（一）

很早以前我便交待女儿：出生，可以不明不白不追究，毕竟生不由己。死亡，必须明明白白，因为这件事可以自己作主，所以若是有天我罹患不治之症，不要隐瞒，我不想死的糊里糊涂，每个人都应该有权利在死神降临前进行最后一次狂欢。

善解人意的女儿在我八十五岁平凡的一天中，告知这则消息，我内心还算平静，人总是要面对死亡，近些年迷恋参禅悟道虽不至于了生脱死，却也能坦然处之，不过仍对这多彩的人间有些不舍与眷恋，养生一辈子，终还是没能逃得了死亡的大关，就年岁来讲我这一生已然够本，也许这病不是癌症，只是这段生命应该在这儿暂停，人生数十载倏忽而过。我很开心自己在面对死亡时更多的情感是不舍，年轻时我曾幻想过这一天，那时便希望自己临终前定要不舍这世间，才证明活的幸福，因为幸福所以不舍。

回首往昔岁月，送走了爹娘，又挥别了挚爱，如今女儿都被唤作奶奶，我这一生还能求得什么呢？

也许下辈子我该是一粒米，因为这是我曾得到的；也许下辈子我该是一头猪；因为这是我曾得到的；也许下辈子我该是一头牛，因为这是我曾得到的…我这一生靠万物助缘馈赠成就一生，却从未有机会反哺，该用下辈子去还。

我开心女儿告诉我检查的结果，之前便已几乎料到，到了一定年纪是可以大概预知生命的终点的，据医生推测还有两、三个月的时间，而我这把年纪也不适合再动手术，万一折在手术台上就了连这最后的几个月都没了，我很幸福，在被下达“死亡通知”后还有时间。

最后这不到半年的时间我要留给自己，要去做些年轻时候因为忙着赚钱而留下遗憾或没来的及做的事情，比如爬泰山等日出，去重庆吃火锅，攀长城叹古今岁月，去青藏高原敬畏自然….我要做的还很多，不可能一一实现了，若在途中感觉时日无多，那最后一站要回老家，那个已孤独多年的砖垒房子。

女儿开明不阻拦，她和大炳商量了下，决定一路开车，让小兵陪着（大炳是我的女婿，为人憨厚老实，小兵是我的孙儿，是个机灵鬼）小兵请了几天假，检查结果出来后第三天我们便出发，最先去了泰山。

他们把车停到半山腰，然后计划坐缆车上去留宿，我不坐非要徒步，女儿让我体谅她和大炳的身体，但小兵和我一队，所以我并不因此让步，我知道自己的身体状况，虽说是半山腰开始爬起但应该也爬不上那玉皇顶，可若不爬山这日出看的又有何意义？拄着孙子去年送的虎头拐杖，理都不理女儿，艰难的开始向上爬去，他们寸步不离，生怕我出什么危险，我老脸一红不觉有些丢人，周围人把我当猴子来看，呵斥他们离我远些，身旁一个又一个登山者不时搭话：

“老爷子！加油！”

“爷爷…您怎么不坐缆车呢？”双十年纪左右孩子模样的娃娃关心我。

“因为爷爷想要爬到山顶。”

“梦想是梦想啊，现实是现实啊…”他一脸不可思议。

我笑了笑道：“我正在朝着梦想一步一步的走啊。”

“那您一定注意安全，我先走了。”说着噌噌噌就超过了我。

我每走一小段路就要歇息一大阵儿，他们倒也并不着急，紧紧的跟在身后，走走停停不知走了多久终于...望到了南天门的轮廓，也许再有个把小时就能登顶了，来的时候天气微寒，每次歇下会有些冷，女儿便忙把呢子大衣为我披上，我从未幻想过自己居然能再次登顶，女儿去找住宿吃饭的地方，我告诉她自己就吃这小摊儿的泡面，在我的软磨硬泡下才挤出油包里的一点点辣油进去，这泡面吃的一点儿都没有味道，但我知道这胃若是经过麻辣的洗礼后日出该是看不成了，小兵这孩子我特别欢喜，也跟着我吃了一碗，他们两个人跑去餐馆，我和小兵都瞧不起他们两个假城里人。

