最近的新型冠状病毒，大家都说武汉被摁下了暂停键，我感觉自己忽然也被摁下了暂停键。
这种被按下暂停键的感觉非常的不舒服不适应。
为什么会被摁下暂停键呢？还要从我快速的急切的一直不停的工作开始说。
大年初三开始，我进入了各种心理援助工作。昨天自己瞅了瞅，已经在七个组织做心理援助，在三个平台接受督导。每天就是听视频课，接热线，做督导。
但是与此同时家中还有一个两岁和一个七岁的宝贝需要我照顾。
这段时间家人照顾孩子很多，自己除了感恩以外还有一些愧疚、委屈和恐惧。每次自己忙碌工作的时候都会看一看家人的眼神，听一听他们说话的语气，看看自己的忙碌是不是会让别人不舒服，会给别人造成困扰。
如果他们没有造成什么困扰的话，没有对我的指责我会十分的感恩，自己会用自己仅有的空闲时间尽量的去多做一些事情给家人以弥补;如果他们对于我的行为多加评判，我反而会愤怒、委屈，什么都不想做了。
连着好几天，持续的培训，连续的咨询，数千字的督导，数千字的咨询记录……昨天老公和我进行了一次深谈，希望我更多的看到他的付出;希望我把更多的时间留给孩子;希望我可以对自己的工作有一个合理的规划;希望我可以看清自己究竟想要什么……
我忽然觉得自己应该重新考虑一下这种繁忙的、快节奏的生活，决定适当的去减少咨询量，不再像以前那样使劲地往前冲。
被按下暂停键的第一天。我并没有像自己和老公期望的那样，把工作放下，更多的跟孩子在一起，而是瘫在床上起不来了。
我一直在思考为什么会这个样子？
后来发现，这个暂停是别人按下的，不是我自己按下的。
我感觉自己很委屈，感觉自己牺牲了很多。我不是心甘情愿的停下，而是因为被别人指责，而不得已停下。从自己的心底来说，并不同意这样的方式。
如果这种暂停是因为身体的原因，我实在不能动了，可能就不会有这么多的抱怨和不甘心。
两天的时间，依旧忙碌，老公说"老二不会说话，如果他会说话，也会说你这段时间不正常"，我心里触动了一下。
晚上，老二依旧玩到凌晨才睡。半夜数次哭醒！我想起了老公的话，知道这段时间心思都没有在老二身上，总是把他往外推，希望他安静点，快点睡觉，不影响自己的工作。这样对一个两岁的孩子，虽然称不上残忍，亦是不公平。
老公的话没有让我心甘情愿的退出，但是孩子的哭却让我决定，要退出。
要说女人有什么软肋，那一定是孩子。只有孩子能让你心甘情愿的退让。
退掉能退的组织，推后能推的工作。
中午忽然发现还有一点点工作，瞬间压力山大，其实那不是我的工作，我可以不做。
但是那一瞬间的压力感，让对老公和婆婆的不满，不可控制的涌出。他们不是我的心理咨询师，自然不会完全接受我喷涌的情绪。我们用以往的争吵，结束了我这段时间积压的大量情绪。这虽然不是一个正常的办法，但也是一个解决的方式。
我就这样暂停，从被动的暂停到主动的暂停。说实话我需要这样的暂停，我需要去思考一下，我为什么要裹挟在这么繁忙的工作中……
武汉的暂停，是被动的按下了暂停键，还是主动的按下了暂停键呢？看起来更多的是被动。
所以
这样的暂停让我们不舒服;
这样的暂停让我们混乱;
这样的暂停让我们不正常;
这样的暂停让我们抗拒;
……
但是这样的暂停未必不是给武汉一个思考的机会，给中国一个思考的机会。
这场疫情也许可以让武汉，可以让中国，从一个很快的很快的发展节奏慢下来。
慢下来去休息一下
慢下来去保护自己
慢下来去思考未来发展
……
