其实，完美的产品只在广告里，完美的人只在悼词里，完美的婚姻只在梦境里，完美的爱情只在恋爱里。
恋爱中的人都爱做梦：
清晨，两个人睁开眼睛，相视一笑，亲吻、拥抱，煎个心形的鸡蛋，互道再见上班，期待下班后的见面。
对于这种梦幻，已婚人士会告诉：天真
可真正的婚姻是这样的：
早上，各自上厕所，各自洗漱，将就早餐，最好的交流可能就是:下班回来买菜、记的交电费啊、别忘了准时接孩子。
这还是幸福婚姻才有的奢侈现象。
更多的婚姻是生活在“苟延残喘+自想残杀+麻木不仁”中煎熬的度过，不是不想离，最因孩子、房子、财务的分割令他们更痛苦，于是，能出轨的出轨，不能出轨的抑郁终日，怨心满胸。
天真的孩子认为婚姻是巧克力，每一天都充满甜蜜的惊喜。
只有大人才知道，婚姻是口香糖，第一口甜入骨髓，接下来，越来越清淡，越来越无味，到后来，你只有一个念头：我要吐掉、我要吐掉。
钱钟书在《围城》里，用方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，告诉我们：夫妻结合，不是因为爱情，是因为其他。
他们并不想爱。
一个因为安全感，一个因为责任，不得不结婚。
婚后发现，两个人就是冤家，互相争斗，相互看不顺眼。
他们因前途吵，因孩子吵，因女人吵，因外人吵，甚至因为随便一句话争吵。
故事最后，两人大大出手，方鸿渐摔门而出，留下孙柔嘉瘫倒在沙发上，抱头哭泣，仿佛眼泪不是由眼睛哭出，而是整个身体的都在发泄。
这种婚姻，就是无数现实婚姻的模板。
大家都在煎熬，也有可以握手言和，却在下一次的撕杀中崩溃。
一晃，几年时光就这样没了。累不堪言，深感婚姻的如鸡肋。
正如钱钟书如言：婚姻就是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出去。
有研究称:每一对夫妻，都在婚姻中下过不少于十次的念头要掐死对方，更有上百次的决心要离婚。
可是，为什么在这种情况下婚姻仍旧继续，坚如磐石，
因为恋爱是：好感+三观相符
而婚姻是：经济、责任、安全感
一位遭家暴的女人说：离了他，我连孩子都养不起。
另一个丈夫出轨的女人说:房子是婚前买的，车子是他姐姐送的，他借了几百万的外债，离了婚，我什么都没有了，还要替代还债。
深爱第三者的男人说：我爱这个女孩，可以为她去死，可我不能离婚，妻子为我付出了一切，我不想孩子没有亲妈。
一位百依百顺的女人说：我在他的家族企业上班，离了婚，40多岁去哪找工作，怎么养孩子和父母。
这也许多人痛苦不堪的选择。、
相对于自由与安宁，他们更需要房子，孩子、保障和孩子的教育。
所以，离婚是经济独立和人格独立的特权，
贫穷和懦弱的人是无法奢望走出困局，奔赴自由的。
即使离了，无法自保，那么除了堕落，就是回来。
走了一圈，回来原点。
难道：面对不幸福的婚姻，我们只能忍受吗？
不！
当婚姻已经濒临死亡，离与不离，都不是最迫切的事情。
真正要做是这两件事情：
1.修复关系
平静下来，客观的想一想，这段关系还能不能修复，双方还能不能配合，孩子没有没受到影响，
如果有，求明知的亲人或朋友，再或专业人员，积极配合，改善自己的态度和言行
2.自我成长
一段婚姻的好不好，不看恩爱度，而是成长度
父母能成长，积极向上，乐观处世，不管离不离，对孩子都是正面的影响。
如果相反，大人懒惰、消极、没安全感、没责任心，不论离不离，都容易成为控制狂，对孩子都是祸害。
其实，绝大部分的已婚者，都想过要离婚。
只有当关系确实无法修复，你又有能力和意愿完成自我成长，且经济独立，能应对离婚后的生活，才可以断臂求生，开始自己新的生活。
