自己的爱。
在此前，努力积极地看待自己在寻求平衡，爱，关心，欣赏，鼓励自己。
为何自己昨晚纠结购买空调之事，原来我在寻找平衡，努力关怀现在家庭与原生家庭，我渴望被看见，欣赏，肯定，也渴望有更多存款，更好活着。
欣赏自己可以把选择权交给老公，尊重他的选择，也欣赏他对我，宝宝，父母的爱，以及宽广的心胸。
昨晚老公说我可以表达自己的困难需求，向看恐怖片的小外甥们。
是的，我不习惯表达，愧于表达。
火车上也羞于说想从中铺换下铺，羞于启齿请求帮忙，表达自己。
原因是什么？
怕遭人拒绝否定，拒绝意味着我很糟糕，差劲，不值得。会验证我内心的自己无能差劲感。
噢，亲爱的觉得自己一无所是，无能差劲的小孩，小霞，我看见你了。
你紧绷神经，生怕别人发现你的无能，差劲，糟糕，黑暗。
可那真的是你吗？
或别人一定会发现吗？或别人发现真有这个糟糕差劲，就一定会遗弃你吗？
你最怕还是遗弃，最渴望还是接纳,完整，完全地被接纳。
亲爱的世界上，宇宙里，最无能，差劲的小孩儿，我依然爱着你，你是我不可分割的一部分，最脆弱，最重要，核心的一部分，为了你，掩盖你，或保护你，我发展出了很多能力，是你让我强壮，也是我最脆弱的，宛如花瓣中的花蕊。
亲爱的宝贝，我依然爱着你。
自此，我不再躲闪，掩藏你，请你光明正大地活着吧。
你自由一些了，想躲，藏，出来，皆随你心而动，而我，从未走远，一直同在。
我依然爱着你。
昨晚自己与爸爸表白他重男轻女，他的表白说没有 ，委屈，以及直接说不敢与我争辩，很珍贵。
可以直抒胸意。如此拉近人心。
从爸爸表达那一刻，恍恍惚惚中，我觉得，他自己，像爱弟弟一样，爱着我。我希望他在争辩中赢了我，证明我得到的爱，如同弟弟一样多。
为何要通过这种争辨形式呢？
与异性间相处也如同与爸爸相处，表白对方不爱自己，与对方争辨，又渴望对方立赢，证明自己是被爱的，我为何如此模式？这个模式怎么来的？对自己带来什么影响？
从童年父母相处模式来？爸爸向妈妈辨解他的无恶意，表达他把外婆外公事放在心上，表达他做某事初心。
可妈妈有时听进，脸色舒缓，有时更深的追问，脸色愠怒。
似乎邻居们吵架，也是如此，不过，双方都渴望对方可以理解自己，坚定地认为对方是错的。
可惜的是，只有先放下对错，去敞开倾听，不带评判了解对方，对方被看见了解后，才可以更愿意去了解另一个人。
好诡异呀，都渴望对方先来倾听了解自己。都执着于表达，生气，要求对方改变。
退一步海阔天空，着实稀有珍贵。
我与父亲之间，也是如此吧，不同的是，父亲较少表达，但他深渴被理解。
我与李先生冲突，也类似模式吧。
旁观者清，看别人清，自己也是如此吧。
愿我可以不带评判地先来了解理解自己吧。把心打开，把心打开标志之一，不评判。
原来我与爸爸困难模式没化解，老天给我送来了类似的李先生，让我继续学习。
不太清晰自己怎么化解，但不带评判地了解自己的初心，是蛮清晰的。
愿天下生灵可以不带评判地了解自己的初心，不条件反射立即反应片面地定义自己。可以对自己开放，有耐心，慈爱，好奇，接纳，觉察同在。
这个争辩对峙模式，带来影响，是把对方推远吗，让对方觉得自己孤独，不被理解，可能与自己初心，想得到对方的爱，与理解，渐行渐远。
这是一个危险的游戏。
我先给对方贴一个不爱自己的标签，以及强大的不爱我的消极心理暗示。
先如同如来佛祖用咒语把孙悟空压在山下。
有时自己也遇到被李先生贴标签，然后呢生气得不想解释，或不知道该怎么解释，或有时激发起对抗心理。
现在明白一些<非暴力沟通>中强调，要客观描述对方的行动神态语言，不可先贴标签的用意了，这样客观，可以创造激发对方愿意沟通的动机，而且易创造比较友好沟通氛围。
不评判自己，不评判对方，有助于友好，和美相处，试试看。
努力不评判，也接受自己的评判，努力，挣扎，只愿我们，有觉察地同在。