因为运动过度，胃痛难耐，吃了药后好受一些，但仍不能起身，蜷缩着身体才能舒服一些，他们以为我累了，便扶我上床休息，但我哪里是累了，精神好的很，只不过身体不听使唤罢了，我叫他们不用管我，先去休息。两点钟的时候我开始叫醒服务，小兵已经睡熟，明显不太想看这个日出了，根本不理会我，最后我们三个出发，应该会有日出吧？

浪费时间继续攀爬，燃烧着生命最后的灯油...其实我知道他们可能早已对我心生厌烦，但仍要任性，更好的观景位置我们占不到了，虽知道只要自己过去就会有好心的娃娃给我让出一席之地，但和年轻人挤什么呢，万一真被挤下山去就得不偿失了，现处位置虽然平坦不高，但很安全，应该也能见到日出，四点钟一过，云海已悄然浮现，浓浓白烟般的云海之上的游离云便不显神圣，暗蓝色的天慢慢变浅，一大团金色的云包住了那团火，火光并未因被遮挡而气，反为那些四下飘散的闲云镶上金丝的边儿，最大的那团似金色荷包一样挂在空中，我伸出手去拨云，眼前的空气并非触不可及，这云看起来硬实却手感软绵，摸上去才知本是无形，手在云中探出，抓了个寂寞，并未见日。

前面那一撮人中，不知何时小兵拿个相机挤在前头，这日好像被这群人吓到一般，迟迟不敢现身，我想也许该下山了，因胃部隐隐作痛虽清晨微凉，额头却早已发汗，再等下去怕是见不到明天的日出了，那云终要给日让路，一道异样的光芒透射出来，第一缕阳光洒向山间，云海带了些金泽更显超然，我不觉忘却了身体上的疼痛，看着太阳一点点的露出，直到这光慢慢平移，不知何时能照耀到我这年老干枯的躯壳之上，也许再也不会照到我的身上，小兵被日光染上了金色，我和女儿这个位置可能不会有阳光的眷顾，不过终是如愿以偿，得见了日出。

“记得上次来泰山时，和几个要好的高中同学夜爬，累的双腿抽筋可就是没有放弃，最终油光满面的登顶，却只见到了雾蒙蒙的云海和这些镶着金丝的残云，未能如愿见到日出，可这几个朋友…”我忆起了那个二十多岁的年轻人和朋友夜爬泰山的经历。后来因为生活、结婚、生子、赚钱、养家…这份友谊终究没能维持下去，也不知他们现在身处何方过的怎样。

“爹说什么呢？”女儿和大炳轻声嘀咕道；

“年纪大了，有些糊涂…”都被我听到了耳中。解释？怒骂？一笑置之而已。

再看女儿眼眶微微侵上血色，她知道糊涂对于我来说意味着什么，但她又何必替我伤心，忘了自己也难以逃脱这世间迷局。

泰山之旅就此圆满结束，安心的回到了南方的小楼上休养，南方的气候宜居养人，所以我在年轻时便定居在这里，但近些年越是安逸舒适反倒越是思念家乡，那个小小山坳才应该是埋葬我的地方，回来这一个月的时间去过两次医院，最终又健全的回到家，家中太闷，便不时一人偷偷去广场遛弯儿，累了便坐在长凳上观察周围人，我不欢喜看和我一样垂垂老矣的人，欢喜那些年轻人，虽然在我的眼里他们不过是一群娃娃而已，但我们的审美标准大同小异，老朽虽年岁已高，但“童心”未泯，欢喜看那些长得漂亮的女娃娃，只不过这份欢喜中多了一份慈祥，偶也有穿着暴露的娃娃们让我害了眼疾，心中不免升起“世风日下”的感慨。

自己却仍是看的并不避讳，不怕人说我为老不尊，我也仅仅是看看而已，早已无力做什么非分之事了，欣赏美的事物不分年龄，这要是以前有老秦管着，眼神儿都不敢飘忽，如今没人管反倒看的少了些趣味，想来这应不算是背叛老秦吧，毕竟我这颗心在五年前已经随她死了。

近来状态转良，因时日无多更知珍惜当下，回到家中对女儿说又该启程，女儿不说什么，她知道我就算是胡乱折腾又能折腾多久呢…吃晚饭的时候小兵又跑过来，他说自己这次放了个长假，想来应该是辞了职，我也不好揭穿。

