今天又开始做了一场2小时的心理咨询，感觉很透彻的被理解了，对方听一遍就理出了我的矛盾，并且分析出了矛盾背后的原因，一步一步引导我看见真实的矛盾，教我如何去处理，以及以后怎么办。感觉靠自己有能力可以通过消费来获得稳准狠的情绪价值，来疗愈心理问题，也是一场成年人的自救之旅。好像此时此刻，赚钱工作，独立自主的好处又多了一个具体的意义。
一、职场
心理原因——高情感需求
我内心的情感需求非常的高，所以有点控制不住自己情绪。当对感觉对方没有关注到自己的情绪感受的时候，自己就会压不住火，难以自控。
解决办法——放低期待
尽管是环境的不对，单位制度的不对，当事人不作为的不对，但是我们要做事讲究方式方法。职场上不能义气用事，要学会压制住自己的情绪，不谈感情，对方没有任何期望，我们只是有目标和达到目的的方法。努力学习控制住自己的情绪。
学会向上管理，找到重点人物，多沟通。先入为主的在对方那里刷存在感，多去植入自己的想法。提前沟通。让自己在职场当中能过得更加如鱼得水。
想象自己内心的那个小孩生气了，我就静静的看着她生气，而不是把这个怒火转移到我自己这个主体身上。如果用我小时候未得到满足的那个小孩去处理我现在这个躯壳和处境下的自己遇到的事。这样会怒上加怒，力的作用是相互的，如果我用自己的愤怒去表达发泄之后，我自己也会受伤，我自己也会觉得火上浇油更难受了。所以要学习看见自己内心那个小孩儿，当被看见的时候，怒火可能就会减半。
慢慢的学会控制自己的情绪，不要让情绪抢先，然后被情绪所控制，这也许就是人们所说的自控力吧。我敢说是真的非常难，这个道理我好像在很多年前就已经深信不疑了，但真的让我做到确实很难很难。
当心理咨询师剖析出我这个问题的病症的时候，我才特别感觉被点醒了，醒悟了，知道了原来是这个原因，原来也是因为原生家庭和小时候未满足的原因所引起的。我更不能去责怪我自己处理不好了。
我记得我咨询结束之后，我老公拿着西瓜回家。我开始吃吃吃到第二口，我就开始手有点儿抖，心里难受了，我就开始哭，我说真的不能这么教育，太痛苦了，这种教育方式所承受的伤害。真的要很久很久才能自我发掘，要经历特别大的痛苦和伤害才有可能得到恢复。本人才有可能会意识到是这里造成的，可能原生家庭对我的伤害一直在影响着我的各种行为，但是我从来没有真正的关注，我一直在忽视，我以为我能解决我已经好了，但实际上没有远远没有，他藏在每一个小小的问题当中。等待着爆发。
我对象也感到疑惑的问我，咨询师说的那种支撑指的是什么？我说那就是小时候没有得到肯定，没有得到支持，也不知道自己应不应该这么做，这么做，对不对？别人有没有冒犯我？我这样做是不是过于讨好了？以及我可能会为了获得一段关系而去妥协自己的利益，或者做出对自己不好的事情，去让步。因为我不知道什么是正确的树立的一个原则，没有界限，这都是父母教育缺失所导致的，而我的奶奶她根本就不懂这些，她的爱，给我的教育方式，是不适合这个社会要面对问题的这么一种教育方式，老一代跟不上，也不是她不想，这就是心有余而力不足，这就是父母教育上的缺失罢了，让我在未来出了社会很久之后，让我独自跌跌撞撞，然后我撞了一个大包，痛哭了。
听到这里他就开始理解我了，为什么我之前有什么任何问题要做决策的时候都要先去问他，得到他的肯定，我才放心去做，比如买个衣服，比如跟同事说话这么说行不行，比如跟谁聊天儿，这么说行不行？有一件事情我想怎么干，等等。
我需要获得一个心理的支持，因为我的原生家庭没有给我这种支持系统，我找到了一个好的伴侣给了我这个系统，但是终究天的能量是有限的，短短的时间，他也不是心理医生，不可能一下子弥补完我所有原来的缺憾。
所以就导致了我前两天发现的问题，我慢慢的失去了自我的问题，我发现我特别依赖他，尽管我自己能做好这个决策，但是我还是希望去问一下他，得到他的肯定之后，我才觉得去做是放心的。
前段时间，当他做了超出我的想象范围之外的时候，我整个人都开始崩溃了，原因就是他对我来说是相当重要的。
