写在前面：
书中把人的烦恼归结为人际关系，“我”与自我、“我”与他人的关系，并从“原因论”和“课题论”来解决我们的困扰。
给我提供思路：与自我对话。找一个安静的环境，把自己当作一个问题，与问题对话，不停地询问自己，步步追踪下去，答案自然浮出水面。
原因论
现在是由过去决定的，现在的不适是有原因的，以过去的原因为借口来解释目前的现状，为现状的存在找到了理由。这是自己选择的结果，选择让过去决定未来。
如果生活方式是可以选择的，那为什么不可以重新选择来改变现状呢？ 因为对现状的改变意味着拒绝安稳与熟悉，投入到一种不确定、不安的状态中，潜意识里我们害怕这种陌生感，害怕改变。第一步就是要树立“对现在否认”的决心。
课题论
课题分离——人际关系的出发点
1、判断课题——这是谁的课题，选择带来的最终结果由谁承担
2、分离课题——找出属于自己的课题
3、课题分离后——不干涉他人的课题，也不让他人干涉自己的课题
不把自己的意愿和期望加在他人身上，不妄加干涉；无论对方做什么，决定应该如何做的都应该是自己。
横向关系——人际关系的建立
纵向关系，采用表扬或惩罚，其实质是操纵。表扬他人，就把自己置于比被表扬者更高的层面上，于无形中确立了标准，期待别人按照自己的标准来。大人夸一个不哭不闹的孩子“真乖”，其他大人也会不哭不闹，我们却不会夸。潜意识里大人认为孩子是做不到不哭不闹的，而通过夸奖达到让孩子继续保持“真乖”，可以减少自己哄劝，让自己更省事儿。
在课题分离、横向关系（鼓励）前提下进行援助，把“他人”当作平等的个体，双方表达权平等，都能坚持自己的主张，也有拒绝或提出更好方法的余地。鼓励“他人”用自己的力量去解决问题，适当施以援助，让他体会到自己的价值。花花草草并不是为了某个人而生长的，但我们看到它们就愉悦，说明存在本身自有价值。
共同体感觉——人际关系终点
寻找更大的出口，将自己置于更广阔的空间，在你眼前的小世界外，有更多更大的世界，当然也有更多个你。如此一来，曾纠结矛盾的此处变得不值一提，况且那些矛盾纠结的可达范围也很有限，此处失去的可以在别处寻找。
如何建立共同体感觉？
Step1：自我接纳：所接受的不能改变的，改变所接受的
Step2：他者信赖：不附带条件地信任。不敢去信赖，就无法建立深厚关系。背叛无法掌控，属于他人的课题。但为了避免遭到背叛而不去信赖，也意味着失去人际关系带来的喜悦。
Step3：他者贡献：我能为别人做些什么
自我对话
Q1：我很自卑，看不到自己的优点，没把事情做好，没别人优秀，怎么办？
自卑感是种主观价值判断。和别人比较容易加深自卑感，但这种自卑感绝不是你逃脱事情、人的理由。人与人的差异在所难免。人生不是和别人比赛，别人的成功也不代表你的成败。健康的自卑感不是来自和“别人”的比较，而是与“理想的自己”比较。决定你生活方式的不是别人，而是自己。
观察你身边的朋友们，他们的优点是什么。你能发现他们的优点，并承认人是有优点的，由此及彼，你也是有优点的。事实上，完美不存在。你有缺点，马虎、不整洁、无秩序；也有优点，能听进好言，友善，踏实，好学。任何事情都不是绝对的，缺点也可以变成优点，就看我们怎么看待，赋予它何种价值。
你是全能的吗？你有从小到大接受数学、文学、艺术、科学等综合素养的专门训练吗？如果答案是否定的，为什么要求自己各方面都要完成，甚至做好。重要的是，不二过。
Q2、我对待别人和别人对待我有时有出入，又该怎么办？
我待他人时是抱着期待得到别人回报的心理吗？
如果答案是肯定的，那便是一场交易，既是交易必然有风险和收益。那他人不予回报只是承担了风险而已；
如果答案是否定的，你对待别人是出于心甘情愿，别无所求，在付出的同时也在收获，收获了愉悦。如果别人给予你积极的回应，这是最开心不过的了，当然，这只是最理想最美好的状态。自然，你也可以斩断这段关系。
