第一章、第二章（88个笔记）

>> 我们常常希望给孩子所有我们认为最好的东西，但这并不代表孩子就会喜欢。孩子有他自己的世界，这份以爱为名强加给他的重负，只会让孩子迷失在爱里，找不到爱，甚至远离爱。

  不要成为孩子精神世界的陌生人

>> 心理学的核心实际上就是研究各种关系，而在每个个体所面对的各种各样的关系中，亲子关系是所有关系的基础。

>> 构建心理基础和人生观世界观最重要的一步，是“我”是否被这个世界所接纳？如果孩子真正想要的，没有人能够体会和理解，他就会躲在自己厚厚的防御机制里，和父母渐行渐远……

真正有品质的爱，应给予孩子精神上的认可，让孩子感受到作为独立个体所获得的精神光辉，被平等对待和坦诚的“被看见”。

>> 亲子关系”系列主要围绕三个核心的话题展开：爱、自信心、安全感。这也是影响心理健康的三个最基本的要素。

一是爱不是如我所愿——通过修通亲子关系中的错误认知，弥补家庭中的原生缺陷，让爱流动起来。

二是帮助孩子超越自卑——通过理解每个孩子的与众不同，激发孩子的内在潜能。

三是建立安全感——通过帮助孩子跨越成长中的第一道坎，构建强大的内心世界。

  第1章 理解孩子的与众不同

>> 多动症儿童心理行为特点

>> 每天我们都有机会用自己的优势或弱点来定义自己。

>> 控制注意力缺陷多动症的最佳方式是提升自己感觉的能力，说出自己的感觉，越能表达当时的感觉，就越能应对它。

>> 所谓正念，就是退一步观察自己的行为，不做判断或批评，越留心自己的多动水平，就越有机会让自己冷静下来。

>> 通常来讲，敏感的人对于环境的变化会有比一般人高出数倍的反应，因为高敏感的人群是那种天生对细节捕捉敏锐的人，对于每一个变化，他要经过深入的思考。

>> 养育敏感型孩子，要特别注意给他们心理营养，给予无条件的接纳和安全感。注意保护他们脆弱的心灵，我们要耐心倾听和积极引导他们的情绪表达。在人际交往中，他们害怕别人发现自己的不完美从而不那么合群，所以不能勉强他们尽快融入集体，要允许他们慢半拍。

>> 每个孩子认识世界的方式各不相同。作为父母不要想要去控制、去改变，只能如实如是地去看到、去接纳。接纳不同性格的孩子，我们也就能更加接纳自己，接纳世界。要学着给予孩子无限的信任和支持，如果我们过分担心，就会把自己的不安情绪带给孩子，而当我们放手的时候，用祝福的正能量推动他们，这才是孩子真正需要的。

>> 只要有机会，我一定会毫无保留地表达我的爱。跟孩子在一起时，我会跟她一起玩彩泥，听她讲故事，给她大大的拥抱，真诚的鼓励和专注的倾听。有质量的陪伴能够给予孩子安全感。

>> 这时候我会跟她说，你是不是心里不愉快啊？如果你觉得不开心，你大声说出你的不开心好吗？

>> 敏感孩子由于思考过度，会产生决策焦虑。

>> 现在我每次带她去超市买东西，我都会鼓励她自己做决定买什么，只要是她选的，我不会批判，都会全盘接受。父母的肯定是对孩子最大的鼓励。孩子的成长过程也是父母学习完善自己的过程。

>> 发展心理学认为，婴幼儿时期，抱持感不满足的孩子，内心会产生不安全感，成年之后，安全感的匮乏会衍生出对自我怀疑和自卑。

>> 优秀并不能化解你的自卑，化解自卑的唯一出路只有自我认同，让自己相信自己“值得爱”。

>> 打败自卑的这把钥匙，从来不在别人身上，也不在客观的物质上面。哪怕再多的异性喜欢你，再多的金钱再高的地位，再多的人称赞你，你变得再优秀，也依旧会自卑，所有的一切人事都不能根治你的自卑，除了你自己。好好抱抱那个没有被完整地爱过的自己，哪怕没被好好爱过，好好对待过，也不代表你不值得被爱。你要相信，自己就是最值得被爱的，这才是彻底化解自卑的唯一做法。

