一、从小养成习惯
- 首先，请跟我说，儿童餐椅，儿童餐椅，儿童餐椅。请不要抱着吃饭。
- 4~6个月，这个时候通常会加辅食，会是一些大人看起来都很恶心的糊状的东西。小孩子拒绝吃是很正常的，他们可能不想吃，可能想要玩，就给一部分他们玩好了。不要怕脏。
- 6~12个月，这时会在糊状食物以外，给一些固体的食物。可以做成条状的，适合抓取的，鼓励他们用手拿着自己吃。如果你喂米糊的时候他要自己来，可以给他单独的盘子和勺子，给他一点迷糊，他自己尝试，你喂你的。依然，不要怕脏。这个时期是很关键的，因为他们有强烈的兴趣想要自己控制，如果你因为怕脏打压这种积极性，后面你还想要他自己吃，就会很困难。
- 一岁以后，这时他们勺子已经用的比较好了，也慢慢开始吃大人吃的东西了，就不需要单独给他们做饭，大人吃什么他们吃什么。你会慢慢发现他们吃的越来越好，脏乱程度比原来好很多。
个人经验：我的女儿妞妞刚24个月，吃饭基本都是自己，从来不喂饭。从半岁左右加辅食开始，只要她愿意尝试自己吃，我们就给她机会，因为我们不喜欢追着喂饭的孩子。一岁以前孩子会有强烈的兴趣自己掌握，想要自己用勺子，虽然他们不会，然后就会弄的到处都是。如果大人忍不了脏乱，就有可能不允许孩子自己尝试，慢慢孩子的积极性就没有了。父母自己需要客服的一点就是害怕脏乱，于是限制他们探索的过程，长远的看，到两岁，妞妞已经控制的很好了。全家一起吃饭是一个享受的过程，不用某人必须陪着她喂，哄，逗。
1.定点吃饭。什么时间做什么事，到了吃饭的时间就要吃，规范小朋友的同时也让他们产生一个潜移默化的生物钟
2.不区别对待。接上一条，在nursery里你可以选择不吃间食/不吃午饭，但是直到下一顿饭之前都不能再吃别的东西了，找我来要吃的我也不给的哟～
3.给小朋友选择的权利。通常来说对于自己有控制力的事情，小盆友会体现出更高的兴趣和自信，比起“把饭吃完”，可能“你是要先喝汤还是先吃面包？还是你更喜欢把面包蘸汤吃？”更有用
4.不浪费。接上一条，小盆友可以自己选择吃什么，吃多少分量，但是自己选择之后，一定不能浪费。我自己也是从小被这样教育的，要吃多少自己拿，但是自己碗里的东西不能剩。长此以往可以培养小盆友的责任感，不贪心不浪费
5.不喂饭。英国家长及早教工作者给我的第一个印象就是不喂饭，追着哄着吃一口的我目前还没见过。小盆友围上围兜之后，随便他们怎么作，洒得桌子上地上都是也没关系，舀十口最后只吃进去一口的也没关系，锻炼他们自己吃饭的能力就等于锻炼手脚脑眼的协调性，并且最好不要去责骂打扰这个过程，怎么洒得到处都是啊怎么吃得这么慢啊之类的话不要说，小盆友们很聪明，这类的话会给他们对吃饭产生消极反应，对他们来说吃饭是很好玩的事情，用餐具吃不到那我就用手抓，可是用手不能喝汤诶，噢原来要用勺子才能喝汤，这一切都是学习的过程，鼓励小盆友自己吃饭，表扬他们学习得很快，“今天用叉子吃到饭了真棒！”
其实对待孩子可以“丑话说在前头”，就是做一件事首先应该把规则和要求讲清楚，孩子可以提他的要求和愿望，你和孩子共同协商达成一致再去做这件事，而且要说到做到，一味的迁就，不利于培养孩子的原则性
二、正向沟通+行为铁律
参考孩子不肯吃饭怎么办？
1.知友一笑风云过的观点：
说这个我有经验。有个简单粗暴有疗效的办法，饿他几顿，爱吃不吃。我儿子大概两岁多的时候，我父母帮忙带过一段时间。小孩子一玩起来，经常是开饭了也顾不得吃，还在地上摆弄他的玩具。我们家的做法是
第一：绝不喂饭，我儿子大概一岁多开始，我们就给他一个勺，让他自己练习吃饭，不管吃完饭多脏给他洗澡收拾，但是绝对不喂，所以不到两岁，用勺子已经很熟练了，三岁半左右就学会了用筷子，吃饭都不会自己吃的话，以后比这困难的事太多了。
