01
和朋友聊天的时候一定要注意不要没话找话，不要为了填补空白的时间而讲话。
这样的话朋友也会感受到，你不是发自内心的去关注他或者主动发起话题，这样一来，朋友大概率也不会认真回答，或者给的回应充满情绪，这样的交谈是非常糟糕的。
昨天晚上吃了大餐椰子鸡，晚上回家的时候还处于兴奋状态，那个时候就很想找已经窝在床上的室友元仔聊天，但是那个时候并不知道聊什么，于是我就没话找话的问她：
怎么改了签名？
怎么把朋友圈设置为了最近三天可见？
她说，我上次设三天可见的时候是因为加了新人，不是告诉了你吗？
这时她已经开始不愉快，然后才告诉我她的签名，三年以来都是现在这一条，而我只是才发现。见我有点尴尬，她又给我台阶：
“嗯，以前可能内容多了，所以你就没有发现我的签名，现在内容少了，你就看到了。”
但是这次交谈其实是无效，甚至是有些糟糕的。
所以交谈的意愿和出发点很重要，一定是想聊天或者是想认真倾听做出回答，才是有效和谐的聊天，不然这样的聊天只会损耗对方的能量。
02
还有一点就是关于如何更有效的安慰朋友。
朋友是牙医，但早上由于手机关机，所以到达诊所的时候比约定的见病人的时间晚了一个小时，这件事引起了上级的不满。
她在群里给我们吐槽这个事的时候，我的第一反应是联想到她之前也经常迟到的经历，觉得这家伙是真不靠谱的，为他痛心疾首，害怕她丢掉工作。
所以我的反应是指责和调侃她，怎么又这么不小心，下次一定要注意。
但是朋友就很委屈的说，你就不能先安慰一下我吗？
我当时的真实想法就是，你现在还在这儿关心自己的情绪，你关心一下自己的工作吧，现在工作多不好找呀，你小心别被开除了。
刚才看到了一个心理说法，就是每个人都有自己走不出来的时候，在那个低谷状态的时候，人是没办法理智的思考以及寻找解决办法的。情绪的低落期需要感到别人无条件的接纳，需要感到自己的情绪被看见，这样才能感受到自己是有价值和被爱的。
这样有助于能量的恢复，回血后才能自然而然的找到问题的解决办法。
我当时的沟通立场只能说是一个关切她的朋友，但是没有关注到点。我更看到了我的需求：希望朋友做事更加靠谱一点，不要发生再发生类似的事情。
但是朋友的需求是当时自己的情绪被看见，而我当时就是把我的需求凌驾在了她的需求上。
如果是出自为朋友好的想法，其实可以首先看到她的情绪，先安慰她被骂和迟到的不安，然后再看到自己的需求，提出友善的建议。
每天发生的每一件小事，经过复盘都有可以做得更好的地方，读再多书和理论如果不在实践中使用和反思，那也无异于白读。
日日反思日日新。
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作者简介:
阿婉，98年生人，地铁生态观察家，菜鸟翻译。
第N次减肥中，轻度努力人格。
Focus on the one most important thing.
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