许久不在这里写什么了，日期从九月跳转到现在已经半年多了，不去仔细回忆的时候根本想不起来一些明显的情绪，也忘了做过什么，像是平淡生活随便翻过的好几页， 并没有什么记忆点，只是如果找出当时的记录，大概也不这样想了。

前几天又摔伤了，摔的那一瞬间是懵的，但是伤后生活却显得十分熟悉，似曾相识，毕竟似乎每年或者间隔一两年就会受一次这样影响行动的伤，身体已经有了记忆，只是我还没适应。

又是在挺长一段没学习之后想到的开始记录，或者写些什么，终于到了一种需要进行对话的地步，也明白前面这些时间都是有意或无意识的逃避，喝中药都比这种学习的习惯容易坚持。刚刚突然想明白了为什么这种深思总是在周日，工作日内的疲惫让人没有力气思考，因为周五报复性熬夜，周六总是在恢复元气之中，终于到了周日晚上，意识了喘息之机，才能在空隙中挣出层层密网，给人已深省。可这样的时机总是来得太晚，十一点，若为这明天，其实应该早早入睡休息，但是又不愿放弃这种来之不易的沉思，日常总是处在各种喧嚣的信息之中，思维被周围的事物裹挟的密不透风，随着时间浩荡前行，没有也不能停下脚步。

有的时候我经常在想，自己是不是只适合单线程的生活，在一个时间段里只能做一件事情，多了就会觉得手忙脚乱，或者心生疲惫，应付不来。刚刚想说似乎社会对人的要求就是逐渐要变得全能，是一种社会崇拜，将时间利用到极致的管理大师，但是又看到今天日历上的话是“不要把别人的期望变成你的义务。”，其实也是因为这句话，又重新引发了思考。

在众多自己曾经列出的未完成事项中，究竟有多少是自己真正想要做的，还有多少是因为社会或者外在环境要求而选择妥协去做的，叩问内心的时候好像总会被各种因素影响，总有什么是不得不考虑的，总有很多是不能舍弃的，但哪些是心的选择，似乎寥寥无几。

一种思维的惯性，觉得自己总要把这些想清楚再上路，但是停滞太久又会怀疑其实自己是错的，不管去哪儿行动起来才是对的，只是心中时常充满不知前路的迷茫之感，阻碍行动的脚步，被对错束缚了。

究竟什么是生活，是为了远方，还是正在过去的每一天，似乎生命中充满了二选一，太难抉择。习惯性地为自己寻找理由与借口，想停下来，但是又不能承受自己这种选择带来的结果，似乎一直在徘徊，可能仍旧处在另一种逃避中，中间有段时间觉得自己明悟了， 但又像是昙花一现的错觉，梦醒后自己仍在生活的迷雾中挣扎，一种在海上漂泊的孤独无依，害怕结果，于是不敢上路，这和之前害怕结束而避免开始有什么两样，总想着规避一切的风险和困难，但是生活走到哪里都是这样，只是每个阶段的烦恼不同罢了。

什么是挑战，是想到这件事就开始焦虑，想要逃避的才是挑战。看似充实的生活只是用一件件事情在填满时间的空隙，这样日子随着流水逝去的时候还能留下些印记，不至于让人太沮丧，但是这样也只能麻痹一时的自己，终究要面对真正的课题，要去做应该做的事情。