第二：家里除了水果和牛奶之外，没有任何薯片、坚果、饼干之类的零食，冰箱里我们只放蔬菜和水果，另外就是买零食这件事决定权始终在父母手里，觉得该买的时候才给他买，他越是要求的强烈，越不能买。包括孩子的长辈，都要自觉遵守这个约定。
第三：开饭的时候叫两次，绝不叫第三次，如果我们都吃完了，立刻打扫收拾，他完玩了跑过来，要求做饭，对不起，没戏，饿着吧。
其实我们开始这么教育，并不是着眼于孩子的饮食习惯，而是告诉他必须养成相对固定的生活规律，没有人应该为了将就他自己饿肚子，而从实际效果来看，我儿子两岁8个月的时候就送到了幼儿园，在幼儿园期间所有老师都特别感叹的是，自理能力超强，该喝水自己喝水，该吃饭自己吃饭，上厕所自己擦屁股，到了5岁多，就学会给自己泡方便面了，现在七岁，已经学会了自己煮荷包蛋，做水果沙拉，用电饭锅焖米饭，计划明年教他做简单的炒菜，当然切菜什么的要用到刀具，有一定危险性，所以等到再大点儿再教。有时候孩子一哭闹，父母就心软，这是我们自身的软弱性，应该克服，照顾孩子，也要有必要的限度，无理取闹一概置之不理，从吃饭穿衣这样的小事，就应该培养孩子的主观能动性，告诉他遵守规则，自己克服困难，不要小看孩子的自主学习能力，只要坚持一段时间，他会给你很大惊喜。教孩子做人最基础的事情，应该就是教给他怎么活下去。
看了 @高玄晔老师的答案，觉得有必要补充几句，避免误解。我非常同意高老师的观点，就是在对孩子的教育过程中，要建立正向沟通机制。特别是在我儿子两到三岁这个阶段，我经常都在观察他，如果不出现异常的情况，就不干预，并且经常和他谈话，现在他已经八岁了，我开始减少和他谈话的次数，更多的鼓励他自己去思考，但是这个关注，始终没有放松，我会和他的老师联系，私下询问他的学习成绩和学校表现，但是不会轻易对他进行评价。
我个人的体会是，教育的实质，就是相信孩子，相信他自我成长的能力，只有出现了影响安全和健康的错误做法，才需要父母的强力干预和阻止，而这个阻止必须是建立在长期观察，和客观评估的基础上的。
用种树来比喻的话，父母需要做的，是及时剪掉开始溃烂的坏枝，而这个溃烂的标准，就是不侵害他人，也不过度放纵自己，我儿子从小喜欢光脚在地上跑，爷爷奶奶姥姥姥爷都认为会着凉拉肚子，但是我观察之后发现，他跑了好几天，也没有着凉的现象，那么这个习惯就没有必要禁止。
与之相对应的是，他在楼下组织小朋友玩攻城的游戏，一拨三个人，冲过来打过去，很多家长都认为小孩打闹没什么的，但是我发现之后坚决禁止，因为这是有现实危险性的，不能因为没有危害后果发生就忽视这种危险性，并且明确禁止他组织此类游戏，这使他非常不满，因为他身体好，不管是攻城还是守城，总是赢，但是人的成就感，不应该通过攻击别人来取得。
在吃饭这件事上，我是这么操作的第一次出现这种现象是在我父母家，当时我的意见是，叫了半天都不来吃饭，我们吃我们的，但是孩子的奶奶心疼孩子，然后端着碗去等他，当时为了不激化矛盾，我没有反对。
第二次出现这种情况，是在我们家，孩子的爷爷奶奶不在场，所以我们就自己吃了，当时我媳妇说要给他留饭，我没同意，后来孩子就开始哭闹，我对他进行了教育，告诉他今天的饭是没戏了，只能吃两块儿蛋糕，但是明天不吃饭的话，蛋糕也没有了，就只能饿着。
所以第三天，就正正经经的被饿了一顿，第四天开始再喊他，回应就非常正面了，基本上叫到第一次我们就开始吃，叫到第二次已经吃到了中段，他发现没人等他吃饭，就会自己跑过来，我们就等他一起吃完，大概用了五六天时间，吃饭时候他就比较主动了。
