我应该很感激公婆为我做的一切，帮我带孩子，这些年，我应该感谢他们的帮助。
可是，每当心中有情绪发脾气的时候，就会觉得有愧疚感，不发脾气又控制不住，我的内心无比煎熬痛苦，我很想爱他们，却爱不了。
前几天我又发脾气了，因为，公婆拿回来一只鸡，让做着吃，做的时候就剩一小半，我又想起我婆婆上次把做好的鸡肉给我三婶端走了一半，原本好心情弄的非常糟糕。所以，莫名的生气，觉得我婆婆又给我三婶端去了。我说，忙了半天，就做出来一碗肉。我婆婆也很生气，也不理我。
最后，才知道，我公公把肉分开了装进冰箱，我只拿出来了一半，还有另一半在冰箱里放着。
然后，我婆婆在弄槐树花，问我要不要给我妈带去点，我没说话，我想着我婆婆想给的话一定会给我装好的，也不说要了。然后，我婆婆想让我也去摘，我当天心情不好，正在想着我要做什么，脑子乱如麻。也没去摘，我婆婆可能生气，就直接把槐花都煮了，做好了后说，要不要给你妈端一碗，我当时心情很惊讶，我想着都不舍得给弄一袋好的，要端一碗，我才不要。
我很生气，说不要了，你们吃吧。
然后就走了，这些事情，让公婆不知道怎么想，反正都很不开心。
这两周回去我婆婆都看着没有之前心情好了，也不那么欢迎我们了，以前很自然的对我们好。
我内心也很憋屈，这些年，我不能有自己的情绪，只能顺应他们，我如果发脾气，婆婆就会把之前对我好都不给了，我能感觉到，她虽然不给我吵，但这种惩罚方式，让我很痛苦，我自己内心的不满没有说出来，他们也不理解，到最后还得我主动示好，才能和解。因为，我想和他们和好，需要温暖，我受不了他们的冷漠。
这些年，怪我，不能很好的述说我自己内心情绪和委屈，总是憋屈自己，不会表达自己。自己心情不好，情绪化，让别人心情也不好了，也不理我了，也不知道我怎么了，到最后，还得我去哄她们。他们不会哄我，因为他们不知道我怎么了。
并且，每次生气，我自己内心的情绪没解决，我还增加了自责，愧疚感，因为他们是长辈，我想着我应该尊重他们，孝顺他们，不应该给他们脸色看，都是我不好，一番自责后，我还得讨好他们。
反反复复的这样的生活，让我很害怕，很恐惧，我害怕我生气，我害怕我又被婆婆的行为气到，然后又心情不好，发脾气，又自责，又示好。这样的日子，持续了五六年了，我好想逃，却逃不掉，我总是觉得和他们住在一起是孝顺，让他们心情好是孝顺，因为他们想小妞妞，我想着回家住，让他们能够和小妞妞在一起，让他们开心。
可是，回到家我就像是多余的，是我不能被融入，是我太敏感，是我太想让他们爱我。
我现在，只能去我亲妈那里取暖，然后再去我婆婆那里取暖，我能去哪，爱的是他们，伤害我的也是他们，我能有什么办法和他们和解呢？我有什么办法能够从这些逃脱呢？我身上的担子千斤重，我不能说，我没处说，我想离开，却不知道去哪里，我想过我自己的生活，可是我自己的生活又在哪里？