>> 说谎是孩子发育成长的一部分，与意志品质无关。

>> 孩子在6岁之前，会分不清现实和想象，这时候的说谎，被称为无意说谎。而6岁以后多数情况是有意说谎。

>> 我们常说要给孩子一个丰盛的人生。其实很简单，听见孩子的欲求，及时回应，即使没有能力也要给予诚实的回应，同时无条件地给予。内心的匮乏会让孩子缺乏安全感，为了填补欲望带来的不安，她会想办法去获得，或偷或骗甚至去抢。

>> 哲学家罗素曾经说过，孩子不诚实几乎都是恐惧的结果。很多时候父母越是不分青红皂白严厉地惩罚，孩子越爱撒谎，并且一次比一次严重。在父母的严厉逼问下，很多孩子都会就范，跟着父母期待的方向，撒一个谎。

>> 从心理学角度来讲，潜意识无法分辨否定的说法。一味强调“不要撒谎”的结果，就相当于把“撒谎”的理念一次次地植入孩子的潜意识中，从而强化孩子说谎的行为。同时当犯错的孩子承认时，应当给予表扬，这是正向的强化

>> 尽量控制自己的脾气，鼓励孩子说出真相。如果他们的实话换来的是妈妈的失望和沮丧，那么你认为他们下次还会说实话吗？或许应该告诉我们的孩子，不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

>> 曾经一位心理学者说过，孩子的注意力不需要培养，不去打扰就好。

>> 同时过多的指导和建议会让孩子觉得自己不行，无形中降低了孩子的自尊和自我思考的能力。

>> 生命的成长需要等待。如果外界都是要求或指责，孩子一定会逃避到自己的世界里。相反当他感觉到完全地被接纳时，他会自己走出来的。

>> 在这个阶段，家长和教育者们的主要任务是帮助孩子们能够找到自身的优势，找到自己人生的意义，找到自己的价值定位，只有这样才能够激发他内在的潜能，帮助他克服厌学的情绪。

>> 也许很多家长没有意识到，孩子学习成绩的好坏是学校教育应当承担的责任，而家长更应该关注的是孩子这一生过得是否幸福。也许又会有很多家长提出质疑，不上好大学，不好好工作，不成为社会精英，不过上衣食无忧的生活怎么能幸福啊？那么我想问，成为社会精英就一定幸福吗？或许你会迟疑。

>> 他感觉自己找到了人生的意义。它不是金钱、权势、地位，而是一种心灵的敬畏、宁静和快乐。

>> 潜意识性厌学不是靠意志所能克服的，这就好比一个人恐高，到了风景区的高空栈桥上，明明知道这里很安全，绝对没有问题，却不敢上去。

>> 理解和体察到孩子的情绪感受，孩子才能真正感受到被接纳，被尊重。

>> 所以下次不妨试试把跟孩子交流的第一句话换成，“你现在肯定心里很烦，是因为……”看到孩子的感受，他才会真正感受到和你在一起。

>> 父母对孩子的养育里，并不全都是爱，除了爱，还有父母的自己欲望，自己的创伤，自己的人格缺陷，以及人性的自私。

>> 每个人一生中经过的痛苦挫折都是人生的历练，是珍贵的礼物。如果孩子没有从失败中崛起的经历，永远都会是一个低自尊者，无法长大，无法掌控自己的命运，亦无法成就自己的人生。

>> 时时刻刻摆正自己的位置，分清人际界限，这是为人父母最基本的态度。

>> 2.1.5　放手，去做一个成长的父母带着家庭“毒规则”的原罪，带着原生家庭的缺陷，我们都在战战兢兢地做父母。有人形容，做父母是如履薄冰的高危职业，的确如此。那么我们该怎么做才能摆脱“控制孩子”的魔咒？1．无为而治，身体力行既然作为父母我们自身的认知都是极其有限的，我们还有什么理由去替孩子做判断。放手让孩子做自己恐怕是最好的出路。

