每次难过的时候，无助的时候，快要坚持不下去的时候，我就会拿出写有你名字的小纸条，看啊看，安慰着自己说：“没关系的，再坚持一下，你可以的，马上你就能再次见到他了”。但他不知道的是，每一次想起他，我都会不自觉地流下眼泪，时间长了，我自己都不知道为什么会流眼泪，心里明明没有那么难过，但还是会哭，可能是时间长了，我已经“麻痹”了自己，但身体还是能隐约的感受到我内心的失落与难过吧。

终于在熬过了无数个漫长的黑夜，以及无数个想他的日子之后，中考，到了。每一科考试前，我都会在心里默念这样一句话：加油，你一定可以做到！在答完最后一个题的时候，我放下了手中的笔，深吸了一口气，嘴角不经意间透露出一丝笑意，可能是为自己就要与他的见面而感到高兴，也可能是为这三年来自己的一些行为而感到可笑，但我知道，如果没有他，那么我的这三年将会是碌碌无为的，毫无头绪的，没有目标的，所以，还是应该要谢谢他。

中考完的那个假期有差不多两个月，当知晓我被录取在他那个学校的时候，我内心难掩激动，感觉生活一下子就有了希望，与其说那是我第一次这么期待开学，还不如说我是期待和他的再次见面吧。

时光匆匆而逝，终于到了开学的那一天，和初中一样，我上高一，他上高三，刚去的那一个星期，我们要军训。趁着休息时，我就会偷偷的跑到教学楼，和同学说假装上厕所，但其实我就是想着多去教学楼转转，说不定还能碰到呢。但奇怪的是，直到军训完了，我都从来没有见过他。我有想过会不会是他这两年来变化太大了，我没有认出来。也想过会不会是他高三学业压力太大了，不经常出来上厕所。甚至想过是他认出我来了，然后偷偷躲着我。但我心里最不愿也最不肯去承认的是：会不会是我弄错了？会不会他根本就没有在这个学校？

我慌了。因为现在事情已经没有了转圜的余地，我就像一个“小丑”一样，自导自演的演了一出“戏”。不行，我不相信，我不相信上天会和我开这样的玩笑，更不相信我这两年来的努力、信仰和动力，就这样付之一炬，突然消失了。

我决定，我决定再去试一下，再挣扎一下，一下课我就跑到高三的班级，一个班一个班的问：“同学你好，你们班有没有一个叫某某的同学啊”“没有，要不你去别的班问问吧”“好吧，谢谢”每问一次，我的心就凉了一大截。“别问了，死心吧，他根本，根本就没有在这个学校”我心里这样想着，但还是，不愿意去接受这个事实。我又哭了，但没有眼泪，大概是心里在流眼泪吧。

后来我给他写了一封信，一封很长的信，长得能装下我三年来的回忆。写着写着，突然间，我竟分不清我对他的喜欢，是发自内心的真诚的最最纯粹的那种喜欢，还是只是为了满足一下我这几年来的一种执念了，但我很清楚，我不能再想着他了，我鲜活的生命里面不应该只有他，还应该有我自己，我是时候为自己而活了。所以，在信的最后，我附上了这样一句话：“很遗憾，没能如愿见到你，但很感谢你，出现在了我荒芜的生命里。写这封信不是为了和你索取什么，也不是为了和你发一些牢骚，我只是想告诉你，当你难过，怀疑自己的时候，请你记住有一个很好很好的女孩，偷偷的喜欢了你好久好久，好久好久。但总有一天，我要优秀到让你来认识我！”落款上我的名字之后，我深呼了一口气，就好像放下了什么很沉重的东西一样。但这封信也只是写来安慰自己的罢了，因为我根本不知道该寄向何处，就当，就当是写给三年前自己的一封信吧。

再见了，某某。

再见了，我的三年。

再见了，我的青春。