这几年来，心里的孤独感特别沉重，花钱也就特别没有底气，既不敢大大方方花钱，更深感不配为自己花钱，所以几乎没有怎么买新衣服，但是眼看着要回老家看父母了，就想穿的漂漂亮亮的，让他们看着我过的很好，让他们放心安心。昨天办完车险，下午回家我就开始倒腾衣柜，把各件羽绒服拿出来，已经有两次过年穿回家过的就不用再考虑了，有一件白色的长款羽绒服看着还行，虽然是10年前的款，我穿着小了一点，但这两年没穿过，看上去还比较新。还有一件白色中长款，也挺暖和，前两天穿了几次，袖口有点脏，我赶紧立马拿去洗洗，然后用吹风机吹干，可是清洗后面料呈现明显的陈旧，立马淘汰。然后把平时穿的毛衣都拉出来挑选搭配，清理毛球。如此折腾到半夜，还是决定选那件10年前的盛装，替我支撑现在的门户。
自从先生在前天晚上拒绝小宝请求先生带上我出行的要求，我明显感觉到心里的无依靠感全面来袭，那一刻心沉到谷底，没着没落，又像是飘在半空中，无依无靠，我知道我又掉进了空无中，跟这世间的关联完全断掉了，就像一个孤魂野鬼一样，心完全空掉了。没有心力对外应付一切了。庆幸的是我带着觉知，然后立马开始准备回老家的事宜，有着回家回父母身边这一念填补心里的空洞，确实极大帮我反制掉很大程度的痛。
所以我在昨天看着他拉着他的小车离开家那一刻，我知道我改变不了他，我也对抗不了心里的痛，那就祝福他吧。因为脱口而出的是祝福，所以我没再承受对抗的痛，虽然心里的空还在，我得庆幸我的父母还在，对他们的念想还能实现，很大程度能帮我抵挡空无的痛。如果有一天他们也不在了，我真正掉进空无时，只怕比熊老师现在的苦痛还要深许多。
我生命深重的无依靠感已深入骨髓，在我生活中时时都会被唤醒，我总在一次次苦痛里熬着，经历一波波的心碎的绝望，一茬茬绝望的恐惧。
我以为我带着觉知我就可以承受，可事实并没有那么简单。今天早上叫孩子起床去赶车，孩子因为没有睡好跟我扯皮，然后又不肯穿厚实的衣服，好不容易穿好衣服，又不肯戴手表，他就好像知道我锚着一股劲还在硬撑，所以就非要戳破我一样，我终于在他不肯戴手表时绷不住了，狠狠地骂了一顿，然后甩着难看的脸色，孩子唯唯诺诺跟在我身后，我的愤怒终于宣泄了一个口子。所以面对创伤的应激反应，所谓的靠忍住压抑住情绪，毛用没有，只会双倍积分。