>> 有一点是我们可以做的，那就是你想让孩子成为什么样的人，你就身体力行言行一致地去做，孩子的学习能力超乎你的想象，在潜移默化中，他会渐渐变成你认同的模样。

>> 2．用谦卑的心对待孩子，敢于承认自己的懦弱和无能谦卑意味着平等。每个孩子除了跟你在遗传意义上的血缘关系外，他还是一个独立的人。

>> 向孩子学习并不是一件耻辱的事情。对孩子坦诚一些，和他平等地对话，探讨自己的问题，承认自己的无能和懦弱，反而会得到孩子的理解和尊重。

>> 3．自我成长远比教育孩子更重要不要躲在孩子后面逃避自我成长。教会孩子爱的前提是我们也要有爱的能力。我们先要学会好好做自己，才有能力去影响孩子。学习、读书、用各种方式去提高对自己的认知，完善自己的人格，不要回避成长的痛苦，为了你的孩子，这个痛苦也是值得的。当你成长，你才能承受自己的情绪，才能不再以爱之名对孩子施加伤害。相比你取得的事业成就，如果你能成为一个可以强大到“能好好爱孩子”的父母，那么这会是你最大的成就。

>> 3．自我成长远比教育孩子更重要

不要躲在孩子后面逃避自我成长。教会孩子爱的前提是我们也要有爱的能力。我们先要学会好好做自己，才有能力去影响孩子。

>> 一个不懂得爱的孩子，就像不会呼吸的鱼，出了家庭的水箱，在干燥的社会上，他不爱人，也不自爱，必将焦渴而死。

>> 过度被爱让孩子失去爱的能力

>> 孩子在被他人需要时，感到了一个幼小生命的意义。

>> 健康和谐的亲子关系强调父母、孩子在情感沟通的基础上实现互动。从小健康有效的亲情教育与和谐融洽的亲子关系能让孩子建立一个安全型的依恋关系，形成强有力的情感支持后盾，从而促进健康人格与健康社会交往模式的形成。

>> 家长这样事事包办的后果是，孩子会认为父母帮忙穿衣洗脸都是天经地义，一旦父母要求孩子自己做，孩子往往会抗拒或者应付了事；有的家里有了零食，总是由着孩子吃，很少提醒孩子和家人共享；家长的百依百顺会助长孩子的欲望，使孩子习惯于接受，无法付出，长期下去，孩子就会以个人需要的满足与否作为快乐的标准。

>> 2．强迫式亲子教育带来的负面效应

>> 很多父母在对孩子的教育中，打着为孩子能有更好的未来的旗号，不断用强迫的方式要求孩子提高生存技能，这些强迫的方式包括：责打、呵斥、讥讽、嘲笑、漠视、嫌恶，以及唠叨。

被强迫的痛苦体验会给孩子的心灵带来极大的伤害，他们感觉父母和老师把自己当成了“分数的机器”，甚至是他们满足自己虚荣心的工具。这种体验使他们变得冷漠、孤独、自私、无法拥有驾驭爱的能力，甚至种下反社会的萌芽。

>> 3．缺乏有效的情感交流

>> 在孩子成长的最初阶段，父母应该注重的是情感教育，而学校才是重视能力教育。

> 孩子的好行为或者坏行为多半不是与生俱来的，而是由特定环境产生的。

>> 儿童任何习惯的养成，都是在早期养育中，某个行为产生的结果，被不断学习固化。

>> 避免养出“暴力小孩”最好的办法是，减少对“暴力行为”的过度反应。

>> 发展心理学认为0～3岁是孩子行为固化的关键时期，如果没有及时给予孩子同情心、安慰行为能力方面的正面教育，就会让孩子在成长过程中出现缺陷，形成冷漠、自私的性格。

