每年暑假回家，好像都有不同的想法。随着年龄慢慢增长，从小时侯对父母的仰视变为现在的平视甚至审视，我开始关注并尝试分析家庭交往中一些让我不舒服的时候。
我正要洗菜，我妈过来说“先把菜洗洗”，正要擦桌子，我妈说“把桌子擦擦”，每当这个时候，我就在心里嘀咕“看不见我已经在做了吗？”就是这一点，我明明已经在做的事情，我妈非要再提个醒，就让人莫名很不高兴。
为什么我会觉得不舒服呢？为什么我妈喜欢这样子提醒呢！这背后藏着两代人不同的心理逻辑。
对我来说，首先是让我感受到了被否定感，我已经在行动了，妈妈的提醒让我觉得“她没看到我的主动性”，仿佛自己的行为没被认可，潜意识里会有点委屈或不服气。然后就是边界感需求，成年后（哪怕是青春期）会渴望自己的事自己掌控，妈妈的多一句会像在打破这种掌控感，让我觉得自己的节奏被打乱了。还有就是一种情绪放大效应，平时积累了一些类似的小事，这次提醒就成了导火索，把“被过度关注”的烦躁感一下子勾出来了。
对我妈来说，首先是习惯性操心，长期照顾家人的模式让她形成了“主动提醒”的本能，她可能还没意识到我已经长大了，还在用小时候“怕你忘事”的方式关心我。对她来说，这是一种表达爱的方式，“提醒”可能是一种自然的关心——“我怕你没注意到，多嘴说一句才放心”，只是这份爱没踩中我的节奏。还有就是安全感的需求，通过确认我在做某件事，她能获得“一切在正轨上”的安全感。
其实本质上是我们“爱的频道”没对上——我妈在用“提醒”表达关心，我却在“被干预”里感到束缚。
心理学上说，当你能够识别并接纳了自己的负面情绪，理解了它的来源，那么你就可以放下它。
针对这种情况，我既需要回应她的关心，也需要划清边界，找到舒服的相处节奏。之前我妈在提醒的时候，虽然心里不高兴，但是我没有出言反驳，表达不满，只是用沉默回应。但这种应对方式既让自己生闷气，也会让我妈感觉到不被重视。
所以接下来我打算用“软回应”来化解，既不让自己憋着气，也照顾到妈妈的关心。
1.笑着接话，带点小俏皮：比如正在洗菜时，妈妈说“把菜洗洗啊”，你可以顺嘴说“收到！这菜正泡着澡呢，马上搓干净～” 带点轻松的语气，让她知道我听进去了，又不会觉得我在抵触。
2.提前“报备”，掌握主动权：如果知道接下来要做什么，比如拿起抹布时先跟她说一句“妈，我把桌子擦了哈”，相当于提前给她一个“信号”，她可能就不会再重复提醒了。
3. 偶尔“吐槽”，带点撒娇感：比如顺势跟她笑说“妈，我这手都动起来了，你还比我快一步呀～” 用玩笑的方式点出“我已经在做啦”，她大概率会愣一下，之后可能会留意到我的节奏。
核心是不能让她觉得我在“反抗”，毕竟她的提醒里藏着关心，只是方式有点“踩雷”。我越轻松回应，我妈反而越容易慢慢调整～
