（作者：丛非从 P1-22）
第一章 关系、需要和爱
一、人为什么要与他人建立关系呢？为什么一定要跟某个人建立关系呢？
因为人的内心有需要，而关系就是满足我们需要的重要存在。
一个人要在这个社会上活下来，并尽可能地活得好一点，他需要太多条件了。外在，人需要有食物、空气、金钱、社会资源、名誉、地位、汽车、住房、美景等。内在，人需要被爱，需要尊重、关心、认可、陪伴等。在这些需要中，有些是可以允许不被满足的，有了则可以活得更好；有的则是必须满足的，有了才能活下去。
我们有三条途径获取自己生存的需要：依靠自己的能力创造自我满足，依靠大自然的恩赐给予，依靠关系从他人那里获得满足。
人类也是因为懂得相互需要、相互协作的智慧才建立了伟大的文明，同时也构成了复杂的人际社会，形成了多样的人情关系。
关系的建立是源于我们对他人有需求。我们跟一个人建立关系，就必然会对他存有需求；没有需求，也就不需要去建立和维系关系了。
二、同样一种关系，每个人的需求是不同的
婚姻关系。一个人太孤单，需要被长期、稳定地陪伴；一个人生活压力大，需要另外一人帮自己创建美好生活；自己不够优秀，需要找个优秀的人实现内在的价值感。不同的人有着不同的需要，也就会因为自己不同的需要去选择不同的人结婚。
亲子关系。不生孩子的人生是不完整的，那么她就是为了满足自己内心的完整感而生孩子；正常人就是应该生孩子，那么她就是为了满足内心的秩序感而生孩子；要传宗接代而生孩子，那么她就是要通过生孩子来消除自己内心的漂泊感。人看起来是在自然而然地结婚生子，其实背后都是有着不同的推动力在起作用，人不会无缘无故地去做选择。
同学关系。我们虽然都会上学，但未必都会有同学关系。有的人一心想着学习，埋头苦读，他并不想跟同学建立关系。但有的人需要通过同学的帮助来提升自己的学习成绩，或者想通过同学的认同来获取价值感，或者想通过同学获得生活上的其他帮助，他就会想着跟同学建立关系。
三、同一个关系里，会有不同的需要
同一种关系，内在的需要可能完全不同。所以，世界上也没有什么通用的处理关系的方式，只有深入下去看看需要的是什么，才能更好地处理关系。
人会为了满足自己的某个需要而跟一个人建立关系，但自己对他人的需要又不是单一的。
选择工作关系。你可能需要一个钱多、事少、离家近又稳定的工作，需要一个脾气好、宽容你、指导你、帮助你、尊重你的领导。如果这些需求你都想满足，你就很难找到一份满意的工作。你会因为某些需求被满足而选择了这份工作，也会因为别的需求没有被满足而心生不满。
亲子关系。你生了个孩子，你既需要他懂事听话，又需要他学习上进，还需要他外向开朗、做事不拖沓，需要他省心省力，又需要他给你挣面子。但这么完美的小孩很难有，于是你就会对自己的孩子有诸多不满意。
你对一个人有多种需要，而他无法全部满足你，你就会对他心生不满，你们之间的矛盾甚至会不断升级。当你刚开始认识一个人的时候，你对他的需要并不太多，但随着你们的互动时间增长，你对他的需要就会产生变化。人就是这样，一旦识别到了一个人可以满足自己的某些需要，就会无意识地渴望他满足自己更多。
三、人的需要是动态的，变化的
在关系建立后，人原来的需要被满足了，但同时别的需要又会生出来。或者原有的满足感因为某些原因在削弱，无法继续维系，这时候对方就又变成了一个无法满足你需要的人了，这段关系也就无法再继续给你想要的滋养。
婚姻关系。我有一个来访者，她曾经因为男朋友对她非常好而感动地结了婚。婚前，无论她有什么事，男朋友几乎都能随叫随到，会事无巨细地关心她的生活，陪她处理各种琐事与问题，让她在被关心、被重视方面的需要得到了极大的满足。但在结婚后不久，她开始了各种各样的嫌弃：嫌弃老公为什么不上进，嫌弃他为什么总爱做一夜暴富的梦，嫌弃他为什么能这么安于现状。这时候，她又在老公身上寄托了过更好生活的需求，可是这个男人已经无法满足她了。他们就会因为她的各种不满而吵架，变得矛盾重重。
亲子关系。有的人生了孩子之后，最初想要有一个孩子的需要被满足了，她是很喜悦的。但随着孩子的长大，她还需要孩子听话来满足自己的掌控感，还需要孩子好好学习来满足自己的面子，还需要孩子不折腾来满足自己想去哪里就去哪里的自由。这时候如果她这些新的需求没有得到满足，就会对孩子产生不满，也就会与孩子之间产生各种各样的矛盾。
人的需要是动态的，无时无刻不在变化着。
四、矛盾是需要失败的结果
如果对方可以完美地贴合着你的需要走，随着你的需要变换出各种满足你的能力，这当然是最让人满意的，但是这是不可能的。所以随着相处，人与人之间产生矛盾也是必然的结果。
