昨晚12点多了，孩子的爸还没有回来，电话也打不通。

于是就有烦躁的情绪出现，内心评判升起。

我企图通过看短视频的形式，去逃避这种烦躁的感觉，很快想起书上说的，“当情感脑获得身体的掌控权时，我们会更多倾向于选择有短期收益的行为，如获取及时刺激.享乐，或让自己轻松一些是我们的目标，其实选择最大的问题，就是很容易让我们背离自己的价值观。”

遂放下手机准备睡觉，可是内心还是有很多的担心和烦心，翻来覆去睡不着。

我有想发个信息给他的冲动，我知道情绪之下的语言，不由得会想指责和攻击；而指责不会让对方改变，可能会激发彼此更大的怒气。

于是又恼怒：不学习还可以爽快的怼一下，学习了又不能随性。[偷笑][捂脸]

但又知道不能让学习背锅，是自己还没修炼好，学习又不是让压抑自己，更不是不让表达，而是不愤怒的表达，表达愤怒和感受还是需要的。

是不让情绪脑控制理智脑。此刻情绪脑在线，那稍安勿躁，先放松自己。

书上说了“人类世界所有的痛苦，个人经历的一切心理折磨都与陷入内耗导致的远离当下，无法获得内心的宁静与放松有关”于是开始腹部放松，没成想一会竟然睡着了。

迷迷糊糊中，好像听见回来了，我有想拿起手机看几点了的念头，一是困，二是也不想让自己不愉快，念头过了，人也睡过去了。

早上醒来，我平静的发信息表达了昨晚自己的担心，同时还有自己对对方出去喝酒半夜不回来的看法和不赞同。虽然不完美，但还是有进步的！

好不容易平静下来的心静，在早上要送大娃上学，我要上班，但老二哭天抢地的让抱抱，抱抱，他还在呼呼大睡中，再次想发作。

每次都是说“自己早上起不来，让阿姨带，让阿姨带，孩子要得找阿姨哩”

后来阿姨去送大宝，我带小宝在楼下平静情绪和觉察自己。

我总觉得我老公的心里总是“领导让做什么”别人让怎样”？

而我特别不认同，我觉得都是外在的，都是别人的？那“自己”在哪里？我想要什么？怎么做？做什么？我现在做的与我想要的是一致的吗？失去了“我”，知道自己在做什么吗？

我也觉察到当我陷入自己的观点和评判里，就陷入了对错之争里。我有很多的情绪，因为我觉得我是对的，他是错的，那他做什么，我都是不认可，甚至看不上的。我执着于自己的观点里，痛苦就产生了。

而且我执着于认为我是为他好的，那他不改变，潜意识中又会有评判，看，他根本不顾及我的感受，也不顾及家人，他就是自私，他就是不爱我们。于是头脑又会有很多证据，他连他自己都不爱，自己的健康都不要，他爱谁啊，他有能力爱谁啊？！

执着于此就会有很多的悲伤和愤怒。无能为力的改变，爱而不得的悲伤，以及双重情绪累积下的愤怒！

我不想承受这些情绪，于是就会不断的向外指责抱怨和攻击（很多是无声的怨气和内耗）

这两年也一直在学习，觉察到了，也在积极的接纳，很多接纳好像都是自我说服，比如“男人都是烂苹果，我们只能在众多烂苹果中选择不那么烂的”，这好像是自我安慰，自我心理平衡，不是接纳。

或者算了，想怎样怎样，我先把自己活好，虽然也是一个缓兵之计，任何时候都需要先自我成长。

这也是无能为力的，黔驴技穷的不得不接受吧，有很多无力和沮丧感，并不是发自内心的接纳，甚至被动接纳都算不上。

“接纳是清晰的感知发生了什么，但我们没有据此作出评判，没有考虑自己喜欢或不喜欢，想要或不想要，这是我看到，我知道，我觉察到”。

可我大多时候都是评判，不喜欢，甚至不想要。

觉察到此，我觉得我的不接纳还是内心慈悲与爱不够吧。

比如他喜欢半夜三更在外喝酒，以及总是做不得已的事情，一定是在他做的过程中有自己喜欢的，想要的感受。

而我以“不好”为爱的理由，实际上也是一种控制吧，我不想让他做他快乐的享受，觉得是不好的，想让他做我觉得对他有用的，对他好的，他不接纳，我不开心。

他不改变，我会觉得愤怒，或者对他的痛苦甚至有种“自作受”的想法。我并不能很好的理解他的行为和做法，觉得是不自律的，不好的。

或者很多时候会认为我的痛苦是他造成的，而他是自作自受。

我对他并没有很多的包容与爱，所以他常常说我变了，以前我是一个多么干净纯粹的人，现在变了。

有时候我内心还会愤愤的想“那你做了什么让我变成现在这样”

他总是觉得我很“与人为善”，对他总是不宽容，我也会想，我那么有爱阳光的一个人，现在成了怨妇一个，都是因为他，我的爱消磨尽了，没被滋养。

这样的心态，关系也总是反反复复，很难真正改变。

这些都是因为不接纳，慈悲与爱不够吧，而生活中也不是没有爱，而是注意力视角吧，改变注意力视角，将带来一系列身心变化。

我是否能感受爱？我是否感恩？

同时也是在这几年的生活中，我的很多负面情绪没有得到很好的接纳，拥抱与和解，更多时候可能是自我安慰，逃避。于是很多的委屈和悲伤，还有愤怒。这是一个很大的爱的消耗。

当然，我是人，不是神。接纳自己没做到的，觉察自己，不苛刻！