我有一颗想去尽力读懂你的心
我也以为没人比我更爱你
太多次的梦见你东走西顾，只身一人
而且却只能远远观望
也梦见你三人成影，漫步河边
而我孑然一身
这段时间我一直认为是自己在纠缠你
因为你说了结束
那么的决然
我不想纠缠的，我想我应该潇洒的离去
也许还是因为不甘心
我又宁可纠缠你千百万次
也不愿看着你爱别人
可我又觉得念念不忘是分不开的
刚刚你的话让我觉得很冰冷
亲爱的
我没有逼你
我一直认为是你下不了决心
因为我在那么坚定的告诉你我爱你
我现在只爱你
我也告诉你我从来没有想过分开
我不想分开
所以我不顾一切的放低姿态
我以为你看到了我所有的脆弱与不堪
甚至将那些所谓的原则抛之脑后
而且
我们确实已经很久没有好好说过话了
也没有见面了
感受不到
我不知道我是如何爱上你的，
也许是在某一刻你咬我的时候，
也许是在你扑向我怀里的时候，
也许是在你泪眼婆娑的时候，
也许是在你说在心里已经嫁过我的时候
我真切的爱上了你
也曾真切的感受到过你的爱
最早的时候你说“士之耽兮，犹可脱也”
你也曾说每一次见面我似乎就像在你身上会得到宣泄
后来我的爱日渐俱深
但我从不吝啬我对爱的表达
我很后悔在压力那么大的时候逼迫你说放弃
我知道你被吓到了，我感觉你在犹豫，在抉择
我也觉得自己快承受不住了，我想在你身边
在我心里任何事都比不上你
失去你，无所谓好不好
所以我逼你
问你要不要放弃我
回到起点，我对你的爱从未掺杂其它的东西
因为我一开始就知道，这段爱，不健康
我们违背了原则
所以一开始我就告诉自己
如果我爱的不纯粹，那后果才是我不敢想象的
幸运的是，我做到了
我认为我做到了对你纯粹的爱
在你第一次说LH的时候
我的第一反应是我到底爱不爱你
我有没有在权衡
一个比我大四岁二婚的女人
天知道我会遇到什么阻力
可是那天晚上我就得到了答案
我不在乎这些
我可以不用在乎所有人
就像你后来问我值不值
我告诉你无所谓值不值
是你就好
可是我能想到的办法
就是一直不结婚
拖到不会有人反对
可是那可能需要很长的时候
我害怕了
我害怕的是你等不了那么久
怕你接受不了这样
怕你会离去
我不敢说
再后来我反复的想
还有其它办法吗？
这个过程，确实很久
也许让你感觉到了我的摇摆不定
也许让你觉得我在权衡
你是第一个也是唯一一个让我想结婚的人
我反复确定后，
我和你说过了
我也因此从未犹豫过对你表达爱意
我知道我们需要面对的苦难太多了
你需要我的爱
后来，你想要我的一个明确的答案
你想逼我说出来
那时候我是很确定我的想法的
但我不知道能不能说了
因为我开始担心别的
因为你删了那些东西
你说有一些不能让我知道的事
我不知道你是不是已经把我排除了一次
就像我说的，我不能爱的不纯粹
我有疑问
我没说出口
悲痛欲绝以后
我们难得的一次吐露心扉
尽管结果不尽如意，我却爱的更深
我说了一些难处，也表达了心意
一个人怎么会同时爱上两个人呢？
我爱上了你，但不知道到如何去和她说
我需要时间，也需要给她一个交代
因此我只告诉你我想娶你
没说我会娶你
因为我有疑问
最重要的是我认为我不能成为你LH的原因
比起告诉你如果你LH了我会娶你
我更希望是你LH以后我会娶你
我也想要你的坚定
可我不能说
我只能我坚定的告诉你我爱你
并且更爱你亦或者只爱你
我知道你想要我的坚定回答你
我很痛苦
所以我的一遍一遍的让你知道我爱你
就像你也不会去说让我和她分手
我不想你那么痛苦
我问你我是不是更好的选择
其实不管你怎么回答
那天晚上我都会回答你
我会娶你
因为是与不是都不是我想要的答案
可你偏偏回答我说你没有我一样可以
我又犹豫了
我又问你爱不爱我
可你的回答始终只是心里有我
仅仅是心里有我
我以为
我不是你的首选
甚至我以为
你并不爱我
可我还是没有胡思乱想
乃至于更爱你
我想
这时候我更应该告诉你我我有多爱
你开始责怪我没有坚定过
我和你说，我们之间不要有责怪
甚至是欺骗
还是因为，我们的开始是不健康的
我也曾日日夜夜辗转反侧我的爱人每天躺在别人的身边，甚至是怀里
无数个瞬间我都要把这些念头生生压下去
只有保持炽热和纯粹
我们才有继续下去的可能
那次你回老家，和我说
这一次，可能真的要离了
我甚至鄙夷自己内心深处的开心和期待
同时我也需要时间了结自己
我知道
即便我们能有一个健康的开端
后面的路也不是那么好走的
我们需要克服的苦难太多了
你开始沉默了
也许是你觉得我的爱太幼稚
也许是你觉得我接不住你的沉重
但你不会向我诉说心事了
那一次你告诉我说
你快三十了
我知道，你想告诉我
你的时间不多了
或者说给我们留下做决定的时间不多了
或许是我太自私
我总是一昧的沉浸在感受不到你的爱
一直到你说结束的那天
我一直都是很生气的
你理我的时间越来越少
回复的也越来越少
回复的话越来越让我感觉不到爱意
所以我逼你
可是你说结束
你说希望我觉得你不过如此
那一刻
我真的以为你已经彻底放弃我了
如果说结束就是要把你从我的心里剜出来
那天我试过了，我承受不住剜心的痛
你占有的太多了
有时候连我自己都羡慕你在我心里的位置
从你说累的那一刻
我的心好像荒芜一般
脑海里回荡的一直是你曾说过的那一句
“谈了一个很累很累的恋爱”
这两个多月以来
我已经记不清多少次惊醒了
也记不清多少次夜里辗转反侧
我多想告诉你我思虑的一切
但又被你迟迟不回复打断
我守着屏幕不知道多久
也不知道期待见面有多久
你们的旅行
你第一次超过二十四小时不回复我
都让我犹如落入冰窟
我甚至生气的告诉你
你不如再狠心一点
只要三天不回复这些消息都会消失
届时我也绝不纠缠
可是在等你你消息的时间里
我把他撤回了
那几天
我甚至做好了你再次说结束的准备
可是你听到你住院的时候
我心里只有无尽的惶恐
那天我一夜没睡
一直等待你的消息
那时候我才知道
原来人生真的会有很多意外
那时我就想
让我耗尽吧
耗尽对你所有的爱
哪怕结束
我也要告诉你我想的一切
只是我已经不知道如何开口了
你回复的消息
让我依旧感觉不到爱意
我开不了口
我还是连三天都忍不住
我还是要告诉你
所以我问你
想好了没有
如果你也不想放弃
我会明明白白的告诉你我思虑的一切
如果你要放弃
我也会告诉你
就当最后一次向你表明心意
我太希望我们之间有未来了
所以我太担心说了这些后会改变我对未来的设想
我想娶你
你LH了我也会娶你
我要你只爱我
也真的爱我
晚安
宝宝
我的小猫
