今天不知道为什么，发现自己对平姑姑害怕，心里好害怕去面对，因为我知道我一定又不敢自然的看她了，心里是难过，抗拒，痛苦，逃避

碎碎念：

1我不敢看的人太多了，可是我真正不敢自然看的人都是对我好的人，都是比我强的人，我怎么会这样，我到底应该怎么办，我要怎样才能够解决这些问题啊

2我真的好害怕好害怕，因为我觉得自己又要失去一个爱我关心我的人了，她们看到我会躲着，害怕面对我，我感觉自己好没用，我怎么会变得这么脆弱，居然连正常的交往都做不到

3我要怎样才能够改变自己的这种恐惧的模式，我要怎样才能够不再这样害怕，我该怎样面对，我又该如何面对啊

情绪与感觉：害怕恐惧 担心焦虑 自贬 逃避 难受 不敢面对

为什么这么想？

因为我觉得自己在长沙做了那么多的舒缓，到现在居然都感觉没做一样，觉得自己太差劲了，一部分原因是没有反复激活那些舒缓，一部分是自己好一点就松懈了，没有持续把一壶水烧开，所以非常的挫败

为什么这么觉得？

这个问题一直困扰着我，我有解决过，可是总是反反复复，觉得自己太没用了，老师还有师姐甚至是自己都有改变过，可是自己总是好了伤疤忘了疼，所以是不是自己活该受同样的罪啊

我真正想要的是什么？

1我想要自然的看任何人

2我想要自己能够解决这个问题，以后不管碰到什么样的人，都能够用平常心对待

3我想要自己能够勇敢的面对，内心越来越相信自己

舒缓：

1每次不敢自然的看的人，无非就是两个特点：一是对我好的人，二是格局比我大的人，比我强的人。

对我好的人我怕自己辜负她，因为我害怕自己哪一天伤害她，因为我不能够控制自己。比如自然的看她，或者不懂得人情世故。所以最终还是伤害了她们，不敢自然的看。

比我强的人，我觉得自己比她差，所以觉得自己低人一等，觉得自己好差劲，觉得要是她对我不利或者针对我怎么办？因为我不敢自然的看人。所以害怕的总是会很容易就变成真的了。

2其实我内心深处还是非常的讨厌自己嫌弃自己的。觉得自己好没用，这样的事情别人闭着眼睛都能够解决，而我却要因此花费这么大的经历与付出巨大的代价还做不好。这个问题已经跟随我十多年了，而我就想立刻马上解决，这是越级跳频的。自己之前有一次是通过自己的努力调好过一次，而且之前有很多的舒缓，所以可以借过去的自己的力量，一点点进步。不要再批判自己了是一种进步啊，不去害怕面对是一种进步啊，每天去舒缓一点点也是进步啊。不要一口气让自己瞬间解决，这样真的不现实。

3去找回自己曾经的舒缓，激活让自己好的想法，然后勇敢的去面对，接纳这样的自己，毕竟去害怕恐惧解决不了问题啊，担心焦虑抗拒只会让自己越来越乱，先让自己稳住，安慰安慰自己，抱抱内在的自己，接纳现状，庆幸的是现在自己还有努力的空间，好一点的是自己曾经有调对过，所以只要自己再持续烧开一壶水，还是有可能化解这个问题的。所以，加油哦！