快睡醒前，不知怎么想起刚生苹果那会儿。我天，那时候真的是很开心很开心，开心到根本不在意眼前的危险。苹果因为我妊娠高血压，提前四周来了，爸妈、老公和我在医院待几天。我高兴得睡不着，老公问我，你怎么这么傻乐啊？记得那时候我笑着说，因为有你在身边啊。
真的，那时候想不到孩子会怎么样，只管高兴着，不知愁滋味。等到抱回来孩子，也没有别的感觉，就觉得这小娃娃怎么这么美啊，这真的是我的小娃娃吗？一度不敢相信自己有孩子了。吃上奶了，我也不知道孩子的变化。是老公的哥哥问我，你看孩子是不是重了，我抱着被子里的苹果掂了掂，好像是重了。我才慢慢感觉到，这个小可爱一天一个变化。
记得有天晚上，我半夜醒来，苹果竟然不吃奶。我吓坏了，赶紧把手放在她小鼻子那，看看还呼吸不。还好，还在呼吸。可我还是害怕。喊醒婆婆和妈妈，她俩安慰我说没事儿，孩子只是睡着了。那会儿我怕自己睡着，就每隔两小时定一个闹钟。那次是两小时了，孩子没醒。后来她饿了，哇一生哭开了，我心才放下。
就是我想说那份开心，高兴，真的是来自心里深处啊。如果让我回想生命里最开心的时候，我想应该是那时候吧。是一种纯粹的开心，不参杂一丝烦恼。高考录取通知书拿到手那一刻，没有那么开心。因为那学费愁死人啊。
按说孩子出生了，也没啥可开心的吧。但我那时，真的是超开心。那个感觉似乎一直延续到孩子6岁之前吧。
就感觉人生这个奇妙的时间之旅，真的无法言表。昨晚我俩一起下楼买烧饼加菜，我握着她的小手，感觉她在我身边走着，又高又瘦。觉得上天对我的好，就是把这个天使宝贝儿送给我。可惜时间过得太快，我还没有好好咂摸她的成长，她就长大了。
如果此生有一恨，那就是恨时间无情。不管你开心也好，高兴也罢，总是一刻不停地向前走。有时候恍恍惚惚想着，哇，这个比我还高的小天使宝贝儿好像昨天还是个抱在怀里的奶娃娃，什么时候悄悄长成了个大姑娘呢？
想起小时候很喜欢亲亲捏捏她的小脸蛋，哈哈哈哈哈，她还不知道躲闪，就那么被亲被捏着。再长大点，就会扭头不愿意那样了。可惜那时候不知道录点视频，现在怎么可惜也没有用了。
那时候的我，也绝没有想到今日之苦涩。人的心境真是此一时彼一时，而且相对持续很长时间吧。也许7年是一个周期吧，从开心到开心的顶点，慢慢回落到相对没那么开心。
苹果上小学了，我心底的焦虑被激活了。我的妈呀，真是搅了我个天翻地覆，人仰马翻。额滴神啊，我觉得我才是那个变脸大师嘞。小学之前，开心快乐。小学之后，暴躁狰狞。
现在回头看那段时间，依然能嗅到那份弥散着的焦虑。看着工资卡上可怜的数字，孩子懵懂的眼神，对学习的不知所措，我觉得她完了，以后可怎么办呀。眼前是破败的小县城，深红色的砖墙，一到下雨天就堵就发臭的大水坑，愁得我展不开眉头。
那段时间，主旋律就一个字：愁。后来慢慢放下对孩子学习的焦虑，开始面对自己内心的感觉。呶，可能这就是某种意义上的解放吧。至少先解放了她，让她不再捆绑在我身上。即便我为生活崩溃大哭，我的孩子依旧可以笑着。我的崩溃是我的，我娃可以有自己独立的感受。
至今我还走在觉察内心的这条路上，试图迎接回来自我降生以来，那些未被看见和疗愈的感觉。他们像是一个个等在路边的影子，等着被我看见迎接回家。
真的是每个课题到来时，都以一种让我惊吓的方式来的。比如这次的课题攻击性，因为它本身就怎么说呢，就是一股很有力量的能量。而我此前一直都没有意识到过，也很少活出过它。所以我对于它，是陌生的。还好有呼吸练习护体，让我能在短时间里从那种惊吓里恢复过来，慢慢意识到是谁到来了。
嗯，有点小遗憾，火发不出来。因为觉察，我会很快意识到根源不在外在的人或者事儿上，而在于我的内心。你说叫我怎么对人家发脾气，相反，我在心里默默感谢他们的出现，来让我看见自己的这一部分。从这角度讲，他们反而是我的贵人啊。