下一站是八达岭长城，为此那个晚上胃激动的好像有火在烧，我却不敢言语。

一早便准时出发，只要有小兵在便是自驾，我无法长时间坐车，原本两天就能到，路上因我耽搁了些时间，一周才到，沿途还转了几个不知名的地方，但缺了一点儿故地重游之感，无论去泰山或长城，我们都会避开休息节假日，防止我这把老骨头被挤得散了架，但即使工作日人也还是不少，却正和我意，若这长城之上只有我一家人那还有什么意思，时节已入秋，天虽然很高但并不算凉，山间的松林已经染了落日的余晖，赭红、金黄、黄绿...片片连绵，和六十年前的景色一样，甚至还是那群游客，他们不停的重复着游览的工作。

想来这次是无法爬完了，长城比泰山还要难爬，很多地方连石阶都没有，最针对我这样的老头儿，不过这并不算是遗憾。因为有个年轻人曾独自爬过长城，因为买不到回北京城的车票便把长城开放区域爬了个遍，所以我只要踩一踩这砖足矣，两个方向都走了走，坐在石阶上左顾右盼，上次就是在那个位置见到几只空中盘旋的黑鹰，心生一种孤独悲凉之感，却坚定了那个年轻生命活下去的勇气，那几只鹰告诉他，为鹰必须承受的了孤独。

那个最陡的斜坡，不行！我还得起身走几步，在这儿并看不到那儿，在小兵的搀扶下穿过烽火台，终于看到了那最陡的斜坡。那个年轻人曾在这儿帮一个陌生的女孩儿拍照，彼时孤独的年轻人未曾想到那女孩儿是奔他而来，两人都戴着黑色鸭舌帽，口罩把鼻子嘴巴遮的严实，互相只能用声音和眼神交流，女孩儿请那个年轻人帮忙拍张照片，他没想到会在途中遇到与自己一样孤独的旅行者，也许自己该勇敢的走下去。眼前这个看起来娇弱的女孩儿不也正是一个人在路上，她是鹰吗？不，她就是一个爱笑的女孩儿。

他拿着女孩儿的手机出神，看她走的有些远，盘腿坐在了那里，把一只胳膊伸的老高，对天比了一个大大的胜利，他沿着她的手指望向天空思忖半刻，为能把照片拍的美些，太过认真以至于单膝一跪居然给了眼前这个陌生的笑眼女孩儿，他希望能找到最好的角度和时机，仅在画框中留下爱笑的女孩儿一人，那年轻人并未看到那张笑脸，但月牙般的眼已勾勒出了笑颜，最终这张宝贵的照片中还是混入了几个人虚影，却成了最好的背景，她感谢年轻人，两人就此别过，很多的缘分就是匆匆而过，也没必要留住，其实不留反倒留下了最美的回忆。

“走吧！去天坛！”

得令的几人但凡能满足我的要求都不会拒绝，上次是先到的天坛，后爬的长城，此番却调了时间，上次见到最古老的一棵松是六百岁，不知道这次是否有幸见证它七百岁的生日，走在阴凉的松林间，这次我没有走...坐上了轮椅，女儿成为了我的专职司机，推着我去找那几颗古松，周围的景色已然腻人，只有那几棵“松友”还值得挂念，终驻足在那几棵古松前，标签确实换过，给它们更新年龄的该是个有情怀的人，上次见到这几颗古松我很想伸手抚摸，感觉这一摸就能触及历史的深邃，可终是没有下手，这次更不会。

再走去神乐署，记得上次在这条路上恰巧见到了一只机灵的松鼠，治愈了那颗在北京居无定所四处飘荡的游子心，与上次不同这次神乐署开了门，记得上次兴致勃勃来看标准赶到却因维修扑了空，但我却累了，不想进去叫女儿推我回去，在酒店睡觉时猛然想起，七百岁的老兄，我到底还是忘了它。

经过几天的折腾，我在北京又住了一次院，本以为生命即将就此终结，但却再次醒来，即使身体大不如从前几乎不能行走，仍要求出院，我知道此时心比身要重上几分了，又回南方小楼上，时间不会因我对世间的留念动的半点情感，它不希望我死也不打算为了救我做些什么，就这样像几十年几百年几万年几亿年亿万年前一样缓缓的流着，世界上还有那么多生灵等着它的流逝而生生灭灭呢。

