貌似我太高估了自己，今天我又掉进情绪里了。
昨天群里，和老师撒谎说爷爷没有回老家。
今天爷爷没有按他答应的上午来做核酸，也没有按我们叮嘱他的关手机。考虑到已经撒谎了，我想不行就让他把码发过来，我帮他处理一下试试，结果奶奶打电话，他不耐烦的答应了，也没有发过来。
从上午等他过来，内心不安，到下午他的这种不配合，我很被动，一直犹豫要不要和老师说，等到老师催我交码他也没回来。他开着手机，老师的要求他都看到了，我虽然了解公公的为人，但是他做到这个份上还是让我意外。最后我只交了老公和我的码，如果老师多问一句要爷爷的码，我就又要撒谎来圆昨天的谎。心里很不安，这种不诚信的说谎，谁说谁掉能量。我已经主动为他着想，但是公公完全只顾自己，宁愿娃三天不上学也不配合我。
下午瑜伽一直心里不安，回家吃饭看到公公没事人说这说那，真没心情和他坐一个桌子吃饭。回房间一个人呆着生气，昨天做了自己的思想工作，我和他撕破脸，除了自己难受，弄得疲惫不堪，一点好处都没有。问题是，公公不承担责任，像鸵鸟把头埋进沙子里就不管了，事都落我身上来了，前后好多不确定性，他的做法一次一次让我惊掉下巴。
担心焦虑都是我自己的，老公前后好像没有在意过，只是看到我情绪特别不好了，才有点紧张。幼儿园要交码，老师一再群里提醒要交有结果而不是采样的那张，他看了也不管，直到我下午看到又提醒他，我真的是烦躁。老公就是公公的小号翻版，自己在房间呆了半天，愤怒又变成悲伤，一团烦躁的情绪升起，我真的是很难过，眼泪不停地落下，不知道是触动了什么，上次看到，这次又看不到了。
难道我就应该妥协吗？我就是特别生气。然后我就写下来了发家里的群里了，我没有办法好好说话，说话肯定要吵架。一口气把我的想法都写下来，写了好长。今天我的搭档还在助教群问我，我怎么动不动就能突发感悟写篇小作业，在人类图的群里也有小伙伴这样问我，文觉老师之前也说她一直以为我是语文老师。我看我都是在这情绪的深坑里摸爬滚打，练就了一身本领，微信加简书，手写和手机记录，超过一百万字了吧。气头上写篇小作业，太他妈的丝滑了。
不过我也没有那么气愤地表达，更多的是表达我的想法和情绪。也把对老公的情绪表达了一下。很多时候，他真的有些像公公，没有办法同理我的感受。我不是一个安全感很差的人，但是这两个男人，真的让我没有安全感。顺便翻了旧帐，上次我被卷入纠纷，快一个小时的时间，老公坐楼下吃面，我们结束过去他也没有主动问一句事情结果，不知道他有没有担心我和娃。我有些生气，更多的是疲惫，回来自己感觉很难过。
小作业写完，和老公表达完，我已经恢复了平静。就是觉得，我仿佛置身于两个世界，旧世界，在重复和上辈人一样的模式和命运，很苦逼。新世界，我是那个被赏识的新女性。她们都是我，只能说，我没有被理解和尊重，那一定是我的能量使然。我为什么如此精进要觉醒自己，就是要走出这样重复的命运，成长至今，那个指责的手指也不那么好意思指向别人，我要如何树立自己的界限呢？
每每这时，还总有个声音在头脑想起，你都成长这么久了，关系怎么还是这样的？去他妈的，我尽力了，但是这并不影响我继续成长自己。幸好我没有在学员群流露优越感，要不又是啪啪打脸。我也只是修行中人，我还没有那么高的境界不生气。今天一边生气，一边认可，看见加持学员，有点分裂。也没有心情带娃，其实浪费了很多能量。
但愿我更有智慧，但愿我更爱自己，但愿我温柔而坚定。晚安啦。
