真是好迷的，看了一个小朋友的碎碎念，几行字，闪闪的八九个钻，好迷的。

近来午睡的时候，常常都是一会就醒了，很奇怪的感觉。

有那些很多很多的事情，浮现在脑海里。总觉得自己有很多事没有做完。

1

小马宋今日读书分享里，刚好提到一个年轻人更新公号，他劝人家不要写垃圾。有一点点被触动。

心里轻轻地震了一下。

有时候我们觉得是梦想的东西，大佬们一句话可就被轻轻地否定了。

但是大佬们也总是说，不要那么玻璃心，我也是从这个过程过来的。

那如何写的不是垃圾。自己写的这个是不是呢。

我总是在流量和自我之间摇摆。

我不想写些取悦、谄媚别人的文字。那算不算也是一种懒惰。

就像公号里大量的文章，都是以“一定要大量读书......”这样的标题开头。

文章大同小异，没有自己的观点，都是流行的观点。点赞量真是好的让人嫉妒。

还有最近流行2025年的书单，简简单单一月来4本，每个月定个主题，每个书单来个简介。看着真美，读得完吗？真的怀疑。

那点赞量，真的是绝了。

有个学舞蹈的小姑娘。近几年来感觉好像开了窍，我不是说她不好。

她肉眼可见的变好了。更美了、生了宝宝、赚到了更多的钱。

可是，这种好说不上来。

好像是一种，精致的秀。几张质量不错的充满高级感的照片，是否能代表一个人生活。

我希望自己不是在酸人家，我希望自己是在深刻地反思自己的路。

有时候，我觉得自己的这种坚持，也在动摇。难道说她写的那些流量文你觉得不成。那你写的这些碎碎念，只对自己有意义，甚至自己都不爱看的碎碎念就有意义了么？

怀疑自己，真是最最要不得的事情。

你左右是来这里宣泄的，也就不要要求什么。

2

近来，朋友圈更新的很机械，被点赞的不多，没有正反馈我常常不想再发了。全都变成同业来点赞了可还行。

我发现我这个人真是拧巴，我这么个i人，偏偏副业要去挑战销售，我这么个脸皮薄的，被瞪一眼都要满脸通红的人。非得去搞这么个折磨人不要脸的事。但我冥冥中我又不想放弃。我总觉得这是对的事。

而且朋友圈的构成也很奇怪，其实成分也并不是很优质。大几百号人，首先基数就不够，大约80%的人都是弱链接。这真是足以看出来我是个i人了，而且层次也不够高。这可怎么办。有高人就说，我这几百号人都经不起我这点硬广的骚扰。

