马上要上课了，也到了该交总结的时候了，可不知道从哪写起，助教班这一年我的投入度和成长是什么，其实此刻大脑一片空白。
记得当时上助教班是因为觉得老师亲自带，会有很大收获，最早是对老师有依赖，可真正进入之后，发现并不是这样，从最初的等靠到后来的自己的面对。助教班的过程中也报了疗愈小组。
这一年自己的投入度还是满意的，自己给自己打8.5分，基本没有逃跑，一直在这里。
记得老师第一次上课，用眼神临在的时候，当时我感觉自己并不坚定，只是模式塌方，但很迷茫。极度对抗工作，委屈这么多年自己的努力，不愿意承担家庭的责任了。在边缘晃荡。
这一年一次次的课程，个案，复训。每一次都是在一点点面对。好像当时也没觉得有多大变化，现在回头来看，自己稳定了很多，也坚定了这条路是唯一回到自己的路，也真正看到外抓最终什么也抓不到，所有的认为别人给的伤害，情绪，伤痛，都是自己内在的洞，都需要一点点陪伴去面对！
这一年真的是不容易，走在一条血路里，一点点滴血，一点点面对。经常看到心痛到撕裂，血肉模糊，可还是要面对和陪伴，陪伴那撕心裂肺的痛！看似这一年没有什么，可写到这里，感觉那像心脏电波的痛，一下全部涌了出来。这一条路真的太不容易了！真的要感谢自己！一路走来！
经历的几个阶段：
在工作中证明优秀，成功，在工作中拿到价值，证明自己的存在，看到为了对抗无价值，对抗小时候妈妈受害给我带来的伤害，埋葬了自己和对妈妈的爱，用外在证明去活着，当证明的力量慢慢淡去，模式也就塌方，现在不用优秀，成功去证明，不用优秀，成功撑着活了，而我本身就是存在。
以前用存钱，买房证明自己的价值，每年银行卡必须存多少，如果存不下，就像狗在后面追一样焦虑，烦躁。无安全感！现在不执着于结果，也不执着于数字，而是够花就行。这样的改变，让自己轻松了很多。现在对工作也不对抗了，内耗小了很多。
目前的状态在工作这里就只是去做，能做多少做多少，依然也会努力，依然也想做好，但没有证明的能量了，此刻感觉身体轻松了很多，就只是做。也看清楚了在现实里生活，还是需要钱这个媒介来支持我们去过自由的生活。挣钱就只是来支持生活的。
3号模式的塌方，自保的塌方，感觉要面对关系的功课了。可迟迟不愿意做父母的功课，亲密关系的功课。这些关系的死寂没有一点愿力去做。突然来人，帮助你做关系的功课，最初觉得这个人符合你对理想爸爸的一切需求，优秀，成功，有地位，可以依靠，可以拖底（写到这里看到这就是你要求自己做到的部分，因为爸爸做不到，你为了对抗那个伤痛，要求自己做到）但自己做的也不甘心，一直也想有个这样的人来，你就可以依靠了。满足那个依靠的黑洞。来的是完全符合你需求的，可这半年折腾下来，真的是遍体鳞伤。你发现每一个人都是自己，都有自己模式和状态，对方给的只能是当下他能给的，有自己的伤痛，卡点，没有一个人可以给到你想要的全方位无微不至的接纳和爱。
每一个幸福，每一个勾起，每一个痛的死去活来，每一次哭的撕心裂肺，都是提醒你回到自己，外面没有别人，只有你自己，今天才真正明白这句话的意思。
又折腾了一圈，发现想外抓和有一个人全然为你在这里，接纳，允许，把你看的比他自己还重要的梦幻，彻底破掉了。
回到自己，陪伴自己，做自己的功课这条路更加坚定！那一个个外在的枝枝叶叶在一点点剪掉（割肉的痛）。露出来的是往内走的自己，不修饰有伤痛的自己，也看到接下来的功课，陪伴自己面对穿越一点点向内走！
