春节期间看了小品《开不了口》，印象深刻，很像生活中我和父母的相处。小品讲述了一对父子的相处，父亲内心对儿子充满骄傲和爱，但表面上却难以表达。父亲对儿子总是挑剔和打压，难以说出“儿子，你真棒”这样的话，儿子呢，也不敢在父亲面前表达自己的爱和感谢。最后父亲在亲朋好友的帮助下向儿子表达了自己的爱，而儿子也学会了适度地夸赞自己的父母。这部小品鼓励父母和孩子勇敢地表达自己的想法和感受，通过坦诚对话消除误解，增进彼此的理解和信任。
我与父母的相处
父母的爱是如此的沉重
一般来说，父亲通常不善于夸奖自己的孩子，很难开口表达情感，往往一见到孩子就没好话，有些话无法当面表达。今年爸妈在XM过年，姐姐也过来呆了两天，爸爸对姐姐有意见不当面说，却向妈妈发怨言，说妈妈没教育好我们，爸爸这个人一有了矛盾，不会当面解开，总要背后和我妈说，而我妈又是藏不住话的人，我爸说我姐不好，我妈就告诉我，我爸说我的不好，我妈就告诉我姐。反正无论什么事不会当面说，但我们都会知道他们说了啥。有些疙瘩就这样留下了。
我希望父母过个好年，希望他们开开心心，但每次春节相处在一起总是疙疙瘩瘩，爸爸对我们看不惯，觉得我们乱花钱，也没教育好孩子；我对父母的一些习惯也看不惯，看不惯妈妈150斤还总是不爱动一动，除了做饭就是刷手机，身体垮了怎么办；而爸爸一切以自己读书写文章为出发点，有时冷漠得过分，连一起吃顿饭都怕耽误了自己的时间。
春节里，爸爸又和我说，他就是要通过写文章读书在人世间获得美名。我听了太诧异了，老爸想效仿圣贤我一直都知道，但是得美名，这是多么虚幻的想法。所以不在一起会担心他们身体，在一起又相互看不惯，心里只能彼此说一句“还好没住一起”。
我为什么会挑剔父母？
为什么心里明明是想对他们好，可看到老人家的一些习惯就是忍不住要说言不由衷的话，“妈你别煮那么多东西，这里天热东西容易坏，不是在老家，不要总吃剩饭对身体不好”，而看到老爸总是一副“老想给人讲大道理，觉得自己都是对的，总想把他的想法强加给别人”的姿态时，心里就是想出口反驳他。我为什么要和他争论呢？
1.通过指责他人获得内心的安定感，指责别人是内心自我优越感的表现
当我们发现别人有缺点时，我们会感到自己比他们更优秀、更完美。“你看我就不这样”“妈你天天刷手机，我就不这样”，这种自我优越感可以帮助我缓解自我不安、增强自信心。而我爸那种“像精神病人一样的表达优越感的目标，“我要当孔子”，“我要在世间留下美名”“早晚世间会知道我” 这样希望受全人类敬仰的目标，真让我不知要怎么接话和沟通，难道大家不都是普通人吗？
2.挑剔别人的行为与焦虑和不安有关
挑剔是内心焦虑转移自己的压力。无论是我对父母的指责，还是我爸妈对我的指责，都是因为内心的不安。我的内心十分担心他们的身体，对妈妈那么胖又不爱动担心，对爸爸那么老了不爱惜身体，总是把所有时间用来读书担心，担心他们生病，一切的后果我要来承担，害怕自己承受不起压力。所以通过挑剔别人的缺点来减轻焦虑感。“身体都这样了还不知道照顾自己，离你们这么远，什么事我也帮不上忙而自责”。反过来，父母的指责也是因为担心和爱。
好好说话需要双方的双向奔赴——合作
父母每时每刻都希望孩子完成自己的指令，一旦孩子不乐意有反抗的情绪就会进行道德绑架，有时我妈会拿“自己的腿不好”说事。而我爸的一生也没有解决合作的问题，没有朋友，与兄弟姐妹的关系也不好。
如何学会合作呢？
我们都尽力去尊重他人的差异性，及时表露内心的想法和情绪，有问题及时沟通，不看那些不好的，赞赏他们，承认他们就行了，同时不要逃避问题。爸爸已经回老家了，尽管过年相处还是有些疙疙瘩瘩的地方，但分离总是让人不舍，看着父母佝偻着背相互一致的步调，心里暗暗许下一个愿望：明年一整年，即使我不在他们身边，我也一定要让他们开开心心的，不留遗憾。
