第五章 界线十律

>> 世界存有律法与原则。心灵的问题其实和地心引力一样真实。假如你不懂得那些规则，将会自讨苦吃，绝不会因为以前没有学过这些生活或人际关系的原则，它们就不会影响我们。我们必须了解规划我们生命中的一些原则，而且遵照它们生活。好好学习以下的界线十律，可以帮助你开始用不同的方式去经历你的生命。

>> 律法1：因果律

>> 共依者去找那些不负责的人质问，只会自取其辱或自找苦吃。其实，他们所需做的，就是不要干扰因果律就行了。

>> 律法2：责任律

>> 责任的界线一旦混淆不清，问题就产生了。我们彼此相爱（love one another），不是要我们成为对方（be one another）。我不能替你感觉，我不能替你思考，我不能替你表现，我不能替你承受界线所带给你的失望。换句话说，我不能替你成长；只有你自己才可以。反之亦然，你也不能替我成长。我们要为自己的成长负责：你必须为你自己负责，我必须为我自己负责。

>> 你必须对那些需要你的人伸出援手，必须能给予，但也必须对有罪的人设下限制。界线可以帮助你达成这些使命。

>> 律法3：能力律

>> 换句话说，我们需要看清楚与划清界线！你可以尽力去改变自己，但你没有能力改变外物：你不能改变天气、过去、经济，更不能改变其他人。很多人因为想要改变别人而尝到的苦头比自己患病时尝到的苦头还要多。何况，那原本就是不可能的。

你所做得到的是影响别人，只是，其中另有玄机。你既然不能改变别人，你就必须改变自己，使别人那些有毁灭性的形态不再对你发生作用。改变你对付他们的方式；当他们的旧把戏再也无法影响到你，他们就可能因此而改变。

另一个可能发生的事，就是当你能够放下别人时，你的身心将变得更健康，而他们或许会注意并羡慕你的改变，并希望自己也能得到你所拥有的呢！

还有一件事，你必须很有智慧地了解自己是什么，又不是什么。好好求颗智慧的心，知晓什么是你有能力改变的，而什么是你没有能力改变的。

>> 敬人者，人恒敬之。我们必须尊重别人的界线，喜爱别人的界线，才可能要求别人也尊重我们的界线。我们要别人怎样对待我们的界线，我们就应该先怎样对待别人的界线。

>> 我们能够坦诚地接受别人的自由，在他们向我们设下界线时，我们就不会生气、愧疚，或撤回我们的爱。如果我们能够接受别人的自由，我们对自己的自由也会更为坦然。

>> 律法5：动机律

>> 斯坦怕失去爱以及怕别人对他生气，所以老是向人家说好。这些错误的动机与一些其他的原因使我们无法好好去设立界线：

1.害怕失去爱或害怕遭受遗弃。那些向人家说好而事后又很不甘心的人，是害怕失去别人的爱，这是他们牺牲受苦的主要动机。他们的给予是为了想得到别人的爱，因此，如果他们得不到爱，就觉得自己被对方遗弃了。

2.害怕别人的愤怒。有些人因为旧的创伤与不良的界线，无法忍受别人对他们生气。

3.害怕寂寞。有些人降服于别人是为了“赢得”对方的爱，可以使他们免于孤独。

4.害怕失去内心那“好的一面”。我们天生就是要爱人的，因此，不去爱的话，我们就会深感痛苦。许多人都不能向别人说：“我爱

你，可是，我无法替你做那个。”这种话对他们根本没意义，他们以为爱就是要永远对人家说好。

5.愧疚感。很多人的给予，都出于愧疚的心理。他们以为多做好事就可以减除内心的愧疚感，也可以自豪。当他们对人家说不，心中就很难受，于是，不断地想要行好，好让自己安心。

6.回馈。许多人得到的东西都还附加着会让他们愧疚的信息。比如他们的父母会说：“我从来没有像你这么富裕过。”“你实在应该为你现在所能拥有的东西感到惭愧。”这些人常有一种负担——必须为自己所得到的一切一一回报。

7.寻求赞许。许多人觉得自己还是个喜欢被父母赞许的小孩子。因此，一有人向他们要些什么，他们就一定要给，以为这位象征性的父母就会很高兴。

8.过于认同别人的损伤。很多时候，人们因为还未处理自己所遭遇的一切失望与损伤，于是，当他们必须对人家说不的时候，总是加倍地“感受”到对方的伤心。因为无法忍受自己会那样伤害别人，他们只好乖乖地顺从了。