我觉得行动永远比语言更有力，所以一般我很少说他，但是如果说了，他就能够意识到问题的严重性。另外我觉得特别重要的一点儿，就是孩子必须自己带，不能扔给父母。很多反对我的做法的人，都认为过于简单粗暴，这一方面是我背景描述不够充分，另一方面，孩子厌食也是有着复杂的原因的，如果生病不想吃饭，半夜起来给他做饭的事我也干过，特殊情况要特殊对待。
有些知友说，被这种方法饿出了厌食症，这话不好听，但是我要说，你的父母没有尽到对你的看护责任，他们都没有分清你是因为病理性的原因还是习惯性的原因而不按时吃饭，如果是病理性的，需要的不是父母，而是医生，父母应该在医生指导下帮助改善饮食习惯；而我所说的，是孩子缺少自律性，随心所欲，想什么时候吃就什么时候吃，想什么时候睡就什么时候睡，这些错误的习惯不仅会损害他的健康，影响他的生长发育，更会使他们盲目地以自我为中心，意识不到现实世界规则对人的制约作用，人如果没有底线，就会伤害别人，伤害这个世界，这是我不愿在自己的孩子身上看到的。每一个父母都希望孩子健康成长，这种健康，不仅是身体上的，更是精神上的，但是健康的标准，并不是孩子所想，也不是父母所想，而是科学的教育方法和实践中的因地制宜。
2.知友反对上述观点，认为是有条件的爱
很对不起。但是我反对目前最高票数的答案。因为我就是用 @一笑风云过 所说的那种方法被对待长大的小孩。你们做父母的啊，永远站在自己的立场上想问题，永远不去思考这样的做法会让孩子有什么感受。你们永远都只当TA是个不懂事的孩子，却忘了TA也是一个需要被尊重的人。
首先，我阐明一点：这种方法确实有效。但我想仅代表我个人，说一说五六岁时的我，对于这种做法的感受：我觉得我是不被爱着的。当年我也是被交给外公外婆看管的。后来爸爸妈妈读完研回来，我就开始和他们生活在一起了。他们发现我不喜欢吃饭，就制定了像最高票那样的铁腕规定。差不多就是：不吃你就饿着。是的，我们不提供零食。所以有时候到了饭点儿，而我却沉浸在自己的世界中耽误了，等到回过神来的时候，饭必定已经撤了，他们吃完了。接下来怎么央求、怎样说「我想吃饭」就都没什么用了。只有饿一个下午，晚上再吃。且不说肠胃不肠胃的问题。当时的我只有一种感受：「他们不关注我饿不饿」、「他们并不爱我」。等到以后摸清了规律，一到饭点儿就乖乖蹲到桌子前，努力吃自己不喜欢吃的东西，因为恐惧挨饿，恐惧被漠视和疏忽。如果我撑破肚皮把饭吃的光溜溜，就会得到妈妈「很棒」的夸奖。当时的我只有一种感受：「我被爱，因为我吃了饭。」
这种感受在多年以来一直环绕着我，并最终变成：「我被爱，因为我做对了事情，而不是因为我是我。」以及「如果我做错了事情，我将不再被爱，而是被遗忘和漠视。」我明白那样的话：「我们都是为了孩子好。」但是，最重要的问题是：你的孩子知道你这样做是为了什么吗？吃饭是这么愉悦的一件事。吃饭的真正状态是：我吃饭，因为我想吃。而不是：我吃饭，因为我恐惧。你确定让你的孩子乖乖去吃饭的，真的是「饥饿」吗？直到今天，我想起当年那个自己，还是觉得很想哭。那些没人理睬的午后，大人们去自己的屋子午睡了，我在纸上画了几个小人儿来安慰自己，给他们取不同的名字，跟他们对话。没人跟我说这样做是因为爱我。我也不能理解这样做会是因为爱我。真希望能穿越回过去，去好好抱抱那时候的自己。
敏感与顿感同等可怕。与诸位共勉。
3.知友高玄晔进行了总结