三个月过去后我虽身体差了些，但还活着，并未待在医院慢慢等死的活着，下一站该去重庆，至于西藏和家乡我必须抉择，若是想要安息在家乡那必须放弃西藏之旅，若是去西藏就要接受可能会客死他乡的凄凉，我年事已高确实不适宜去高原地区，但抉择的时刻还早，重庆不是还没去呢吗？

若按医生推断我的时间已然不多，极可能停止在去某个地方的路上，如今我已经几乎无法独自行走，但虽看起来虚弱，还是去了重庆，那里的人好生热情又有些吵闹，夜晚的街也非凡热闹，重庆有我的老友，若是打个电话想来应该不用在这火锅店外排队吧。排队的人太多，等了很久老板注意到了我，看我年纪大便让我插了队，我这一生做人做事本分老实，这次却在老板的安排下占了些便宜，得知我的情况，即使店里没有清汤锅底他还是硬要给我现做清汤锅，老板人好，但我并不领情。

“莫不是怕我吃死在店中？”我有些恼火，想来老板可能怕我在店内出事。

“你个老….”他住了嘴。

“吃死了是我活该，但若不吃便死那岂不遗憾？”老板懂我，吩咐了下去。

没一会儿这红油火锅便端上来，看起来颜色有些恐怖的火锅其实没放几粒辣椒，他们点的食材有不少我能吃的，鲜豆腐，白萝卜，土豆，猪脑花儿…

我也就能吃些软糯的食物了，小碗中的蘸料有些不太正宗，一碗温热的白水就是我的蘸料，这猪脑熟得快，女儿捞了一小块儿在白水里搅动，脑花儿还没入水红油先滴了下来，白水中几滴红油在我有些模糊的双眼中绽放出花，接着筷子在碗里不停搅动，打散了那几滴红色的油花，这油成了片，好似宣纸泼了墨一般，终于送到嘴里，还是辣，我知道此刻胃并不愿合作，它早已厌恶世间的美食，不愿帮我消化，但嘴和舌却仍有留念，也许我不该咽下，可习惯使然一抿就掉到了胃里。

我吃不了太多的美食，就是解解嘴馋而已，一样吃了点儿便结束了这顿饭，看着他们吃自己也幸福，原本这胃就不愿接受任何食物，何况还带些辣味儿，它生了气，我遭了罪，只有在遭罪的时候我才会问自己，何苦？

好像每去一个地方后休养一段时间已成习惯，不知是否算是回光返照，慢慢我有了些精神和体力，原本以为三、四个月便要与这世界告别，如今半年已去，我居然还能在长凳上看那些漂亮的年轻娃娃们，一时竟不知是否该再次出发，可小兵已找了工作，不适合远行，我一时竟不确定生命的尽头在哪，也许西藏可以不去，身体好了一些没必要自找麻烦，但我想要回家，也许生命最后的一刻该在那里度过，那个村子早就没了人住，走了一个又一个，就是没有回来的，我该回去。

女儿给老家的人通了电话，几个很久没见过面的孩子答应提前帮忙收拾，我不急，生命还有一段时间，五天后趁着小兵休息，我们最终踏上了回家的路，老家四面环山，近些年退耕还林怕是房子周围全是树吧，鸟兽蛇虫应该也不少吧，可惜女儿一直没有机会回来过。她在车上装了一大堆没用的东西，蚊帐、蚊香、捕鼠器、花露水、防皲裂的药膏等等等等甚至还有电棍…

一下车那清爽干净的空气就把我拉回了儿时，不许任何人动我的轮椅，我无需睁眼，这里的环境有变化，但还是记忆中的样子，我不敢睁眼尽量回忆数十年前的画面，在这儿玩过捉迷藏，这儿我被一个小子按在地上暴揍不敢还手，这儿我赢了满满一鞋盒的卡片，大家再也不和我玩儿…

我叫小兵把车停在村口，每个角落都不能错过，身后陪着我的只有女儿、大炳和小兵，我不让通知老家的孩子们，吵吵闹闹我不欢喜，此刻也不愿和身边人一一讲述每个地方留下的回忆，他们只要安安静静陪着就好。这儿！我在这憋的尿了裤子….继续推我，不知什么时候泪水湿透了前襟，女儿见状也哭了起来，忙过来帮我揩去泪水。我不知道她为何要哭，难道她也对这里有着一份牵挂，我流下的可是幸福的泪，没有哪个时刻比现在更幸福。

