最近重庆总是下雨，这样的天气，很适合我一个人坐着发呆，想着想着，思绪就回到以前…………很多画面，数不清，以前的处理方式，是逃避。但是这次，我想勇敢一点，我开始去面对这些画面和情绪。
我记得有一回下雨，全身都淋湿了，其实当时的我是很尴尬的，同时也是很无助的和悲伤的。那个时候在二楼看到你冒着雨回家，我当时想，这个大傻子，下雨还回去做什么？但当我收到你给我的毛衣时，才想起你冒着雨回家的背影是多么的温暖，内心的感动是无以言表的。这件事，温暖了我很久很久……
画面突然切换到去你家给你过生日，我都不知道我是哪 里来的勇气，去到你家的？我到现在都没有想明白，怎么去的？和谁去的？怎么走的？和谁走的？只记得你们一家的温馨场景，你爸爸很健谈，你妈妈很和善，温馨而有爱，当时真羡慕你，能在这样有爱的家庭生活…………
我记得你第一次给我的信，害怕＋紧张＋期待……展开信看到一手漂亮的字，很惊喜，同时也很惊讶。表白信？羞愧的心理充满全身，以前也收到过表白信，没有这个羞愧，是因为这个优秀的你喜欢，所以羞愧吗？不知道。不答应就对不起这么优秀的你对吗？回信，变得是一件痛苦的事，因为没有回过，也不知道怎么回，含蓄的表示我也喜欢你！草稿都写了好几篇呢……青春的羞涩与心动，是你的信扣开了青春期的第一次心的悸动。
青春岁月，有很多不自知，打架的事情，让我很难受，没有想过还会有这样子的事情发生，居然是为了我打架，这其实是让我很羞愧的一件事，当时真的没有想过，拼劲全力护住的，在你眼里是我想要护的是人，而在我眼里，我想护住的是事，这件事不要被放大到无法收拾的地步，只要没有人受伤，就不会传得太大。就不会有人因为我被劝退学，被请家长……
这件事过后没过多久，有一天晚上，我刚好去给班主任送东西，便 看到你从教室冲出来，消失在寝室方向的黑夜中，随后就是我被请到办公室，由班主任对我一顿说教，青春的羞涩与苦口婆心，让我止于不要影响这么优秀的你好好读书。你是个优秀的孩子，让我不要影响你，也不要影响自己。我开始收起对你的喜欢，但是接下来很久没有看到你，我以为你也同样被老师说教了，便 失去了消息。过段时间回来的你，看着我，恨不得绕着走，是不是你最先听老师的话，要好好学习。那个无助的我，想要一个答案的心，总是在蠢蠢欲动。写信问？考试结束再问？等待便 成了我最长情的事……
这一年的你，过生日，我同样送上祝福和礼物，但是我不敢再亲手送给你，只有让你自己去拿，后来的你，再没有给我任何回应，沉默便 是你给我最好的答案。好像喜欢这件事，只是突然来了一下，又突然就走了，悄悄的，没有任何声音，也没有任何足迹……我开始接受班里同学的告白，一个很差的同学，喜欢谈不上，利用便 成了我对他最大的伤害，因为我想利用他，让你知道，你不要我了，我也不要你了，可是你还是无动于衷。这个时候的我，有点怀疑自己，否定自己，甚至责怪你……但是，人嘛，总会哄好自己的。
上高中后，我还是想给自己一个机会，于是我托人问到你的学校地址，想问问你还喜欢我吗？可是我这该死的自尊心，让我只能浅浅的问候，收到你的回信的时候，我好像知道答案了，又或者答案被我陌认了，就是不喜欢了，结束了。喜欢来得快，去得也快。当你来找我的时候，我变得没有勇气一个人面对了，叫上我的同桌，只是想证明自己没有那么怂……
等待在期望中一次又一次的破灭，哪 怕有一次，你再问我一句，还喜欢你吗？我都会义无反顾的走向你，可是等了这么多年，我都没有等到这句话。从期望到绝望，可能就是我走过最遥远的路。怨怼的心理让我从内心深处不要再理你了。自卑的心理让我把你埋葬在心里的最深处，从此，我不愿再想起关于你的任何一件事，包括你的一切。后来你又来关心我的动态，我是嗔恨你的，也是怨怼的，你让我感觉自己是个笑话。等待是一个笑话，喜欢也是一个笑话。