就是因为那次事件开始，我开始反观我的这段关系里面，我的依赖程度已经不正常了，我的内心是缺失的，我才逼迫着我去面对自己的这个问题，面对自己心里不完整以及心理健康问题。
我我在一步一步的慢慢的修缮自己，小时候的创伤，我现在可能改变不了什么，但是我看见他了。
我要拥有控制自己情绪的能力，它会影响我生活的方方面面，也会影响我处理事情的方式，让我的生活顺畅起来。
二、友情关系
因为我失去了两段关系很好的友情，导致我对原来已认识的好朋友的关系特别的看重，我自己都忽视了我在讨好对方，我在忽略自己感受的去讨好对方了，尽管对方不尊重我，尽管对方找我借钱（她不缺钱，也从来不找任何别人借钱），消息回复不延迟等等。我也一直在替心里面美化对方，替对方找理由，找借口。
我内心的潜在原因就是我太害怕失去这段友情了，所以我尽管已经变强了，也会维持原来的下位者的姿态，来去保持住这段关系（也许我潜意识里也想维持住对方的爽感），但不平等的关系终究是不会长久的，我需要得到尊重，我不需要这种上位下位的凝视和被对待。
对方跟我聊天都不顾及我的感受，说我买房是为了装之类的，那他说那些话只是为了图自己爽，不考虑我的感受，我认为这段关系并不健康。
我修成正果领证了，作为朋友替我高兴是正常的。朋友之间互相问一些问题也是正常的，他们也有事情需要我们帮忙的时候。
我买房或者不买房，都不应该成为他觉得我在装逼的理由。除非对方觉得我不配。我最后接受是人性的弱点，而不是人品的问题，他依旧是希望我好的，只是人性摆在这里。
其实说罢了也是我小时候的那个没得到满足的自己在渴望这段友情，而不是真正现在生活状态里的我需要这段友情，我实际上不需要他任何的帮助了。
包括问他去她留学的国家旅行的事情，也可以在网上找到比她说的更全的攻略，有时候也只是想维系一下，共同找一个话题罢了。这是出于我的善意。
还有就是我发现对方可以只图自己开心，不管我，但是我每一条消息都回他，而且就是回的特别认真，但是他碰到他不想说的景点就打省略号，他只想在他觉得想发泄的地方，想说的地方，说到爽。他作为上位者好为人师也是有自己的满足感的，所以我应该放平心态看待他对我的一些帮助和建议。价值都是互相的，说不一定，以后谁比谁更有价值呢。我们之间应该是高价值到对方来哄着我才对，而不是我得去唯唯诺诺的哄着对方。要么就是我的价值被看低了，要么就是对方不在意我，这段关系变质了。反正一定不是我的问题。
看你好高兴，看你比自己好也高兴，这是相当考验人性的一件事情。
唉，事实的真相总是超乎我的想象，我真的以为他是能无论什么情况下都替我高兴的人，因为在问他之前也是考虑过他的条件比较好，本身过得比较幸福，并且他对象是开发商待过的，没想到对方会觉得我们在装，我们问了那么多人。也问了别人，其他人从来也没有在打探过买还是不买。
有时候真相摆在那里，自己都很难以承认，原来我一直在自己骗自己呀。
人越往上走越孤独。
害怕和他人起冲突，也害怕强势的人。我就在生活中经常想要避免冲突，也不知道是不是在我的潜意识里面，冲突带来的后果很可怕。
或者说在面对陌生人的时候，我会用过于懦弱的善良的一面去对待对方，美化对方的行为，然后其实我也没意识到这个行为已经是在伤害我自己了。
本质上也是因为我忽略了自己的感受，然后总是对别人的行为找借口，圆过去。这么多年一直是这么过来的，也许在我曾经遇到创伤的时候，这样去想能让自己好受一点，所以会这么想?
但是我老公提醒了我，现在的我不想要懦弱，我要站起来维护自己的尊严。我不想走我父母的路，我也不想延续我妈妈身上的懦弱。面对有人欺负自己的时候，站出来去捍卫，不要让别人欺负自己。
希望自己的内核稳定一点，能持续稳定一点，控制情绪的能力更强一点。
我希望慢慢的愈合伤口，让那些原生家庭带来的伤痛不再影响自己。最后就跟到这里。
我会慢慢学习，慢慢看着自己，让一切变得更好，越来越好。
