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时钟的分针已经快要指到4，毛先生还没有到家，莫明地，我感觉有些不安起来。平时的这个时间，他已经坐在餐桌前吃午饭了。我跑到阳台看看下面空空如也的校园，然后跑回厨房翻翻锅里正煮着的菜，内心的惴惴不安感一波接一波地扩散开来。
我决定还是去学校一趟，拿了锁匙匆匆出门。电梯很快到了一楼，门一开，毛先生正站在门外，他看到我，愣了一下，然后，“哗”的一声就哭了出来。我看他哭得委屈万分，一把拉过来，问：“是害怕了吗？”毛先生什么也没有说，情况不明，我只好搂紧他，先回家再作打算。
回到家里，毛先生坐在我怀里继续委屈地哭着。哭了好一会儿，才小声说了一句：“放学的时候都已经12点10分了。”说完，继续缩在我怀里哭。
我问他：“是放学太晚了，所有人都走光了，所以很害怕吗？”（积极倾听）
毛先生：“我不喜欢上围棋课！”
我：“今天最后一堂课是围棋课，下课又晚了，其它班的人都走光了，所以你不喜欢上围棋课？”（积极倾听）
毛先生不说话，沉默了一会儿，问：“学校的校长是男的还是女的？是姓王吗？”
我：“你们的校长是女的，好像是姓王。”
毛先生：“学校说我们班的队伍很乱，不准我们走，要我们整理好才能走。是后面的人在乱动。”
话刚说完，毛先生又呜呜地哭了起来。
我：“你觉得是因为有些同学不好好排队，乱动，让你们班挨罚了，你不开心又有点害怕？”（积极倾听）
毛先生：“我不喜欢围棋课的老师。”
我：“你是因为围棋课的老师总是下课晚，又没有管理好排队的事情，所以不喜欢上围棋课？”（积极倾听）
毛先生：“我们围棋课的老师还可以的。”
我：“那你为什么又说不喜欢他呢？”（积极倾听）
毛先生：“围棋课的老师教完就走了，是另一个。”
我：“你是说围棋课一共有两个老师，一个是负责教你们围棋，教完就走了，一个是负责管理你们放学排队的事情？”（积极倾听）
毛先生：“是的，我不喜欢第二个老师。”
我：“你觉得第二个老师没有管理好放学排队的事情，让你们班挨罚了，所以你不喜欢他？”（积极倾听）
毛先生：“是的。”
说完，毛先生不再哭了，在沙发上躺了下来。我以为他累了，问他：“你如果觉得累了，就躺一会儿吧。”毛先生一咕噜翻身坐了起来，说：“我饿了，我要吃饭。”然后就像啥事也没有发生过，高兴地跑到餐桌前吃饭去了。
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这次的倾听，是我实践积极倾听以来，最有成就感的一次倾听。毛先生进去房间午睡后，我自己坐在椅子上，脑子里慢慢回放这次倾听的整个过程，咧开嘴傻傻地笑了起来，内心充满了喜悦和成就感。
刚开始学习积极倾听时，对这个技能的掌握还很生疏，我时常感到手足无措，情绪很紧张，不知道说什么话才合适，才能接得住孩子扔出来的情绪。我非常担心万一失手没接住，孩子的情绪就会像炸弹一样爆炸了，把两人都炸得遍体鳞伤。
还记得刚开始应用这个方法时，我只会一句必杀技：你现在觉得很生气？（或者你现在觉得很害怕？OR你现在觉得很难过？）刚开始，我很害怕一句必杀技搞不定，因为，我不知道接下去还“应该”说什么！幸好毛先生很给面子，在我的技术还没有升级之前，只需一句必杀技就能搞定。
在一次次的练习过程中，我发现对这项技能的运用会越来越娴熟，然后，积极倾听的技能就升级到最上面的案例所显示的水平了。所以，要想学会积极倾听，只有一个秘诀：练习！练习！再练习！（重要的事情说三遍）
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积极倾听能够帮助孩子表达自己的情绪，当孩子的情绪表达出来以后，难过、愤怒、悲伤、害怕或者恐惧的情绪就会消融，不会压抑下来进入孩子的潜意识，成为影响他人生的绊脚石。我们老师的孩子曾对老师说：“妈妈，我把话都说出来了，它们就散了，如果不说出来，它们就会像种子一样，种进我的心里!”
我们常常说，要接纳孩子、要爱孩子。父母接纳和爱孩子是一回事，孩子是否感觉到被接纳和被爱又是另外一回事。接纳和爱是来自内心的，但是，如果要让孩子感觉得到，我们就需要学习如何表达自己的接纳和爱，让孩子确知我们是接纳和爱他的。
我们曾经有没有这样子的经验呢？虽然在理智上，我们很清楚父母是爱我们的，但是，如果问，我们能回忆起多少感受到被父母爱着的记忆呢？我们有多少人能清楚地说得出来呢？
积极倾听向孩子传达了几个方面的信息：
◎父母看见了孩子的感受和情绪。
◎父母没有否认他的感受——这些感受对于他是真实的。
◎不管孩子的感受有多糟，他有多生气，父母都能接纳、陪伴着他。
积极倾听向孩子传达的这几个信息，会让孩子感觉到被看见、被倾听、被理解和被爱。
我们每一个人生命最深层的渴望都是希望能得到爱，被看见、被倾听、被信任、被尊重、被理解、被鼓励。回想我们自己小时候，那个曾经小小的自己，有多么渴望父母能够爱自己，看见、尊重和理解自己呢？
父母在对孩子使用积极倾听，就像让自己“进入孩子的内心”，诉说的孩子会感受到来自父母的爱和理解，因此，会对父母产生更加温暖和亲密的感情。
积极倾听让爱在孩子和父母之间自由流动！
