至从上一次助教班毕业后对我来说才是真正的向内探索的开始，面对自己这个心一直在，要说投入我觉得也至少9分，这一年多时间，我觉得我一直在面对，前面一年我觉得我一直在做一步一步靠近恐惧，绝望的功课，不断的面对自己的对抗和逃避，不断的觉察自己对抗逃避绝望和恐惧的策略，这些策略也已经快到了努力不动，无能为力，逃无可逃的地步了，后面半年也随着自己的愿力，老天的助力，上课的助力，我已经准备好了勇气进入恐惧和绝望里了并体验着，感受着绝望和恐惧，在绝望中我生的力量在内在很深很深的地方一直在积累，我不确定我现在绝望我面对了多少，但我能确定的是我要活，我要好好活，谁都影响不了我好好活，谁都阻碍不了我好好活，我就要为自己活这股坚定的力量已经远远大于心死的这股力量了，这也是引领我不断向前走，最终独立的最强的精神力量，这股力量是从很深很深的地方涌出来的，是永远不会磨灭的。
这一年多经历了很多事情，也许是因为我有面对的决心老天也助力我，老公投资公司失败，在家休息了一年多，老公带婆婆去三亚，一起生活了一个多月，去泰国参加李尔纳工作坊，考了家庭教育指导师，尝试了心理学助教销售的岗位，倾听师的学习和准备上岗，孩子小升初，适应初一的学习生活，因为学习老公不断的跟孩子发生冲突，妈妈来北京，婆婆去世，老公完全崩塌，继续重返职场……
不知道该从哪说起，经历了这些事，我自己感觉自己内心已经有了质的变化了
先从和妈妈的关系说起吧，守住自己的界限，表达自己让我和妈妈的关系变得更轻松，我感觉和妈妈的心的距离更近了，对她的烦，怨恨少了很多很多，更能体会到妈妈对我控制背后对我深深的爱，更多的是感恩，感恩妈妈一直对我的不离不弃，对我生活上的用心照顾，对我学习上的紧盯，鞭笞，没有她也没有现在的我，愿意更多的去看见妈妈这个人，她的焦虑，控制背后的恐惧，她的成长历程，她的不容易，她的伤痛，她的愤怒，她的痛苦，她的脆弱，她的委屈，她的不容易，更多的是心疼。
和爸爸之间虽然没有和妈妈那么近，但对他的恨我觉得我已经把它放下了，心里的那块大石头终于没有了，内心轻松了很多很多，空出来的那一大块地方正一点点被爱填满，跟他的纠缠已经少了很多很多，原来是一点都不想触碰他，提都不能提他，现在内心是愿意面对他，触碰他，感受他，也有点心疼，也很感恩他给予我生命，肉身，在经济上给予我支持，通过爸爸也让我第一次触碰到了我的灵魂，来这世界的意义就是来进化自己的灵魂，不断的靠近自己，回到自己。
和孩子之间我从一个好妈妈一点点的做回了真实的妈妈，不是一味的讨好或者控制孩子，更愿意真实的表达自己，对孩子有了更多的允许，也有了一定的界限，更清楚对孩子来说什么是对她最重要的，虽然这条路也挺长，但我愿意一点一点的从内心去支持孩子，给予孩子，
和朋友之间，现在觉得没有哪一段关系是需要我刻意去维护的，越来越不想抓取了，也觉得累了，抓不动了，随缘，随心，简单。自己怎么舒服就怎么来，慢慢的放下好人形象，不太那么在意别人怎么看我，接不接纳我了，我怎么看待我自己，我接不接纳自己最重要。
变化最大的还是和老公之间的关系，以及和自己的关系上。
表面契合，实际对抗，隔离，报复，这是我这些年跟他相处的最多的方式，契合也是为了得到自己想要的一切，觉得没要到就对抗隔离报复，所有我伤害他的方式都是为了逃避我的可有可无，自己不知道该怎么存在的恐惧，不管怎样就是没人接纳我的绝望，我不仅伤害了他，也伤害了他身边的人，还有我自己，有些伤害已经造成了不可弥补的遗憾。在今年我婆婆去世前，老公因为投资的失败一直是在焦虑的状态，焦虑的投射全给在孩子身上，也给我施压过，我不接纳过，对抗过，我也契合迎合过他，我发现我对他的焦虑完全无能为力，直到有一天晚上老大在家跟我哭诉了一晚上，说现在觉得感觉活的很累，我一下子被触醒了，那一晚我才终于明白对于我来说什么是最重要的了，也是从那一晚起我开始允许他焦虑，我把自己照顾好，稳住自己才能更好的支持孩子，对于他目前他的状态，我能做的就是允许，我也改变不了他。当我开始回到自己，不受他的焦虑影响，他好像也已经无能为力了，也被迫跟自己的焦虑在一起，后有人找他回职场，他毫不犹豫的就去了，基于恐惧重返的职场有很多不满意的地方，能量也比较低，每天看着他耷拉着脑袋回家，说着公司受的委屈，我也很难受，更多的是恐惧，就是以前我老公在我心里原来是大树般的存在，感觉现在这棵大树已经倒了，那段时间我每天坐立不安，浑身发抖，就像一个没有皮毛，血淋淋的丑小鸭，我不知道该怎么存在在这个世界，我觉得没人接纳现在的我，什么都没有，那段时间我特别敏感，不敢走出去，当我感觉很难受的时候，我也想着逃避过，那每一看到老公的样子，我又重新进入到那个绝望之谷，上班没多久，突然接到噩耗，婆婆去世了，老公完全脆弱了，再也强撑着也撑不下去对于我来说，这棵大树彻底倒了，经常在我面前流眼泪，有一天还喝醉了在他妈房间哭了一晚上，一直哭着说，我没有妈了，我再也没有妈了。那段时间我每天都会陪着他哭，他哭我也哭，他不哭的时候我还继续哭，那段时间我感觉我一直和他一直往绝望之谷里掉，他甚至比我掉的还快，那段时间，老公跟我讲了很多不容易，讲了很多内心从来都没有跟我讲过的话，我很心痛，我很忏悔，我心里一直是对不起，对不起老公，对不起去世的婆婆，对不起我曾经伤害过的很多很多的人，不管我做了多少对不起你们的事你们都无条件的接纳我，还把我当成生命中最重要的人，我的力量也在一次次的忏悔中升起，我要活，我要好好活，不管老公状态怎么样，事业怎样，未来钱有多少，我都要好好活，为自己好好活，即使我现在是一棵不起眼的小草，我也可以发挥我小草的价值，成为这个世界的小星星，散发出独属于我自己的光芒。
目前我对自己未来的人生之路是确信的，因为我已经找到了我自己真正的精神力量，我对自己有百分之百的信任和勇气去面对生活种种的困难，我会为自己想做的事成为自己想成为的人去百分百投入，任何事任何人都影响不了我。接下来我会不断的投入进生活，去用心感受生活，感受这个世界，去认真的投入去实现我想要的独立，上课我还会继续，但已经不是生活的全部，我会把它当成我成长过程中的助力，因为真正的动力在我自己这里。