>> 假如你的给予不能在内心结出喜乐的果实，你就必须重新检视这条动机律了。

动机律说的是：自由第一，服侍第二。假如你的服侍是想除去恐惧，那么你注定要失败。你应该拿掉内心的恐惧，设立对你身心有益的界线，保护你本应该拥有的自由。

>> 律法6：评估律

>> 有些事情会伤到我们，却不会害我们；事实上，反而可能对我们有好处。有些事让我们觉得好得很，却可能害我们极深。”

>> 律法7：积极律

>> 有积极界线的人能够表现出他们到底爱什么，他们要什么，他们的目标是什么，他们的立场又是什么。这些人和那些只晓得恨什么、不喜欢什么、反对什么、

>> 不会做什么的人是非常不同的。

>> 律法8：嫉妒律

>> 嫉妒会把那些“我们没有的东西”定义为“好的东西”，而怨恨那些真正好的东西。你

渴望我们所没有的东西并没有什么不对，问题是：嫉妒把我们的渴望全集中在我们的界线范围以外，集中在别人身上。假如我们把注意力都集中在别人所拥有的或他们的成就上，我们就会疏忽自己的责任，最后，就只剩下一颗空虚的心了。

>> 嫉妒应该是一种征兆，代表你生活中有所缺失。这时候，你应该了解：到底你怨恨的是什么？为什么你没拥有你所嫉妒的那些东西？或者，了解你内心是否真正渴望那些，你如何实现心愿，或如何舍弃欲望。

>> 律法9：活动律

>> 律法10：显露律

>> 界线是我们所有物的地界，确定我们的主权与责任从哪里开始，到哪里结束。

>> 你不是活在真空中，你活在与人的关系当中，界线可以确定你与他们的关系。

>> 界线说的就是“关系”，其终极目标就是爱。这就是显露律如此重要的原因。

>> 显露律说的是：你的那些界线必须让人清楚看见，在彼此的“关系”中能够互相沟通。我们会有那么多界线的问题，源自我们在关系上的恐惧，害怕愧疚，害怕别人不喜欢，害怕失去爱，害怕失去关联，害怕不能获得赞许，害怕别人生气，害怕被人知道，等等。这一切都是在爱上的挫败，而我们就是要学习如何去爱。这些关系上的问题就只能在关系中得到解决，因为我们必须了解问题发生的情况。

因为这些恐惧，我们试着有隐秘的界线。我们消极安静地退缩，

>> 不能诚实地向我们所爱的人说不。

>> 我们只是私底下偷偷地感到不满或怨怼，不敢直接对他们说出他们如何伤害了我们。我们常常暗自承受别人不负责任所带给我们的痛苦，不敢光明正大道出他们的行为如何影响我们与其他人。事实上，那些真相对他们的灵魂是有帮助的。

>> 而把人与人之间的关系弄坏了。要记得有关界线很重要的一项事实，即不管怎样，界线都是存在的，而且不管我们是否把它们传达出来，界线一定会影响我们。如果我们不把那些真实存在的界线问题都沟通清楚，我们一定会吃苦的。假如我们不把界线直接地沟通与表露，它们仍将以间接或操纵的方式表达出来。

第六章 界线迷思

>> 迷思1：假如我设立界线，我就是自私自利

>> 事实上，适当的界线反而可以增加我们关怀别人的能力。那些最能发展自己界线的人，其实是世上最能够关怀别人的人。

>> 首先，我们必须分辨自私（selfishness）与管家（stewardship）的不同。自私是我们只专注自己的意愿与渴望，对爱别人的责任则置之不顾。虽然心愿与渴望是我们的特质，我们仍需确定它们是符合健全的目标与责任的。

>> 我们必须知道：满足自己的需要，基本上，是我们的责任。我们不能只坐在那里被动地等着别人来照顾我们。

>> 了解设限最好的方法是明了我们的生命所在。就像商店的经理必须好好照顾商店，我们也必须照顾我们的灵魂。如果我们缺乏界线而不能好好管理商店，老板有权对我们生气。

>> 我们应该发展我们的生命、能力、感情、思想、行为。我们对自己身上的“投资”很感“兴趣”（interest）。我们心灵与情感上的成长，正是要收回的“利息”（interest）。当我们能够向那些伤害我们的人、事说不时，我们是在保护资产。所以，你应该看得出来自私与管家是很不相同的。