>> 2.2.3　如何才能让孩子学会关爱呢？

1．要善于向孩子索取爱

>> 家长要学会向孩子索取爱，比如孩子过生日期待父母的礼物，父母给孩子送上礼物的同时，可以告诉孩子爸爸妈妈的生日是哪一天，问孩子要送什么样的礼物给爸爸妈妈。当孩子以自己小没有钱的理由拒绝时，可以启发孩子，礼物不一定要用金钱买啊，表达心意就可以了，可以自己做张卡片或者帮家长做件事都是可以的。再如生病的时候，可以跟孩子描述一下病痛的难受程度，鼓励孩子安慰父母。久而久之，孩子会从这些日常的行为中养成良好的习惯。

>> 2．尽可能多给予孩子肤触和拥抱

>> 家有时是讲感情不是讲道理的地方。在孩子还小的时候，并不能完全正确理解语言所代表的含义，这个时候不要强行的灌输，尤其在孩子情绪失控激动的时候，摸摸头，给他一个大拥抱，孩子就可以感受到他的爱，等他平静下来的时候，再讲道理也不迟。

>> 人在拥抱的时候，身体会产生一种激素——内啡肽，这种激素能让人心情安静下来，对制止孩子的暴躁脾气，以及填补内心的安全感有非常大的帮助。

>> 人在拥抱的时候，身体会产生一种激素——内啡肽，这种激素能让人心情安静下来，对制止孩子的暴躁脾气，以及填补内心的安全感有非常大的帮助。

>> 3．给予孩子更多的尊重和自由度

>> 增加与孩子心灵的沟通，多从孩子的角度考虑问题，不要把自己的想法强加给孩子

>> 4．多给孩子一些发泄情绪的机会，让家成为孩子的避风港湾

>> 孩子在成长过程中，不可避免地会遇到这样或那样的问题，尤其对一些刚到青春期的孩子，生理和心理的变化，会让他们迷茫和不知所措。父母要多设身处地地站在孩子的角度，理解孩子的心理感受和情绪变化，而不是麻木不仁和火上浇油。

很多时候我们分不清共情和同情这两个概念，同情是我知道你的感受，但我不一定有你那样的感受，而共情则是我知道你的感受，并且我也有跟你一样的感受，这是两个不同程度的理解，如果父母对待孩子都能做到先共情，再解决问题，往往能够起到事半功倍的效果。

举个简单的例子。

孩子一身汗跑回家，兴奋地告诉妈妈：“我们球队今天赢球了。”

如果妈妈回应“你的球衣好脏”，这叫“无关反应”。

回应“赢球又不能算成绩”，这叫“情感逆转”，孩子瞬间会感觉万分失望。

>> 当孩子悲伤、哭泣、愤怒的时候，我们很容易把这些情绪批判为“不好的”，然后出于自己的焦虑希望孩子赶快停止。这样做会让孩子的能量被阻塞，能量长期阻塞会形成心理疾病甚至生理疾病。