到现在，当我那天删除你的QQ和微信的时候，我也不知道为什么落泪了，那时我也没有察觉到是为什么，有不舍，也有悲伤。当你加回我，我以为自己可以很轻松的面对你，以为自己学习很久的智慧可以面对你，没想到你撕开了我封藏了多年的回忆，一下把我带入当初对你的欢喜心，喜欢的心理，这种感觉很多年没有出现过了，那种没有权衡利弊，没有利用与算计，没有得失的欢喜心。我眼睁睁的看着自己跳 进去，不得自拔，我以为我自己有觉知，我以为自己有戒律，我以为自己有正见，知道这一切不过是一些影像和情绪，它们没有太大的力量，但是当你说，不要让你成为影响我情绪的人，以及说一些超出我设定的话，我就陷入了悲伤，一种你不要我了，被 抛弃的观念无知无觉的跳出来时，我的悲伤出来了，那些被你扣开的情绪大门被彻底打开，那是我尘封多年压抑的情绪和回忆……我不受控制的被这些情绪操控着，我想和这些情绪呆在一起，一呆三天，不能动，只想哭，这股悲伤和委屈的力量，让我整整三天无能为力，走不出来，也没有正见与正念去对治他们。因此，我和老公找了一个小事情，吵了一架，借故允许自己不想动和尽情的悲伤……
三天后，我好像觉察到不是我自己在悲伤，是身体里还有一个小小的我在悲伤，那个青春期的我，那个不甘心的我，那个从期望等到绝望的我……我不断的告诉自己，那是一段回不去的过往，也用你的话安慰她，那是一段没有牵手、亲吻、拥抱、上床的懵懂的少男少女而已。但是好像没有多少力量，这股悲伤的力量紧跟着的是一堆无法自拔的幻想。看来讲道理是没有用的，顺势而为，我开始主动和你聊天，理智的告诉那个小时候的自己，看吧，我让你去聊，你看看他还是不是那个当初你喜欢的那个人。于是我带着目的，上阵了，我把当年不敢做的事，不敢说的话，都说出来了，换来的是冷漠与克制，我知道这才是真相，但是身体里的那个少年，总是能把自己哄好，再次上阵。至到我不想再骗她了，我表达真诚，我说我是在利用你，把你当工具在唤醒那个不能醒来的少女。
彻底的撕破脸，可能才是最终的解决方法，但是身体里的那个我，好像受到了刺激，表达欲与倾诉欲，在你的冷漠中无法控制。于是我把你删了，冷静，觉察、允许：我允许自己想你、幻想；允许一切的念头出来；允许自己悲伤；也允许自己哭；允许自己什么也不想动……我感觉我好像陪着那个小时候的自己再次经历了一次，从欢喜到羞愧，从羞愧到悲伤，再从悲伤到绝望……身心俱疲。
七天时间，我 好像下头了，在删电话号码的时候，我发现了你的电话号码，于是我又把你加上，发现我好像没有那么上头了。但是关于你的影像与念头以及附加的情绪还是那么强烈的上头，但是已经在可控范围内。这七天时间，我好像看到很多面的自己：
那个因被雨淋湿衣服羞愧的自己；
那个因你送来毛衣而感到温暖的自己；
那个收到表白信而心动的自己；
那个因为回信而苦恼的自己；
那个因你要过生日而独自一人去你家勇敢的自己；
那个因为被老师教训不要早恋影响你而羞愧的自己；
那个因为你怕我影响，对我避而远之而委屈的自己；
那个因为想要再争取，主动送生日礼物、要地址写信含蓄而胆小的自己；
那个因为从希望等到绝望而怨怼、嗔 恨你的自己；
我看到这些，并发现我对以前的这些自己，是充满指责、抱怨、责备、讨厌、怨恨的，更甚至是嗔恨的。我一次一次的责备自己，别人都不要你了，当初表白喜欢或许只是一次玩笑，和别人打堵输了才给你写的信；或许只是在权衡利弊下，我只是最不重要的那个，学习才是最重要的；或许只是一下上头，马上又下头的心动而已，而那个自己，却等了好久好久。傻不傻？蠢不蠢？
现在，我很感恩你，能看见这么多面的自己，这才是真实的我，是那个阶段最真实的我。也是那个阶段能做出最好的选择的我，因为不会再有更好的认知去做出更好的事。我接纳了那些自己，我不再批判那样的自己，我不再想在你面前表现完美。我只想要一个完整的自己，这些我讨厌的自己才是真实的自己。这样的自己，我不再想让你来喜欢，也不想让任何人来喜欢，因为我知道，外求好像都是不可靠的一件事。
我决定，我要好好的陪着这样的自己，允许她做任何事，允许她的一切幼稚的表现 ，允许她、陪着她、爱着她，跟着她哭，跟 着她笑、跟着她闹，跟着她长大…………
如果人生再来一次，我还是会选择接收你的表白信，允许你扣开我最原始，最单纯的心，允许你成为我最懵懂青春发自内心喜欢的那个人；那个一见你就脸红心跳的，一见你欢喜的人……
感恩遇见，愿你接下来的日子，平安顺遂，心清净。
