经过我前几天的觉醒：无论什么时候我都要与自己站在一起后，大脑里那些对我评判、贴标签、偏见的声音逐渐停息了。嘈杂的脑海终于安静了，我感受不到对自己的攻击了，因为一旦任何对我的攻击出现，我能立刻识别和捕捉到他们：就在我看到他们那一刻，他们就自己消散了，因为我不会再认同这些念头而给他们注入能量了。
现在，我可以很清晰地听到来自脑海里非批判而是提醒我写作的声音。我意识到我的大脑就像我的一个超级秘书，每天不停地再为我规划和提醒日程。上个月我开始写作的时候，跟自己定了个小目标，每隔一天更新。所以只要每隔一天我没有更新写作，我的“秘书”肯定会来提醒我。昨天已经是没有更新的第三天，这几天我不断地在观察这个“大脑秘书”的变化。
起初只是偶尔在给孩子做饭或者收拾家的时候，会突然出现比较微弱的声音：“哎呀，今天还没写呢，有很多想法可以写”。到了昨天，那个提醒我的声音已经变得很着急，很焦虑：“哎呀，又一天过去了，怎么还没写呢”。每当脑海里催促我的声音出现的时候，我的胃部是那种紧张的感觉，好像做了妈妈或者老师不允许做的事情被发现了后的那种紧张害怕的感觉。到了今天早上，我感觉我的心好像被什么拉着向下坠，胃部也是胀胀的。
为什么我没有纠结在这些念头上，允许他们来来去去，也没有为他们注入能量，他们反而越聚越多呢？我很好奇，我什么时候把写作这件事定成了一种必须呢？以至于让大脑不停地每天随时随地地提醒我呢？我写的任何内容，都是自己的日常心灵体验，分享给大家只是希望能帮到同样在苦海里挣扎的伙伴，我的更新是非常没有强制性的。只是因为自己随意给自己定的隔日一更新的小目标吗？
我回想着自己的成长，我突然发现我一直有这样的思维模式：一旦我决定做一件事情，我一定要将这件事当成必须做的强制性的事情，而且做到完美。可是这不是家庭作业，也不是考试，我为什么一定要这样逼着自己呢？不这样做，会有什么可怕的回应呢？
脑海里突然出现我做事情的接收端：父母、亲戚、老师、朋友、陌生人。是我害怕让他们失望，我害怕因为我的无能或者错误而导致他们为难。简单的一个例子：即使是我送退货给外卖员，我一定要在约定时间提前几分钟到，那种焦急，就像是考试马上要交卷了。脑海那个着急的声音：快点快点，别让人家等了，人家那么忙，迟到了影响人家下一单工作。我的心脏砰砰加速跳，心急火燎，走路的步伐不知不觉加速。而对于我的写作更新，我是害怕让接收端——阅读者失望：人家关注了我，肯定是期待我的分享能多一些，内容能对他们心灵成长有所帮助，否则我肯定就要让人家失望了。
在我识别出来自己的这个习惯性思维模式，我就逃离了思维枷锁，链接到了意识临在，观察当下的思维和感知身体。广阔的宁静和平和随之而来。我看到了思维禁锢下看不到的东西：在满足别人的时候，我又忽视了自己真实的感受和需求。我从来都是在催促自己，去方便别人，以自己的无底线的不便去满足别人的方便。尤其是别人对我寄予众望，我更是拼尽全力，透支自己去回报别人。别人对我的一点好，就似乎是绑定了我对他人的责任。我又一次看到了这三十来年我对自己的背叛，对自己的忽视，不断给自己身上加负担。
抱抱自己！我会永远与自己站在一起！对不起了，世界！我要先照顾好自己的需求才能帮到你们了，我允许你们对我的失望存在，也允许你们看不上我啦。
