早晨到麦当劳吃早餐，旁边坐着一对母子，看样子正准备去上学或是上幼儿园。孩子一边吃，妈妈一边不停地对孩子说话：

别着急。

别烫着。

你把鸡蛋吃了吧。

再多吃几口。

把这个纸（指汉堡包装）再剥开一点。

哎哎，别弄手上。

小心点，别弄衣服上。

你看你多幸福，一顿早餐就花了45。

吃完咱把药吃了吧。

快点吃咱们要走了。

你再喝两口把它喝完吧，这个也太甜了……

我记下的，可能也就是其中的五分之一。好多话是连续说好几遍的，好多话是刚刚说完过会儿又重复说的。二十几分钟，就在孩子妈妈的唠唠叨叨中度过，我这陌生人都恨不得马上弄副耳塞塞上。

孩子开始还能听，后半段就烦得哼哼唧唧起来，而始作俑者的孩子妈妈，对孩子的烦躁全无察觉。

在所有能看到父母带孩子的场所，餐厅、商场、公园、公交车、科技馆、博物馆、儿童游乐场，几乎都能随时看到不停对孩子唠叨这唠叨那的爸爸妈妈。

大人的唠叨，大体有三类内容：

一是指导。吃东西，穿衣服，该怎么玩、不能怎么玩儿，总之，几乎孩子的所有活动，大人都随时能在一边做细致入微、不断重复的“指导”，就像我们在麦当劳遇到的那位妈妈指导孩子吃东西那样。

二是教导。孩子已经在做的事，大人非要再加上“教育”：“你看这里多好玩，你得好好玩啊”；孩子已经看到的东西，大人非要再重复一遍：“这儿的展品真多，你好好看看，你看，这是太阳系，这是恐龙化石，这是……”；孩子在看书，大人非要在旁边不停嘴地给孩子讲书中的道理：“哦，小兔子真乖，多听爸爸妈妈的话”，“卖火柴的小女孩太可怜了，我们是不是该同情她呀”。

三是表白。“你看你多幸福一顿早餐就花了45。”“你看爸爸妈妈多爱你，给你买这么多玩具。” “爸爸妈妈的心思都花在你身上了，你是爸爸妈妈的希望啊。”……表白内容无非孩子多幸福，爸爸妈妈多爱孩子、多辛苦。

没有爱听爸爸妈妈唠叨的孩子。青春期的孩子暂且不提，就是幼儿园、小学的孩子，也没有热爱听爸爸妈妈唠叨的，只是孩子小，还不会像青春期的孩子那样直接以“别唠叨了”来制止大人罢了。

一部分被唠叨惯了的孩子，学会充耳不闻，无论大人说什么，都没有丝毫反应，该干嘛干嘛。这实际上已经是孩子的消极反抗。

一部分被唠叨烦了的孩子，学会跟大人对着干，你越说，我越不听，你要往东，我偏往西。于是大人追在孩子屁股后面唠叨得更欢，“这孩子，天天说着还不听呢，要是不说，还不反了天”。

还有一部分可怜的孩子，已经无奈到只好机械顺从了，大人说什么，孩子就做什么，不反对，也不厌烦，于是大人继续说，孩子继续“乖”，直到很久以后，大人惊觉：“这孩子怎么一点主见都没有呢？”

孩子真的需要父母不断唠叨，不唠叨就什么都做不好吗？当然不是，唠叨孩子，更多是父母的不由自主，是父母无意识的需要。

比如前面说的那位教孩子吃饭的妈妈。她未必是出于理性，认为孩子吃饭时真的需要她从旁提醒协助，她只是“不会”处理陪孩子吃饭的那一小段时间，需要让自己看起来有事做而已。

如果她头脑里有很多事情，她可能会在陪孩子吃饭时自己安静地思考；如果她有独处的能力，她可能会怡然自得地享受这一小段悠闲时光。但她既无事可想，又无法享受无事可想，所以才把全部注意力放在孩子身上，做那些无用的唠叨。