不过我又觉得，这种机械的发，也不是没有效果。怎么一天三四条是不是也会刷到我，在突然有需要的时候，是不是也会想起我呢。

我是这么认为的。所以我还在机械地发。

有时候，想想就悲观地想，他们应该是把我屏蔽了吧？很多很多人。

我劝别人的时候，简直是一流的本事，到自己就完蛋了。

好，那我就把自己当别人好了。

你看，屏蔽你的人，你是真没办法。那只能说他们现在不是你的目标客户，他们暂时不需要这些，没关系，你只要吸引到和你同频的、认可你的、并且也有需要的人就好了。

你看最近不是有人来咨询你了吗？

有人咨询就是好事。如果天天没有动静，那他们也可能很难想起你呢。

好吧。那就这样好了，我也做不了什么，也不能做得更好了。

3

对于我这样的人，安慰别人可真是非常耗能量的事。

那些大道理我真的信手拈来，可是我真的未必都能做得到。

然后我就好像被掏空了一点，我连这么一点小小的挫折和冷落都在意。那还怎么去安慰人家那么大的一个小挫折呢。

不过近些年来，我比过去要变钝了许多。

这些事也让我忧愁，我想更多的是潜意识里的。

比如，我最近好像有两个晚上都梦见了公公。他躺在那里没有人管他。我说不出是什么感觉。

我在心里已经谋划好了一个故事的模型。很想很想把它写出来，但我不知道是什么时候。

我好像还梦到了一个非正常的场景，人的潜意识真的很神奇。我也不知道那代表着什么，也许我该去看看梦的解析，弗洛伊德会不会告诉我答案。

人真是孤独啊。

像很多大明星，被那么多人喜欢。他依然孤独。

这种孤独是任何人都无法改变的。

或许，他觉得人们爱的都是不真正的他。真正的自己好孤独好孤独。

人怎样才能生发出这种力量，像谷爱凌那样，发自内心地喜欢自己，不允许任何人非议自己。不只相信最好的自己。

小时候缺失了一些东西，大概永远都补不上了吧。

可是她缺失了和爸爸在一起的时光吧，但是爸爸对她也一定有些积极影响的。

刘亦菲也没有和爸爸一起生活吧，但是也有很多很多的爱，活成了有很多很多钱的人。

马斯克对爸爸的感情也是很复杂的。

他们都能成为很棒的人类，那说明这些客观条件不一定都是必要的。

以此安慰自己吧。

4

还有一个让我隐隐担忧的事。当然就是孩子了。

接上一个话题，我特别担心没有爸爸陪伴的男孩子，会缺少一些弥补不了的东西。

这大概是家属这个阶段想不到，也没有时间去想的问题。

所以我会去尽可能地陪他看人物传记，看看成吉思汗。看看野性、狼性这种我教不了他的东西。

但是现实真是打脸。

你想象的岁月静好，都败给了现实。

各种各样教育的声音都在刺激着我的神经。

我觉得自己不是一个好妈妈，真是一个失败的妈妈。

孩子被我托举着，让我感到自己能力的微弱，眼界的浅薄。

我该怎么做呢？

社会的现实让教育这件事成了妈妈一个人事。

我去看曾国藩，好像还发现了新大陆。他对于儿女的教育如此成功，我们普通人是可以反思和借鉴的吗？

他日理万机，还对子女的教育如此挂在心上，真的太难得了。

可这不是爸爸该做的事情吗？有时候，觉得自己很幸福，有时候又觉得欠缺了什么。

也只能接受现实了吧。

就连我实在看不下眼的川普，他的儿女都各个成功优秀。

我想这都来自于父母对孩子的教育和关注、鼓励。

家属和孩子联系太少了，真的太少了。

有时候真的很心疼孩子，每个人都是带着童年的伤痛长大的。

作为妈妈，我有时候就觉得亏欠孩子很多很多。

我好像也容易因此变形。会不会在有些事情上溺爱他，给了他太多呢。

看到小破站里海淀的妈妈、苏州的妈妈，他们为孩子筹谋的、规划的，我自叹不如。

我连给孩子做上一顿健康的饭都很难。

我常常觉得放过自己吧。尽自己的可能去做，不要为难自己。

但是这个世界真的太卷了。

身边的人常常把你秒成渣。不知自己该何去何从。

不过我还是想说，不管怎么样，我也要坚持我自己。

无论我是对还是错，我都要往前走。如果我不停地怀疑自己，我内在就虚空了，我不可能有力量往前走，更不可能带着孩子往前走。