终于到家门口，一只肥肥的短嘴大老鼠窜出来迎接我，吓得我们四个人直跳脚，可能是遗传我吧，他们窘迫的样子逗笑了我，我也自小就怕老鼠，可如今却有了一份亲切，这里的老鼠感觉很健康很可爱啊。小时候冬天我常同母亲上雪山，或因闲得无事可做或用爬犁拉些枯木干枝回来烧火，这感觉还是如此亲切，不过这一路上却没人再和我打招呼了。

上学的时候总有在院子或路边的人交代我要好好学习，后来上了大学工作后又交代我要孝敬父母，他们都说我有出息，我便因此沾沾自喜。一张张面孔还如此清晰，我还未来的及见到他们老去他们怎么就突然消失？我还没有见到他们的孙儿长大自己怎么就已然老去。

“我的晚年将在这里安息…”即使身体慢慢变好我也知道终有告别时，而此刻自己终于找到了归宿。

想来女儿应该本以为我仅回来看看而已，小住几天，没曾想居然打算就此安居，过惯了城市便捷生活的她一时无法接受，又不知如何开口劝我。

“我们吃什么啊？”

我指了指屋后已经荒了许久的园子。

“可现在这个时节哪还能种的了蔬菜…”

我没理她，知道她就是不想要在此住下去而找各样的借口，城镇离这儿不算太远，十几公里的距离，我相信他们勤快一些我就饿不死的，我活的岁月长，很多事情不愿说的太透，心中却明镜似的。

小兵新找的工作，不好请假太久，明天就赶回去，接下来我们三个人将继续在这里生活，大炳和女儿上了山去捡些干柴，小兵开车去买些生活必须品，虽然这生活对女儿来说难以接受，但适应不难，年轻时我曾有过一个人独居家中的半年时光，也是慢慢适应，她条件比我好还有大炳陪着，也许时间久了她便不会对我的离去满是不舍和伤心…

我不知自己还有多长时间，但知道时日无多并不是件坏事，用生命最后的日子做些想做的，开心的，不去管顾那么多，也许时间会忘了我或是我忘了时间，我的生活还得继续，带着希望开心的活下去…

窗外这无情的天好像特意为我落了一场触地即化的雪，虽片刻不做停留但却醉人的美…

                                                                                                                                              暮年老河绝笔

（二）

父亲两个月前与世长辞，我一直知道他在写这无关财产的“遗书”，看着七扭八歪的字该是费了不少气力，直到最近我情绪稍稍稳定才有勇气翻阅，原打算不做改动联系几家出版社，希望哪份杂志期刊能够为父亲留下的“遗书”腾出一角位置，分享他走到生命尽头时的状态，他对生命的感悟，以及那份对生活的希望…

父亲并未交代要发表此篇，他动笔的目的仅是为了让自己在弥留之际有事可做而已，我出于私心想去分享，但父亲的“遗书”中太多造假成分，虽这份豁达对读者有积极的影响，但我不愿说谎，故在此将父亲的谎言戳穿。

父亲得知胃癌晚期消息后确实并未因此消极，反倒对生活充满期待，当天晚饭时与我商量要外出旅行，我不同意，他便放下了碗筷，虽未明说，大致意思就是绝食抗议，我拿他没法，先应着哄他吃饭，也许过几日便会忘了此事，第二天晚饭时他旧事重提，我问他去哪里，他说泰山。

我以为在开玩笑，他这个身体别说爬不了山，走路都已蹒跚，问他为何要去泰山，他说去看日出…我又问还去别的地方吗？他接着说长城、重庆、西藏、家...我让他在老家和重庆选择，只有这两个地方在我看来还勉强适合，他依然选择了泰山，态度坚决，无论我把去泰山的弊端分析的多么透彻他仍固执己见，当晚我和他置气，这次是我没吃晚饭。

睡觉时我和大炳商量，大炳说听父亲的，他想去泰山那就去，我想也是，难不成老爷子还真想爬上去不成，想来这一路应该也不算麻烦，无非就是多带些衣物，别让他着了凉，因为知道老爷子时日无多，我便尽可能的遂了他的心意。