另外一些父母，需要从带孩子这件事上获得存在感、成就感、控制感。通过唠叨孩子，他觉得孩子的一切活动，孩子的所思所想，都在自己的控制之下，这让他们觉得安全且满足。

大人唠叨，是在培养“嘴碎”的孩子。所谓“嘴碎”，一是多话，二是不适时地说话，三是说太多无用的话。这不是好教养。大人唠叨，正是“嘴碎”的示范，孩子会不自觉地学到。

大人唠叨孩子，常常是干扰孩子。孩子能做的事，放手让他自己去做，大人在旁边不停地说这说那，不是在教育孩子，只是在干扰孩子做事的计划、方法、节奏。被唠叨得越多的孩子，独立做一件事的能力越差、做事的专注力也越差。

大人唠叨，输出的通常是强迫和控制。每个唠叨的大人，都以为自己表达的是关心和爱意，实际上输出的却是强迫和控制。

他们不停地暗示孩子，你是不懂的，我是懂的，你是不会的，我是会的，所以你得听我的。这样做，要么孩子成为习惯被强迫和被控制的懦弱的人，要么孩子成为特别喜欢强迫和控制别人的人。

在大人唠叨的场景中，通常听不到大人和孩子的对话，只是大人单方面提醒、指导、教育、倾诉，这样不是有效的教育。

父母的话，在质不在量，大量毫无意义的重复性唠叨，只能降低家庭教育的整体品质，淹没那些对孩子真正有用的高质量的话。好的父母应该懂得，在合适的时候、说真正有意义的话，而在自己忍不住唠叨时，及时警醒、闭嘴。

每当孩子出现某些问题，家长既没有原则和界线，又舍不得按照事先约定惩罚孩子，或完全不知道应该如何去解决，只好学习祥林嫂，不停的唠叨了。一般孩子对最初几次的唠叨，还是能听进去一部分的，家长就感觉管用会延续使用，可这无疑是饮鸩止渴。

唠叨是父母有太多的惯性思维，没有耐心倾听孩子说话。每当孩子出现这样或那样的问题，家长总是按照成人的处事原则来判断孩子的对错，完全忽视孩子的发展特点。所以，只看结果的做法，不仅会用自己的话打断孩子的话，还认为孩子是狡辩。这直接导致父母失去信任，并使孩子自尊心遭到伤害，严重的会自我封闭，不再和家长说任何事情！

1．凡事只说一遍

如果父母想让孩子做某事时，应当先选择好恰当的时机，然后和孩子面时面坐下来，认真地交谈，为了引起孩子的注意，家长可以明白地告诉孩子，“你听好了，这话妈妈只说一遍”，说话时要突出重点，挑选有分量的话讲一二遍就可以了，不要对孩子反反复复地唠叨个没完。

凡事点到为止，要知道，唠叨在大多数时候是不动听的，说多了反而起不到好的效果。

2．抓大事放小事

孩子在成长的过程中会有一些事情是需要大人操心的，但还有一些事情是无关紧要的，并不会造成不良后果的，那么家长可以考虑让孩子自己去选择，自己去承担。

让自己放松一点，学会让自己能够放的下来，毕竟孩子在一天天长大，许多事情他已经会做了，这个时候你如果还是一而再再而三地去提醒，孩子当然会嫌你唠叨。

所以，家长应当学会把最主要的精力放在那些重要的事情上。比如孩子的人生态度、价值观、未来志向、学习习惯，等等。

3．克制情绪，学会等待

很多家长都会有这样一种心理，自己说一句话希望孩子马上就言听计从，自己提出一个目标希望孩子一下子就能达到。

家长对孩子的期待往往都是过高的，但孩子就是孩子，他们的心智和能力并不成熟，我们不能像要求一个成年人一样去要求他们。

成长是需要时间的，这个时间也不会因为家长的唠叨就会变快，所以，做家长的必须要学会等待，要克制住自己的急躁情绪，要给孩子一定的时间去转变，要允许孩子有所反复。

4．别翻旧账，就事论事

很多家长喜欢翻旧账，只要孩子犯了错，许多年前的陈芝麻烂谷子都会被拿来说事，于是便不由自主“字字血，声声泪”地对孩子口诛笔伐，于是越说越激动，越激动越来气，越来气就会说的越多，说的越多也就越唠叨。

其实，家长应该明白，孩子在生活中犯一些错是正常的事，犯错误是孩子的权利，孩子就是在不断在错误中成长起来的。

因此，父母在孩子犯错时尽量要做到的就是应当就事论事，犯的什么错就说什么错，哪次犯的错就说哪次的错。孩子反而会把你的“嘴下留情”当做一种感激，进而努力改正。