感觉从小到大都喜欢活在自己的世界里，感觉自己此刻就是一只井底的青蛙，总觉的自己看到的感受的世界就是全部，外面每一个和我想的不一样的接触，都感觉像一次伤害。

我不得不承认，我进入了莫名其妙的抑郁状态了，按照人们客观来说，父母很好、老公很好、孩子很好，先生昨天还邮寄来个蔻驰的包包送给我做生日礼物，可是可是可是可是......我就是在自己的世界里不快乐，很敏感，很怀疑，很恐惧，很焦虑，很迷茫，很....

我到底怎么了？

我拼命看书、看影视剧、学尤克里里、打扫房间，企图有那么个瞬间的突然醒悟和清醒回来，可是等待的是却是昙花一现的兴起，然后继续长长的不知道所错。

难道我就因为辞职就觉得自己这样没价值了？难道我就因为没工作就觉得自己没阳光、动力了？

我到底是怎么了？

以前我觉得我挺能跟自己一个人相处的，现在我才发现一个人不知未来的人跟自己相处，对我来说，是多么的恐惧、多么的害怕，我内心世界的那个小女孩，太怕了。怕孤独、怕没有价值、怕不被人需要、怕被人讨厌、怕像别人展现消极和脆弱。

可是....当我越是去逃避时，我就越感觉它时刻就在那里，我好孤独啊，好深好深的孤独和寂寞，我好渴望被爱啊，可是我的心感受不到爱的温暖。

我到底怎么了？

我向外发出一些讯息，如此渴望的想被关注，想象个婴儿一样被关注、照顾，是我小时候没有被照顾好，所以长大后想要拼命像大人们要吗？是这样的吗？

我的情绪好差好差，我那点阳光、正能量还是硬撑，难道一定要像我身体一样撑不住，才痛到放手。看似不过是同样的问题，在不同的形式上反复的发生。可是，我看不清楚啊！！！我真的自己不明白啊~~

我到底要干什么？

我真的脑子不清楚啊。为什么每个人都说我非常有计划、非常有目标，是个非常明确知道自己要什么的人，可是，可是，我自己没这样的觉得自己。

我只知道自己把一次又一次的好计划好事情弄砸，我看到别人能安定的当下，不论全职在家还是工作，我好羡慕，我感觉自己在A的时候想B，在B的时候想A；我还看到我非常害怕被人责备，工作上努力做好，只是为了不犯错，不被老师或领导怪罪；我还看到别人可以在一份工作上坚持10年，我却没有一份坚持下来的工作；我还看到别人有热情有目标，能为自己的喜欢拿出豁出去不惧的勇气，我没有，我虽有一鼓作气的时候，可是事后也还是会忍不住怀疑自己，是不是做错了？是不是当时不应该？

我感觉自己很失败，我感觉自己没有一点成功，连一个30天的冥想都坚持不下来，很多事情一时兴起，然后草草收场，不了了之。

我到底想要干什么？

我的身体、我的宇宙、我的每个细胞呀，我们到底在完成一个怎样的穿越？前路迷迷。我的心好不安宁。我的心好想要安宁。

我看到的自己，就是各种不够好，各种不如人，各种恐惧和害怕。尽管我读了那么多书，参加了那么多成长学习，可是此刻它们一点作用都没有，我只是头脑的明白了，我的身体、我的高级智慧他们呢？他们若是懂了，那就是装进血液和骨头里的自信呀，可是我没有，此刻，我很自卑，自卑到感觉到自己像尘埃。

我不敢告诉别人，我是这么看到自己的，尽管我一向自负，在人前特爱表现拥有，觉得自己这个也懂，那个也知道，啥都会点。希望别人认同我的观点，也在别人面前表现自己的能力。可是，我感觉到，我虽懂，但还不如他们。

我到底是想要干什么呢？

我想拥有一份怎样的工作？我擅长的点是什么？我有什么不可替代的优势？我能做些什么？

我感觉的我身体和脑子里有两股力量在打架，仿佛像生存的本能和意识的超能，他们两个在打架。

本能因为恐惧，因为社会就是如此，因为所学所接触皆是如此，所有本能需要上班，需要领导的认可，需要有社会地位，有一官半职，有钱。

超能，就会想要靠近大自然，过着平淡，田园，一切淡然，一切尘埃，过看破归来的朴实生活。

可是我，

本能的日子，过到一定程度的时候就想过超能的日子，向往超能的清淡，等真的踏上超能的日子，又因为孤独、没钱等等各种，没法过好超能的日子。

于是我就成了，人不人，仙不仙的样子。

为什么他们俩都是在两个极端？为什么他们俩不能和谐共处，非要谁干掉谁？为什么我会在这个模式里困如此之久，反反复复，乐此不疲，到如今的精疲力尽呢？

为什么？？？？

为什么我思虑如此之多，为什么我总是天马行空，各种各种？为什么....

我很害怕我的儿子会受影响，会成为我一样，这种自己把自己捆住了的人。

接下来，我到底何去何从？

我只听进去了两句话：

第一句，危机就是转机

第二句，将来你会感谢自己的这段时光。

山重水复疑无路.......

接受这样的自己，简单到就是几个字，可是做起来，却如此不轻松。

我只想多问问自己，你接下来到底想干什么？到底想要过怎样的生活？

我相信中奖，柳暗花明又一村。