父母最好的做法是不打扰，如果孩子需要，就在旁边安静地陪伴。

>> 2.3　父亲的爱，不可替代

>> 母爱是我们来到人世的源地，她是自然，是土壤，是海洋。父亲则代表思想的世界，人造物的世界，法律和秩序的世界，旅行和冒险的世界。

——弗洛姆《爱的艺术》

>> 张小娴曾说过，缺乏父爱的女孩，一生都在寻找一个像父亲的男人，填补她生命中的残缺。

>> 父亲在帮助男孩控制自己的情感方面起着关键作用。没有父亲的指导和带领，男孩遭受的挫折常常导致各种暴力行为和其他各种反社会行为。

>> 给所有的爸爸们几点建议。

1）爱就要有牺牲，放下手中的手机，陪孩子玩一会儿

>> 放下手中的鞭子，蹲下来听听孩子的声音

>> “没有哪个男人比蹲下去帮助孩子的时候站得更高。

>> 作为父亲，最好的教育就是能够陪着孩子长大，不要轻易错过孩子的童年，毕竟他的一生只有一次。

>> 2.4　低质量的陪伴是一种伤害

当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。

——心理学者李雪

>> 在与父母互动的过程中，孩子需要的是积极的回应，如果这种回应是被动的或者只是敷衍了事，那么父母孩子之间的链接是无法建立起来的，没有链接就没有流动的爱。

>> 与孩子在一起哪怕只是眼神的交流，或与孩子简单的几句对话，或是和孩子玩耍片刻，都会让孩子感受到母亲的关注，这会给孩子内心带来极大的满足感和安全感。

父母的参与度，其实就是对孩子的接纳和尊重度，是爱孩子的最高体现。

>> 很多时候我们就是这么功利，当我们放下工作，放下手机陪伴孩子的时候，我们并不是心甘情愿的，而只是因为所谓“好父母”的标准是这样的，所以我们也要这样做。

但是这样做的过程中，我们是有期待的，我们一直希望孩子朝着我们期待的方向去做，否则我们就会为自己的付出感到愤愤不平，掉入受害者模式。

>> “这个年龄的孩子，他不需要学习那么多的东西，他需要的是尽情地玩，是妈妈给予爱的滋养，他需要的是心灵的陪伴，当他感觉到足够安全，感觉到被爱时就会有能力去爱别人，有精力把兴趣转向外界，去探索世界的奥秘，挖掘自己的潜能，充分发挥自己的想象力和创造力，选择自己所需的生活。”

真正高质量的陪伴应该是全情的投入，应该是双方都享受的亲子时光，你在陪伴孩子，孩子也在陪伴你。

>> 2.4.4　父母要对自己的内心保持敏感，好好爱自己才能更好地爱孩子

>> 作为父母，你可能不知道的是，你的压力会影响孩子的自身压力水平。父母自身的压力过大会使他们自己的精神过于紧张，精神紧张状态下，父母会变得暴躁、易怒。

而这种负面情绪会直接传递给孩子，孩子处于父母消极情绪的笼罩下，情绪长期受到压抑而无法宣泄，皮质醇的分泌也会随之发生变化。

皮质醇是肾上腺里一种主要的应激激素，它能影响孩子的认知能力和记忆功能。

在正常情况下，机体能很好地控制皮质醇的分泌和含量，但它易受压力、营养、睡眠质量等因素的影响。一旦机体的皮质醇含量长期超过正常水平，就会对孩子认知等发展造成负面影响。

这个时候，你跟孩子的相处，不仅无法让孩子从父母那里学习如何管理情绪，还有可能让孩子因为你的坏情绪，情绪认知发展受到伤害。

所以，如果你感到压力或焦虑等负面情绪时，请不要勉强自己跟孩子相处。

>> 台湾家庭教育，在亲子陪伴方面最有效的研究成果当属“123”法则。

所谓“123”法则就是，每天1次，每次20分钟，父母与孩子做3件事中的任意1件。3件事包括，一起读书，一起玩游戏，一起聊天。

>> 怎样在孩子学习的过程中，做到高质量的陪伴呢？

我有一个朋友坚持每天在女儿写作业的时候，读书写文章，一年三百六十五天，天天如此。父女俩静静地自己做自己的事情，埋头纸笔之间，虽然静默无声，但却在无形中营造出了一个浓郁的家庭文化氛围。

偶尔女儿遇到难解的习题会跟父亲讨论一下，父亲读书读到精彩部分也会在女儿休息的时候分享给她。写作业再也不是孩子一个人的枯燥劳动，而变成了一段难得的和父母亲独处的时光。

在日复一日的共同学习中，女儿在父亲的潜移默化之下，爱上了阅读，学会了父亲读书写作时的专注，更重要的是学会了父亲终身学习的态度。

>> 荷兰教育家伯纳德曾说过，“孩子对他周围环境的感知越是无意识，这种感知渗透进灵魂的就越多。”

>> 真正细水长流，高质量的陪伴是“和孩子一起成为更好的自己”。

>> 3．适当留白，给孩子自我探索的空间

高质量的陪伴，离不开留白，留白是给予孩子心灵上自由的空间，给予他们自我探索世界的机会。

>> 高质量的陪伴，意味着在孩子需要回应的时候给予孩子积极的回应，而在孩子需要独处时，给予足够的空间。

顺其自然，放弃控制，是每个父母毕生都要学习的功课。