计划过段时间让小兵请几天假，想来去趟泰山又能花费多少时间，父亲可能是担心意外情况，三天两头的催我，半个月后我们从家出发，途中为照顾父亲的身体，多耽搁了几日后才到泰山脚下，汽车沿盘山路停至半山腰，我让小兵去买缆车的票，父亲居然说要爬上去，我没理他让小兵继续购票，搀着他去往乘坐缆车的位置，父亲动了怒，甩开我的手，硬是要徒步爬山，我不懂他这一大把年纪逞什么能，我赌气不再管他，任由大炳和小兵搀扶，他那倔脾气不让任何人靠近，我被气哭了，真不该带他过来，看着眼前的倔老头儿颤颤巍巍的迈着步子，感觉还没等走上第一个台阶他就会突然倒下，我因生他的气而哭，更因看他拄着拐杖硬撑的样子而悲恸不已，父亲怎么就老成了这个样子啊！

大炳和小兵守在一旁又不敢靠的太近，时不时回头看向仍在原处啜泣的我，我揩去脸上的泪，追上去搂住他的胳膊，他前一秒还在盯着脚下暗暗使劲儿的双眼转向我，眯了起来，我也笑了，挂着泪水的笑。

他对我说：“你的好我都懂，但己所不欲勿施于人，己所欲亦勿强施于人啊…”

我搀着他登上了第一个石阶，让大炳在另一面搀扶，自己一人搀着父亲着实有些困难，不时周围的人会和父亲打招呼，钦佩他老人家的毅力与勇气，父亲总能回给一个微笑，上山时已是下午，想来照这个进度几天都爬不到山顶，可父亲的倔强我们只能迁就，天黑了下来，我们并未行进多远，我对父亲说这样是来不及看日出的，而且是爬不上山顶的，父亲没理我，继续一步一步踏实的走下去，与其说走不如说被我们抬着向上，我真怕，真怕他熬不过这个漫漫长夜，已经忘了是第几次歇息，父亲回复了那个已然被我忘掉的问题：“能否登顶不要紧，重要的是要在登顶的路上，只要有日出就不会来不及…”

这个漫漫长夜熬的不只是他，就连我都有些熬不住，大炳甚至在休息的时候打起鼾来，晚上有些凉，我给他加了一件衣服，那夜黑黢黢的天上好像一颗星子也没有，也可能是我的注意力全不在天上，我知道这日出定是看不成了，只希望天亮了后倔老头儿能同意下山，这夜出奇的长，看样子父亲不会再走了，在不碍人走路的台阶上已静坐许久。

天色变浅我靠在大炳身上好像睡去了一会儿，忙睁眼看父亲，他还是动也不动的坐着，我真怕他…去探了探鼻息。

“没见日出，我不会走…”他缓缓睁开那有些浑浊的眼，此刻该是静待日出的时候。

我们没能看到日出的第一眼，却看到了第一眼的日出，但这第一眼又不知从何算起，父亲终于如愿见了日出，看着天自言自语的喃喃道：“上次来泰山…和同学夜爬……却只见到云海和残云…未如愿见到日出…这几个老朋友哎…”

“爹说什么呢？”我轻声的问大炳；

“年纪大了，有些糊涂…”大炳说；听大炳这么一说我的心里真不是滋味儿。

想着心愿已了，该回去了，微凉的清晨父亲的脸涨的有些红润，我忙用脸贴了上去，急忙叫小兵背爷爷下山，就近在一家医院住下，可情况并未好转，住了大半个月也无法说出一句完整的话，医生束手无策的表情仿佛宣告了死讯，我靠在父亲的嘴边猜他说出了回家二字，我知道家是哪里，父亲状况并未改善，我们便出院启程回乡，可惜他并未如愿见到家乡的故土，在摇摇晃晃的车上走过人生最后一段时光，他最厌恶坐车，年轻时晕车的毛病一直未随年纪的增长得到改善，可还是…

我找了数家出版社，没一家愿意分享老人的“遗言”，回复的话虽不伤人但意思却伤心：没人看的...没价值的…

我想这是一种人生态度啊：暮年的乐观与面对生死大问题的坦然！怎么能用价值来衡量，也许那些庸俗的人并不配看到父亲的文字，也许父亲也不愿与人分享，也许对这个时代真毫无价值…

我猛然惊醒！也许父亲并未说过一句假话，原来他只是为自己造了一个美丽的梦啊！而我却将他的梦也要击碎…                                                                                                                                                                                              女儿落笔：淮生蕤

（三）   

难道我的晚年应当这样过…

                                                                                                                                                                                                                        年轻人落笔:河