早年的我们对爱迷茫过，你是寻爱的鱼，我是那对爱同样困惑的女子。
很多年过去，当父亲告诉我爱的真谛时，第一时间就想到了你，当时有个念头一闪而逝，要把这样的爱兑现在你身上。
来不及解剖为何要这样想，也来不及思索为什么要这样想，只是在很多年后的今天，我已经知道，对你仅仅是一份喜欢，却没有到爱的深度。
喜欢你什么呢？也许我喜欢的只是那一份感觉，初见的眼前一亮，被关心时涌进身体的一股暖流，被人唤鱼嫂时，涌现心头的幸福感，第一次给了别人，却有着对不起你的感觉。
这些真实的感觉真的让我很奇怪，也让我同样困惑，为什么会对一个素未谋面的人有异样的感觉，为什么要对一个不曾真实相处过的人有感觉。
这些感觉困扰了我，也醉了我的心，但也只是醉了我一个人而已，我知道这些感觉将成为我心里的迷，因为我找不到答案，我也找不到源头。
很抱歉，我最后又删了你的微信，因为很难过，因为心很痛，因为有猜忌，因为胡思乱想，因为有期望，因为有要求，因为很失望！
你的沉默让我很失望，也让我难过，这是一份距离，因为我不知道你在想什么。不知道你所想，我就胡思乱想，猜疑你的不耐烦，猜疑…我们之间有距离，所以不是爱！
你的片言只语让我患得患失，每次给你留言，都是有所期待的，可是结果总是不尽人意，高兴之余总是有点失落，这样的我对你有要求，我要求同等的回报，而这是交易，我付出必须有回报，所以这也不是爱。
好喜欢纯真无瑕的爱，歌词写的真好，爱里没有距离，没有交易，没有掺杂，没有选择，爱是无私的奉献……
我喜欢你，但爱你却好遥远，我做不到无私，做不到没有交易，做不到没有掺杂，做不到没有选择。
喜欢你，带着甜也带着心痛，因为你说过让我找别人，这样的你，我知道这份喜欢也是我一个人的事，你不喜欢我，你心里没我，这是我最后的认知，而这样的认知，只想拼命的哭。
最近的我很荒唐，很放纵自己，我真的开始找别人填补心里的空缺，我在网上与陌生男人调情，一个接一个的换。
期间有位男士也约我单独见他，因为他想抚摸，想要拥抱，想要做爱。
可这时脑子里偏偏想到你，也发现自己的心灵深处已经在执拗的认定，你不是我生命中的第一个男人，却是我生命中的最后一个男人，不能再有别人了。
我知道我的荒唐，与陌生男人调情，你肯定是无动于衷，不在乎的，而我守着最后的底线，守着最后的原则，也只是我一个人的事，就像我喜欢你，你在我心里，也只是我一个人的事。
今夜我是快乐的，因为画了一幅画，大家都夸画的细致，都说进步很大，快乐时会想到你，想你能感受到我的愉悦。
可是我找不到你了，因为我删了最后的联系方式，也把微信号改了，也把微信设置成只有扫二维码才加的进来。
就如同你的微信号也设置了加不了了，到最后，你再也不是我想删就删，想加就加的人了，而这是我的不珍惜，也是做不到没有选择。
爱一个人是建立在喜欢的基础上，可我对你只有喜欢，却没有爱，若爱，我可以静静地等，等你的片言只语，若爱，可以没有掺杂，没有选择，只把我的快乐分享给你。
可是我做不到爱，那样的爱离我太遥远，可同时，我心里又有幻想，真的很期望有一天的重逢，我们可以真实的相拥，可以真实的相处，解我心中的谜底，也让自己真切的体会爱的实质，但我也知道，这只是我一个遥不可及的梦。
今晚想到你，想让你看我最近画的画，想告诉你我码的文（我要背着画板去远方！）
想告诉你，我再一点一点的朝目标努力。
最后的最后却给你发了这么一封邮件，我们还没到爱的深度。……
