最近，我明显地感觉得到自己的力不从心，但除了对这样日复一日的生活厌倦之外，我找不到其他理由作为焦虑来源。

心慌、头疼是身体作出抵抗的反应，我一度是觉得自己矫情，因为相比其他人，我的工作压力完全不值得一提，我没有成堆的工作，更没有加班熬夜，我何来痛苦可言。关于焦虑，我好像没什么发言权，我自以为自己不存在焦虑，因为除了生活开销之外，我没有其他的负担，物质正好能勉强满足我目前的低欲望生活。如果问我快乐吗，我可以说我很快乐，我的工作、我的生活、我的爱好都能支撑着我。

我也觉得自己是幸运的是幸福的，我曾带着感恩的心活着。

我的生活算是比较自律的，一般十一点前睡觉，早上七点半做饭，八点四十出门上班，九点半到单位上班，就这样日复一日。我曾对这样的生活感到庆幸，因为规律，因为自在。都说自律使人快乐，我便是如此。我还记得我之前上班路上还会哼着小歌，路边的小花也是赏心悦目的。

可是，现在的我昏昏欲睡，我着实无法充满热情。上个星期单位来了义诊的中医，中医说我的头疼是由于气血不足导致的，周末我便去医院看了医生，医生没对我的病情作出什么阐述，就给我开了一个星期的中药，还做了一次脑部CT检查，检查出来没什么问题，悬着的心也放下了。头疼是很久之前就开始的，之后就反反复复，情绪有波动就会头疼，思虑过多也会头疼，运动完也会头疼，刚开始没有特别放在心上，因为我觉得这是情绪带来的，只要保持心情愉悦就行。当然，我也尽力让自己不要有负面情绪，一旦察觉到自己情绪不对劲便会设法让这种情绪最小化。我以为我可以很好地掌控自己。

但是，现在我连去上班路上都会觉得心慌，我开始抵触上班了。我尝试剖析自己为何抵触上班，很大原因是因为电话焦虑，我很讨厌被动地去打电话，我对电话那头的陌生人产生恐惧。虽然打电话不是主要工作，但是一个电话足以让我的工作变得不再积极。我不知道这是一种什么心理，网上称它为电话焦虑症。总之，它无形中让原本没有什么压力的工作变得让人如此讨厌。

我也会给自己心理暗示，告诉自己无所谓，但我知道恐惧它还是在那里。

还有一个问题，我觉得我的头疼也可能是疲劳所致，可是，我明明睡眠充分。我目前把问题归咎于电脑还有久坐，因为我发现当我起身活动时，不管是精神还是身体都会明显感觉好多。难道我真的不适合办公室工作吗。这个问题我从开始工作就有想过，因为我一直很排斥在办公室一直面对电脑的工作，可能是因为本身的高度近视，导致长时间对着电脑屏幕会格外疲劳，从眼睛再到大脑。排斥办公室的原因还有就是我总感觉我有很多精力，如果长期在办公室我会感觉我的精力无处释放，久而久之，办公室就变成一个吸取精力的无底洞了。

这个工作本身没有什么不好，如果非得挑出什么问题的话，就是枯燥，无法让人长期保持热情，没有一点动力。当然，在这样的时代下，只有极少数岗位能让人从始至终。

我一直认为自己是乐观积极派，觉得世上大部分事情都由心态决定，但我发现我也会焦虑悲观，跟大多数人一样，对于金钱、对于学历。可是我本身对这两件东西又是一种身外物的态度。但现实又让人不得不为这两样东西而心力憔悴。

现在我在单位办公室的电脑前打下这些文字，足以证明其实我的工作并没有很忙，可我还是会感到心慌。我总感觉一直这样是没有出路的。

我总说要快乐，好像对我来说焦虑就不应该存在，好像一旦焦虑就像犯了罪一样，我不允许自己焦虑，我反倒给自己上了把锁。

我是不是应该好好利用这些情绪，就好像我很开心但我却没有什么头绪下笔，只有情绪有波动才能让自己思考些什么。可是，我又不想思虑过多而不快乐。短暂的不快乐不会夺走属于你的快乐。追求快乐，不能追求只有快乐。

刚刚提到工作让我焦虑，其实也有环境因素，整个的工作环境。它本身就无法让人从外界吸取能量，我每天说的话屈指可数，如果没有什么必要的事情是不会开口的，这可能也是我的性格所驱使的。是我本身不爱说话还是环境让我不爱说话。就我对自己的了解，我其实不是很喜欢太过于安静的工作环境，更何况是只有四面墙的工作环境。

这些问题随着时间慢慢显露出来，一开始喜欢的工作氛围变成最后崩溃的理由。也许这些问题从一开始就在的，只是我对明天的期许和对生活的感恩让我不在乎这些问题。

只是现在时间刚好到了。两年，还有半年，我就要结束这办公室体验。时间过得很快，而我不想让时间流逝在日复一日的工作里，不想流逝在对自由的幻想中。

支撑我的，是我还有时间去做我想做的事情。