1
时间很神奇，没有一种状态是永恒的，不是你变就是他变。过去一直是你主动改变，迁就他，这次你把他当成一个会变的人，等等看？
在保持距离的前提下，有一点适度的关切，既不绝情，也不要无端成为出气筒和替罪羊。保持你的稳定，剩下的他会学着适应。
2
人生那么长，损失三年不算什么。真正重要的是：你有没有做好准备，告别人生的一个阶段，迈入下一个阶段？
3
目的论的观点：假如有一件举手之劳的事始终做不到，除了解释为某种缺陷或障碍，另一种解释是，出于某种目的而特意“不去做”。一个成年人有能力拒绝妈妈的影响，却没有拒绝，除了来自母亲的积威之外，多半这个影响也是他（她）自己想要的。
比如批评，如果自己的现状是妈妈只批评不鼓励造成的，就可以去指责妈妈，这比承认自己“既想批评自己又想原谅自己”这样的自相矛盾要好受一点。这也是一种智慧。
4
比起“不要吵架”，更有效的建议是“吵也行，吵完倒杯水”。前者是在讲一个道理，正确，但不知道怎么做。后者是一个具体的动作，只要想做就能做到。
后者听起来“不太解决问题”，但解决问题未必需要一个人发生由内而外的、连根拔起的改变。他也可以还是带着他的问题，只是做了一点不同的动作。
越是不被允许的事情，就越难以自控，允许争吵之后，争吵的冲动反而少了。
还有一种可能：“这建议外面也太小瞧我了，凭什么我就只能继续吵？我偏不吵！”
5
童年时期亲人去世，孩子有一种难最难说出口的情感：生气。即“你抛下我，而去留我，在这个世界一个人受那么多委屈。”但这份生气无法表达：你遭遇了比我更大的不幸，我怎么有资格责怪你？
于是，这份生气可能变成别的方式来表达，比如让自己长期处于被继母虐待的委屈难过当中，以此来表达对亡母的生气：就是因为你抛弃我，我才受这么多苦！
干预：找一张母亲的照片，对着照片表达：我太生你的气了，我现在忍不住一遍一遍让自己受委屈，就是为了让你不要离开我！
6
他们有权催生，你也有权把他们的声音当耳旁风。
7
仔细盯着你的问题看，问题就会“软化”。那些让我们困扰半生的问题，其实我们从没认真的看过。（我们都不知道自己是什么原因生气的，是被哪个点击发的，是我激发的，还是对方激发的）
8
我想吃东西，想起是小时候妈妈经常逼我吃东西，让我处在一种逼迫吃和饱腹的状态。
干预：列清单，哪些是我想吃的，哪些是妈妈可能想让我吃的？把这些准备好，按计划每天吃。
9
同样的问题，把负面解释（对原生家庭的抱怨）换成了正面解释（对父辈的思念），问题就消失了。
原理：打破了“解释”和“问题”之间的循环。
比如，提问者遇到的问题（爱发脾气），如果解释为原生家庭的痛苦，这个解释就会反过来作用于来访者的问题，让他增加脾气，由此形成恶性循环。
改变的工具：
1.课题分离：这个问题让谁感到困扰，谁困扰，就是谁的课题。
2.目的论：如果你做不到，不是因为你不能，而是不想。（“受害者”的身份提供了更多的保护和慰藉感，它们是不可或缺的疗愈元素“你没有错，你只是个受害者”。如果在这一点上没有足够多的安慰，目的论就显得过于冷酷）
3.积极赋义。把对父母发脾气解释为“用奇怪的方式思念父母”，一方面帮他们找到一个视角接纳自己，另外一个方面也让他们在无形中承认自己的责任。合在一起就是传达了这样的信息：你的比你的智慧。你没有错，同时我们还可以找到不同的方式实现你的目的。
要点：在使用积极赋义时，要让这些正面的意义建构被对方认同，首先干预着本人就要深信不疑，否则就没有用。
4.观察任务：“什么都不改变”，是做不到的。如果有意识的启动观察，就会发现，1问题不再是不知不觉发生的。2问题的意义变了，不再是灾难错误或者厄运，反而有可能变成了他需要去刻意营造的成果。3问题发生之前，当事人会带着更多的好奇心去“期待”，而非只是事后的懊恼和自责。不同的心态会让问题的走向发生改变。
5.仪式：仪式的力量是，让整件事情是神圣的，有意义的。
