第二种沟通困境就是发火。
首先要知道，生气是可以理解的，每一个人都会生气。
但是各位知道，生气的背后是什么吗？生气的背后就是无能为力。
如果你对于一件事手拿把攥，觉得这件事你完全能够掌控得住，那你肯定不会生气。但是如果这件事超出了你的掌控范围，你开始恐惧和担心了，这个愤怒的情绪就来了。所以发火、生气是可以理解的。我们得知道，情绪是一种信号，是你内心诉求的信号。
首先要学会认识怒火。怒火是什么？怒火是心愿落空的信号，怒火是把自身情绪不好的原因归咎于他人的信号，怒火是日后必定会对此刻言行后悔的信号，怒火是把矛盾转化为机会的信号。
控制怒火有七个认知阶段，我觉得大家都可以练一下，因为每个人都不缺少练习的场景。
第一步，回想发火的瞬间。比如朋友总是迟到，你会很抓狂，很生气。
第二步，回想当时有什么冲动的言行吗？比如挂断朋友的电话，并且直接回家，说“不约了”。
第三步，回想一下当时涌现的自动思维。“我是怎么想的呢？为什么那么生气呢？”自动思维是“你不尊重我，我很生气”“你理应按时赴约的”“总不能让我一直等你吧”“真想跟你绝交”，你看，这是我们当时的自动想法。
第四步，回想“我的身体出现了什么反应”。头疼、血压升高、心跳加速，生气真的会产生很多生理上的变化。
第五步，回想当时的心情如何。回到家以后，非常失落；久等后感到疲惫不堪。
第六步，请想想自己当时的核心诉求。你的核心诉求是什么？希望朋友守时；希望朋友能够尊重我的时间。
第七步，请想想如何才能实现自己当时的诉求。请朋友针对屡屡迟到这件事给出一个合理的解释；告知朋友下次我可能也会迟到；以后和他见面时可以带一本书；在很疲惫或是心情不佳时不要相约见面。你看，这就是解决问题的思路。我们可以用这七步去理解我们发火的状况。
然后核心方法还是要找到我们的核心诉求，才能够真正解决发火的问题。
有一句话能够帮到每一个发火的人，就是“此刻对我来说，什么才是最重要的”。
如果我们能够时时刻刻地想到“此刻对于我来说，什么才是最重要的”，我们发火的机会就会少很多。这是第二个场景。
第三个沟通困境是道歉。
道歉也是很难说出口的一种状况，但是我们得知道，真挚的道歉是一种脱离。脱离什么呢？脱离那个糟糕的事情，脱离那个糟糕的回忆，脱离那个梦魇般的经历。所以，如果不做真挚的道歉，你是很难和过去划清界限的。在道歉的时候，我们的内心会涌现出两种典型的悲伤情绪，这两种悲伤情绪会让我们在道歉的时候非常沮丧，以及难以说出口。
第一个情绪是自我合理化与辩解。
你一方面觉得“我做错了要给他道歉”，一方面又觉得“至于吗，比我糟糕的人多得是”，或者“我做这个事也是有初衷的，也不是因为我，是因为他”，你看，你会有各种自我辩解，会导致你这个道歉非常别扭，心里不舒服。
第二个情绪是厌恶和憎恨自己。
这就走到另外一个极端，觉得“我好糟糕，我不是个人，我不配跟别人做朋友，别人都看错我了”。这种厌恶和憎恨自己的情绪，也是我们在道歉时候常见的一种内心的悲伤情绪。
那么怎么做呢？我们要学会记录自我批评的声音。如果你脑海中有很多自我批评的声音，请你把它记下来，最好能写下来，写下来之后才能产生自我谅解。就是“虽然我犯了这样的错，虽然我真的做错了一些事情，但是我依然要往前走，我希望自己可以变得更好，我从这件事情中已经学到了教训”。