“认识你自己”，这几个大字就这样闯进来了。不知道什么时候知道这几个字的，只知道一直觉得它是一句很厉害的话。而今，走过这么长的时间，依然觉得它很厉害。我哪会想到，原来我以前最不了解的人居然是我自己呢？
所以我不赞同佛法的那种修行，要去掉人的贪嗔痴慢疑。我觉得，相反，是面对它们，了解它们，把它们欢迎进自己的心，给它们一个家，它们才会真正安心呀。这样我们才是完整的，而不是总是想着把它们休掉，去掉。试想一下，如果大家都有那个境界，去掉了贪嗔痴慢疑，我就问你，那是个活人还是死人呢？如果都那么想，人类只怕早就灭绝了。
欲望，不是让人害怕的东西，相反，我们需要做的是，觉察到它，认识它，让它安心，慢慢学会和它和平相处啊。
像电视剧《人民的名义》开头，那个叫啥的高官守着一屋子钱。自己却穿布鞋，骑自行车上班。被抓后，说自己太穷了，穷怕了，但是也没敢花呀。
当然我在这瞎想哦，就瞎想。如果他有觉察的能力，觉察到自己对金钱的恐惧、渴望、匮乏，明白那是自己的一部分。也许他就能慢慢静下来，不被那种无形的力量带跑。当然这段话是我的瞎想哦，毕竟我也不是那个高官，也没有见过那么多钱，也不晓得官场的复杂和微妙平衡。
所以我对释迦牟尼的佛法是有很大疑问的，毕竟世人很少有他那样的境遇。一个富裕的王子，拥有整个国家的财富、权利和美人。这些他都充分彻底享受过了，他后来选择放下这一切，去修行。请注意：他拥有过了，意思他拿起过了，才考虑放下这个事儿。
对于一般普罗大众，我就想问一下，你拿起过吗？哪一样你拿起过？你跟着人家学放下，你放下啥？不曾拿起，何来放下？
对我来说，我拿起的是恐惧、匮乏、不被爱，我能做的是啥？慢慢学着觉察，放下，意识到它们是生命不可分割的一部分。是个人，都会有这样的感觉或者时期。同样的，这份看见就是爱，看见就是疗愈。
原本只想写那会儿那份开心，写着写着就跑了。想说真的是，你觉得高兴，开心，是能冲破你那时那刻遇到的事儿。或者我还没有想清楚怎么表达。就是那会儿，其实我遇见了很不好的事儿，但因为我和老公尚处在极其浓烈的情感期，所以我对于那时眼下的事儿，是没多在意的。就觉得都在最好的医院了（我那时知道的最好的医院），还有什么好担心的。
今年或者十年之后，我才知道郑州还有更好的医院，北京上海更是还有更好的。可是那又怎么样？不影响我那时纯粹的开心呀。
那时我就觉得我人生圆满了，爱我的老公，孩子，爸妈，虽然没有房子车子，也没有欠款，工资一丁点儿。但那时我以为我拥有了全世界。
哇，如此说来，那时候可能是我的心理婴儿期吧。我的内在随着孩子的降临，被激活了。那份与生俱来的生命的喜悦和富足一并铺展开来，着实甜美。
哇哦，我的苹果，我的天使宝贝儿，你原来是这样的宝贝儿呀。原来你自出生就和我不一样啊。原来你的妈妈我，是带着一份纯粹的高兴欢迎你的到来的啊。当然啦，我不能忘记你爸爸这个大大的太阳哟。是他让我以为我的天空都是晴天啊，所以我对于你，只有母性天然的感觉。宝贝儿，我想，当然是我想哦。也许你是真的自出生就带着爱与富足的感觉吧。原来是爱。
我的宝贝儿，我那时不知道，偷借着你，我也美美享受了一番富足的感觉啊。你以为你拥有了全世界，我，我也以为自己拥有了全世界啊。房子、车子、票子，都通通靠边站了。因为我有了你。或者，我拥有了你爸爸。
或许，和你爸爸在一起，就是踏进了新世界吧。试想一下，不是他，而是别人。也许就不是现在的我吧。
哈哈哈哈哈哈，随着你的成长，我内在的世界也在徐徐展开，只是当时不知道罢了。天呐，我的孩子，如果要说感谢，我想该是我感谢你。如果要说感谢，我想该是我感谢你爸爸。哦，如果要说感谢，也感谢那时的我吧。
哇哦，爱情这件事儿，还得相信。相信那个让你心蹦蹦跳的感觉，相信你的感觉。哇哦，我竟无语啦。