>> 迷思2：界线是不服从的迹象

>> 不能清楚画出界线的人，外表虽然看起来顺从，心中却是反抗与怨恨的。他们想要拒绝人家，又害怕说出真话，于是，只能以不真心的苟同来掩饰内心的恐惧，就像巴里一样。

>> 每个人都应该随本心酌定地去给，当我们害怕向人说不的时候，我们的好，就只是一种妥协罢了。

我们出于惧怕的顺服，“因为惧怕里含着刑罚；惧怕的人在爱里未得完全”。我们的反应要出自爱。

界线是不服从的象征吗？这也可能。我们可能因为一些错误的理由而对好的事情说不。可是，这个“不”，可以帮助我们分辨自己的动机，跟自己坦诚说出事实的真相。

>> 迷思3：假如我设立界线，别人会伤害我

>> 设立界线与说出事实有关。区分喜爱真理的人与不喜爱真理的人。第一种人欢迎你设立界线，接受并倾听你的界线，他说：“我很高兴你有不同的观点，它让我成为一个比较好的人。”这样的人是智者或义士。

第二种人痛恨界线，厌恶你与他们不同，试着要驱使你放弃你的宝物。我们可用“石蕊试纸”来测试那些你认为重要的关系。在某些地方向他们说不，你不是发现你们的关系变得更为亲密，就是明白你们之间根本没有什么好开始的。

>> 迷思4：假如我设下界线，我将会伤害别人

>> 界线乃是一种防卫性的工 具，适当的界线并不会控制、攻击或伤害别人，只会保护你的宝物不在错误的时间被别人夺走。拒绝那些应对自己的需要负责的成年人，或许会使他们不舒服，他们或许得再去找其他人帮忙，但不会因此而受伤害（injure）的。

>> 迷思5：设界线的意思是我生气了

>> “负面”的感情，常常是在告诉我们一些情况。比如恐惧警告我们要远离危险，叫我们要小心。伤心表示我们有损失——失去了人际关系、机会、观点等。怒气也是警告危险的一种讯号，只是，怒气不要我们往后退，而叫我们向前面对威胁。

怒气告诉我们：我们的界线受到了侵犯。愤怒的情绪就像是国家的雷达防御系统，是我们的“早期警告系统”：当我们有被人伤害或控制的危险时，它会警告我们。

>> 怒气也给予我们有能力解决问题的感觉，给我们力量保护自己，保护我们所爱的人，保护我们的原则。

>> 迷思6：别人如果设下界线，就会伤害我

>> 我们很多人都和兰迪一样，别人一对我们的要求说不，就觉得很不舒服，觉得自己受伤，被人拒绝，或心冷下来。这种人很难了解：设定界线其实有很多的好处。

>> 其次，我们把自己的伤害投射到别人身上。当我们感到痛苦，我们的反应之一就是不想要有这种坏的感觉，而把它推想在别人身上，这叫作投射（projection）。很多时候，在孩提时代遭受不适当界线之苦的人，会把自己的脆弱感投射到别人身上。因为对别人的痛苦一再地感同身受，于是，他们就避免对别人设立界线，怕别人会和他们一样痛苦。

>> 如果我们和生命中很重要的一个人产生了冲突，就搞得自己生活痛苦非常，这可能表示我们把对方放到那只有神才能坐的宝座了。我们绝对不可以把某个人看成是这个世上幸福的唯一来源，这会伤害到我们心灵和情感的自由与发展。

>> 当我们不能接受别人向我们说不时，我们已把自己生活的控制权转交给对方了。

>> 最后，不能接受别人的界线，可能是一种不能负责的问题。

>> 迷思7：界线引起愧疚感

>> “礼物”就是无条件的给予，受者只需有感激的心，送者根本不期待对方的回馈。施与受的关系其实很简单，就是谁爱了谁，希望能为他或她做些什么，就这么简单。

>> 迷思8：界线是永远的，我害怕界线会让我自断后路

>> 你必须了解你的不，是由你来操控的，这一点很重要。你拥有你那些界线的主权，并不是界线拥有你。假如你跟某个人设立了界线，而她的反应很成熟，很有爱心，你便可以重新协议你的界线。还有，如果你觉得你所处的情况很安全了，你甚至可以改变你的界线。