坐电梯下楼，电梯停在九楼，进来一个人。
骨瘦如柴，衣衫不整，精神不佳，还有异味。我揣测他还和一般人不一样，因为在这个十几度，刮风的夜晚，穿着吊带和只能挡住腿根的短裤的男子属实少见。
幸好，他只坐到七楼。
从七楼到一楼的时间，把手抬到鼻子旁边，拦截电梯里剩下余臭。
门开了，匆匆走出电梯。
走到大院球场，找到经过几次考量最优的位置。
地面:薄塑胶——减震。
光线:还行，能让路过的老人小孩看到我，自己躲开点。
位置:离垃圾桶厕所下水道有点距离。
制定好的事情，就是要完成的，尤其是饭后去楼下跳几千个绳这种小事。
那个无理取闹的人说我跳绳震得她家楼都响了。我说，哦，我不跳了。
绳子都没顾得上卷，拖着跳绳就走。不顾它会不会划拉到路边施工堆起来的沙堆。但是阻碍我完成这样的超短期计划，就是会让我溃堤。
我走回自己楼下，原想当作没有任何被打断的感觉，继续跳绳。但是带情绪地把绳子摔在地上，来回踱步。
然后，捡起来，继续跳。
然后，更重地扔在地上。
再捡起来……
或许可以去散步，可是江边现在人很多，可是散步很浪费时间，其实我不算闲，所以每次去散步我都觉得我是在消遣，我觉得我不配消遣。
我站在矮墙边，发呆、踱步、看天。
今天看到一个小漫画说“高压抑”，说逛街不敢说自己想买什么，被不合适的安排不敢说……
我好像不是漫画里说的那样，或许我小时候是的。就是那样，和妈妈逛商场，不敢说自己要什么。但是我很敢生气，很敢不不服从各种安排。
但是后来我不是了。
我敢说我要什么了，但是我不敢生气了。
我好像也没做对。
我坐在我小时候经常坐的栏杆上，在风中发呆、打字、看人、看狗、看车。
看见才七点多就找不到停车位的车挤在路口，听见车主的牢骚，又开始代入，自己跟着不爽。然后脑海里响起冥想音频里的那句
「你只是观察 不要评价」
继续……发呆、打字、看人、看狗、看车。
如果这个时候有熟人来问我怎么了，我大概会说 没事，我只是气不顺。
我在这个大院里二十年。小时候，我喜欢这种邻里都是我长辈的同事的氛围。我喜欢早上上学时，坐电梯下楼碰到其他的小学生，大家都在妈妈的念叨中默默拎着早餐，然后去上学。后来，这里归物业管了，很多人的房子或出租或转手，人我不认识了。
于是，我跟着经常发火的父亲，试着跟不让我停车的门卫争辩，试着跟着其他邻居吐槽家长里短。然后发现我并不擅长，发现我根本不配生气，于是开始不敢生气。
于是，我无比羡慕说自己不会吵架的人。或许他们没有被这些琐事所困，也或许，即便有，他们也依然美好。嗯，更值得羡慕了。
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END