当你需要他，他却不满足你，你却执着于想从他那里得到满足，这就是矛盾的根源。矛盾，就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此，处理矛盾的本质，其实就是处理自己的需要。
这时候如果你想好受一点，你就需要学习处理自己的需要。
有的人会觉得：“明明是两个人的矛盾，为什么我要去处理自己的需要？”是的，两个人的矛盾是这样的：你跟他有矛盾，他跟你有矛盾，这是两件事。在同一时间发生，也是两件事。你对他不满，就需要去处理你的需要。他对你不满，则他就需要去处理他的需要。他不想处理怎么办？你处理你的就行了。
五、需要不是爱，需要是爱的反面
需要是一种索取，爱是一种付出
需要并不是爱。需要与爱，互为相反数。
需要的意思是我希望你来满足我，是希望你做一些事情来让我舒服，是你要以我为中心，是想要你服务于我。而爱则是我想要满足你，是我想做一些事情来让你舒服，是我想要以你为中心，是我想服务于你。
需要是你要滋养我，爱是我想滋养你。需要是一种索取，爱是一种付出，两者完全出于不同的动力：一个是“你要为我做”，一个是“我想为你做”。
爱是“我在为你好”，需要则是“你必须接受我的好”。
爱同样也不是放纵，不是无止境地顺从对方，更不是没有原则地讨好对方。爱的教育，是温柔而坚定的。好的习惯是要去培养的，有的规则是要去遵守的。爱是在向对方传递一种善意，而需要则是在向对方传递一种敌意、一种控制。这种感觉仿佛在说：“你必须认同我，如果你不认同我的看法和教育方式，我就会生气。你必须配合我，你不配合我就会激发我的挫败感，我就会受伤，而你不能让我受伤。”
所以，如果你觉得你很爱对方，但是对方不领情，那么你就可以去思考一下：你可能并不是爱他，你只是很需要他。
人有需要是无比正常的事，是非常自然的事，也是一件光明正大的事。需要其实并不可怕，可怕的是，明明需要，却非要以爱之名来乔装。
六、 关系的稳定，来自爱与需要的平衡
在一段关系中，我们必然有需要。同时，也必然有爱。
不用觉得自己会“爱无能”，我们必然会爱某一个人。人不是每年三百六十五天、每天二十四小时都在需要别人的。有的时候，我们自身状态比较好，就会想去满足别人的需要，这个就是爱。每个人都有爱他人的能力。
一段关系中，爱与需要是同时存在也是在时刻变化的，只要爱与需要能够达到一种动态的平衡，就是一段可以继续的关系、好的关系。也就是说，好的关系就是：我擅长的地方我来满足你，你擅长的地方你来满足我。我状态好的时候来满足你，你状态好的时候来满足我。有时候我累了，你就来照顾我；有时候你失落了，我就来安慰你。
长期关系的本质就是相互需要、相互支持、相互满足。
关系中的三种需要状态
爱与需要不会达到绝对的平衡，也不会时刻平衡，而是一种动态的平衡，是一种整体上的平衡，只要关系还在持续，那么它整体上就是平衡的，就是可以运作的。
从爱与需要的角度，我们可以把关系分为三种情况：
第一种情况是母婴式的关系。
第二种情况是矛盾式的关系。
第三种情况是成人式关系。
什么是成人式的关系呢？
一个成年人首先具有界限感。他不会委屈自己去满足对方，不会强迫对方满足自己。他知道哪些是自己想做的，哪些是不想做的，并且能坚持自己。这样的人能把注意力投放到自我身上，并且会去寻找生活的意义，然后享受生活。在这个享受的过程中，他会想跟另外一个人分享这种喜悦，从而跟另外一个人建立关系。
这样的人建立起来的关系，就是成人式的关系。
比如说，我有一个很好的项目，我很喜欢。我分享给你，你也很喜欢，我们一起合作做某个项目。那我们就是两个成年人之间的合作和分享。
在成人式的关系里，双方是一个平等的姿态，你们在对这个世界的探索、对新奇事物的体验、对知识的渴求、对事业的征服中，会体验到相同的满足感。
在这个状态里，双方追求的是生活的品质。你会发现生活是非常美好的。而母婴式关系和矛盾式关系还处在追求生存的阶段。
七、关系中的两个难点：
第一个难点就是：在母婴关系中没有人会一直愿意给你当妈妈。
第二个难点就是：只有你是个成人，你才能遇到成人式的关系。所以只有你是一个成人，你才能遇到成人式的关系。你是个快乐的人，你才能和别人一起分享快乐。
八、当你纠结要不要离开对方
如果你既痛苦又不想离开，那是因为你在关系中还能得到满足感，或者还有被满足的幻想。你们的关系并没有失衡到可以完全破碎。你要知道对于失衡的关系而言，破碎是件很自然的事。
一个人选择了或在犹豫要不要留在一段糟糕的关系中的时候，有一点是可以肯定的了：在他们遭受痛苦的同时，也得到了某方面的满足，并且这个满足在支撑着这段关系，使得它没有真正破碎。