如果我错了，我知错，我就改正。

再继续朝前走。

AC妈妈已经和我聊过去天津的事，他们已经有行动了。

孩子也常常问我，妈妈我们将来要去哪里呀？

我常常也不知道，也只能回答不知道。

我很想告诉他，没关系，我们去哪里都会过得很好的。

但是，我想很多个时候，不知不觉就醒来的时候，很难说是不是自己在担心未来。

顺其自然吧。愿我们尽量更少的犯错。

5

这一段，写给自己。

有多久没有关注过自己了呢。

有人关心你最近吃了些什么吗？身体如何，感觉如何。

有时候，你会发现。

爸妈爱你，但是年岁已大，自己都顾不了自己了，哪能时时刻刻关心上你呢。

孩子爱你，他与你朝夕相处，依赖着你，可他还小，好多事他都不懂。

家属爱你，他辛苦赚钱，奋力打拼，在社会和职场这个战场上历练，经历人性的考验。你不能说他不负责，只是他力不从心。

同事是爱你的吗？朋友是爱你的吗？谈不上，但是又缺不了。

你数来数去，发现只有自己。

亲爱的，你最近吃了什么。

学了几节营养学，已经深知自己的饮食有问题了。

但是吃得苦行僧一般干净，好像总是不能给自己力量。总想让美食提供的多巴胺来给自己带来愉悦和满足。可是事实真的如此吗？

早上因为时间不够，最近已经不开火了，天天带孩子去早餐店吃。自己也陪孩子吃一口。

实际上，这样的早餐全是由碳水组成的，缺少蔬菜和蛋白质。非常不科学。

午餐，也贪恋美味但不健康的食物，从自己的体重就能看出来。

蔬菜很少，也是碳水居多，蛋白质也不优质。或许吃的都是科技与狠活呢。

晚餐有时候不吃，有时候给孩子做一点，他很晚才吃得上饭。有时候等他下课自己又是一顿暴食。

这样盘点下来，可真是太不好了。

亲爱的，你最近对自己太不好了。

你要注意饮食了哦。

但是你最近精神状态还行，你有在富养自己啊。

基本上每天都会读书，标记做记录。也时不时有新的朋友来加你。

不过奇怪的是，都是95后的弟弟。也许是因为自己是过来人，他们没有经历过这些，会觉得讲得很有道理吧。再加上自己放了一张没有什么妈味的照片。或许是因为这些吧。

唉，这些弟弟啊，我看他们，就觉得他们的人生还有很长的路要走啊。他们关心和痛苦的，我已都觉得感受不到了，甚至有些无病呻吟了。

无所谓了。这也是现在这个阶段感觉不能改变什么的。

6

嘱咐自己的。

噼里啪啦发了一堆文字。觉得有没有好一些。但愿吧，应该不会心里抑郁吧。晚上再看会书，防抑郁两件套。+上音乐就是防抑郁三件套。

我能做点啥：

1、小本子及时记录要做的事，真的事情太多了，转身就忘。忘了就会拖延，耽误。

2、有意识地健康饮食，告诉自己，你的力量不来自于不健康的食物，而来自于书籍和健康的身体。

3、专注当下的事。做这件事就想这件事，不要做一件事想另一件事，哪个也做不好。

4、晚上吃啥提前想，一日三餐都要提前想一想，不要被感觉带走，要计划吃饭。

5、晚上的时间要提前过脑子，规划好，也不要被感觉带走，进入时间黑洞。

6、尽量控制情绪，不要对孩子忽冷忽热。时而觉得亏欠弥补，时而又将情绪发泄在人家身上。

7、空的时间，想一下从现在到期末可能实现的学习计划。

先这么多吧，我真的已经觉得很多很累了。有空再回头来看，自己都做到了没有。

最近买了新的耳机，也算是斥巨资了。

音质感觉一般，但是稳定和续航就比较省心。不像快团团那个状况百出的换来换去的。

其实之前那个我已经很满意了，但是一脚被我踩碎一只，成了独耳聋。

我真的觉得音乐有时候是神奇的力量，让我哭让我笑的。我好爱它。

补：如果再有时间，特别想写个故事的大纲。但愿但愿。

希望我的耳机真的像他们说的，越磨越好听吧。

我还记得家属很久以前给买的索爱的手机自带的耳机，那音质真的是绝了。我真的好爱好爱。

可惜被小偷偷走了。

圣经里说，凡是你爱的都要被夺取，连同什么什么也一并被夺去。

那说的莫不是我的手机？连同耳机也要一并被夺取。

哦......