某些比较强硬的教养手段，其实现的基础往往是需要有一定的亲子基础才有可能凑效，而无副作用的。正向沟通循环模式，能够让孩子从中获得爱与力量，让孩子感觉到自己是“被爱着的”。当有了这种沟通循环模式后，一笑风云过的这种铁律式方法才能够起作用，而不至于有太大的副作用。行为铁律式方法，在用来进行行为导正时，是不可以离开正向沟通循环的，如若不然，只能增加孩子的焦虑和不安全感，一旦孩子无法从家人相处中获得爱，那即使行为看似导正了，也仅仅只是表象。一个正向沟通循环的建立，首先有两个要点：1、从某个行为、活动、动作中，沟通关系的双方都能够互相获得爱、肯定和认同。2、当任何一方做出任何让另外一方感到不适应、不喜欢、不妥当或不舒服的活动时，双方必须开诚布公的对这一行为进行讨论，一起找出解决问题的方案。
等到以后长了记性，一到饭点儿就乖乖蹲到桌子前，努力吃自己不喜欢吃的东西，因为恐惧挨饿，恐惧被漠视和疏忽。如果我撑破肚皮把饭吃的光溜溜，就会得到妈妈“很棒”的夸奖，和爸爸“果然还是得饿几顿”的感悟。
你知道你这样做是“为了他（她）好。但是，最重要的问题是：你的孩子知道你这样做是为了什么吗？虽然我对这位知友具体的家庭状况是如何的不甚了解，但我可以大致推测（或者按照某位知友的标准，称为大致的脑补），他的父母在使用这种铁律式的方法之后，并没有及时地和孩子沟通，让他明白自己为什么会受到这样的结果。并且，非但没有沟通，父亲还给了一个非常消极的反馈，冷嘲热讽……
也就是说，在前述的第2点里，他的父母是没有做到的，至少在我所见到的答案范围里。说得更大白话一点，冤有头债有主，你捅我一刀好歹要知道你为了啥捅我吧？至于评论里那些说“你说5岁小孩懂个啥？”的，既然5岁小孩儿们不懂，那家长不是更应该告诉他们，家长为啥捅这一刀了吗？？？不然你还教养个啥？而第1点，虽然从答案之中，我无从知晓，她的父母是否有做到，然而从夏绢生的答案中所透露的态度看，我想这个正向沟通关系应该是没有建立起来。不然也不会让她有了怀疑“自己到底有没有被爱着”的这种感觉了。
实际上，一笑风云过的铁律式做法，对于有良好正向沟通循环的家庭来说，使用起来是没有问题的。前面所述的两个要点，一般而言，家长们是能够有许多的渠道、方式去和自己的孩子完成这个正向沟通循环的，孩子不一定要通过“表现良好”或“好好吃饭”这件事情，就能够从家长身上获得正向沟通的反馈。（或者从游戏中，或者从亲子阅读的实践中，或者从一同睡觉的过程中，或者从聊天中……等等）而在有正向沟通循环的基础上，结合第二点就能够更好的起到行为导正的效果。如果没有第二点的讨论的话会发生什么事情呢？打个比方吧，如果你学一笑风云过一样用饿的，那可能要饿个4-5次，孩子才会领悟到”哦不行要准点吃饭。“而如果当每次孩子承受某结果以后，你有及时的进行讨论，让他明白自己行为的后果，那次数可能就不需要4-5次，甚至第2次就立竿见影也不一定。
但无论如何，两者都做到，那自然是最好。有良好沟通循环的孩子，自然是不会从行为导正的做法中，获得“父母不爱我了”的反馈。甚至于如果这两点都做到了话，你连铁律式的行为导正方法都不需要用到。
最后，还是从环境角度再来简单说一下，可能造成儿童不肯吃饭的原因好了。
首先，考虑环境。你们吃饭的地方有没有电视机？有没有电脑？有没有其他任何会干扰，吸引孩子专注力的事物？如果有的话，排除干扰物。
孩子使用的餐具是否适合他使用呢？如果使用成人的餐具，这种工具性的障碍也会影响孩子的食欲。
给孩子的食物是否方便孩子咀嚼呢？在处理食物时，尽量把食物处理的小巧一些。
同时给孩子的饭菜量是否大到孩子吃不完呢？条件允许的话，备一个孩子能用的小餐夹和他自己的盘子，允许他先用餐夹把菜夹到餐盘里，他想夹多少都可以，但规则是盘子里的东西必须吃完。参考自助餐规则。
其次，日常作息原则。什么时候该吃饭就吃饭，什么时间可以吃零食就吃零食。零食不是不能吃，一天的作息时间中是可以有那么一段分享零食的时间，把作息理顺了就行了。
最后，是不是总是喂饭呢？……别喂了吧。
