10月1假期，第一次工作这么久，第一次真正的休假！我毫不犹豫地决定上课，和家人沟通，安排好家里的一切，其实也没啥，就出发了，第一体会就是课上老师说的，愿力够了动力才会足，才会促使自己去做。我不知自己为何而来，可我知道自己得到的很多体验，从不敢触碰的东西，自己内心抗拒的压抑的东西，去的时候我还很开心，感受自己状态不错，可下课老师的话让我备受打击，说我有很多情绪的积压，我不信！随着课程的深入，自己的意愿度也高，打开的虽然不是全部，但还算比较敞开，看到了太多东西让自己卡住，和之前看到感受的不同，也看到自己小我的隐藏的深度，远不止我感受到的。
从我上过三阶疗愈课以来，对抗是我从没真正的体会全的。原来不止是看得见的对抗，还有内心的对抗，我还有更深的对绝望的对抗，我对女性的厌恶反感，其实都来源我和母亲的对抗，之前我是看不到的，对人的对抗是我更深的绝望的对抗，我对人绝望，我从始至终认为人不如东西，东西不会背叛我！人会，东西不会丢，人会丢，我从没觉得能得到无私的支持，我根本不信任任何人，也有信的，那是经过自己无数考验的人吧，也体会到了那些人的不容易，和义无返顾，我从没有我从没把自己交给别人，这是我自己信的，但其实真相是我自己轻易的就把自己交给了别人，依托着别人，还会说这人靠不靠的住，我妈总说靠人人倒靠自己最好，也影响了我，信了这个信念，不曾真正体会那种互赖的关系，只是一味的靠上去罢了，还害怕被人靠着，自己都要找人来靠。
我不曾想活出自己来，在钻产道的环节，我体会到了绝望，母亲的不喜欢，但那是我内心的一份经验，自己隔离了与母亲的联系，认同了自己的感觉到的，不再选择相信母亲是爱我要我的，这是我的底层信念，绝望的是从来都是一个人漫步在无边无际的土地上，行走着，很幸运的是进行了第二次的体验，体会了那种绝望后，发现了是自己挡住了所有人进入的路，才让我看不见人，再次进行我体会到了母亲的那种无私的爱，我很幸运，我有一个一生靠自己要强的母亲，她的爱我一直接收不到，我从没感受过她的人，我总认为她是没什么感情的，我也是一样虽然我很向往爱的流动，可我感受不到，只有关系和模式，一个完全封闭的自己，面对世界总会感觉害怕，我害怕和人的接触，我从没认为人是很好接触接近的，我也不太会跟人打交道，太多的尔虞我诈，我也不敢真面反抗，只能内心默默反抗，我才看到自己话都不敢说，为了自己说句话都不敢，最后只有身体保护自己了，打架，再无它法，这是我认为的，事实是我自己界限不清，导致别人一再的进攻，毫无反抗，这就是我认为的反抗对抗，我认为自己从没对抗过什么，可其实一直都在那个力量，让我很消耗，我还没有放下过对抗，我也不清楚该如何放下，活在当下我还做不到，我只知道我要把自己的界限搞清楚，划清界限，为自己发声，为了自己活一次，之前是自己怕担责任不敢说话不敢划清界限，总认为退一步海阔天空，完全不是那样自己逐步的迷失自己，给别人机会打压自己，现在我愿意为自己负责，该说我就说就好了。反而轻松了许多，不再后悔自责消耗，挺好，自己从没意识到还有路，而不是无路可走了。
父母环节触动也很深，同样看到自己那求母亲的认同认可，我从来都需要别人允许我才可以去做，跟程聊天他说给他一个9号员工，布置工作给了一个下限，没有上限不会做了。我就这样你给我安排那么多规则，我执行了最后还是说我的错，那规矩是干嘛用的？到我真违规了你又说了这是公司的规定，你得照着执行，为什么从来都是你们的理呢？我从没搞懂过，自己也没有搞懂自己为什么这样，单位公司为何会如此，现在才有些了解，人总是自私的公司也一样，我也想只进不出啊，那多好啊，我只接受爱不用付出爱，不用做什么爱就来了，可我也不信啊，对我妈我都不信，第一次疗愈课没认真做的时候也有所触动，这次更深了，也让我在父母环节，更能体会自己和母亲，那种感觉一直都在，现在的我更多的是心疼我的母亲，第一次疗愈课更多的是恨我的父母，我根本不想看他们，每次的体验都不同，也很奇特，我深深的明白体验让我记忆犹新，死记硬背我真不行，但我也看到自己的对抗，我走了没有回头，虽有所感受到一点支持，但却觉得自己更多的是诀别，撇清关系，而不是放下，只是想扔了罢了，那样我就轻松自在了能够活出自己了，可在做组员父母和晚上做牛哥父亲的时候，让我深深的体会了位置不同，感受的不同，谁不爱自己的孩子？谁不愿意为了孩子付出一切，就连生命也可以同样舍去，为了孩子读书努力工作，父母的难我从没看到，为了我，之后这话会让我很有压力，我不想你们为了我，我只想让他们放过我，现在的我更多的是感恩我的父母，谢谢你们的照顾和支持。
第二次钻产道最后神问我，你为何而来，我不清楚，最后让我看到，我是为了找回那个丢失的自己而来，我只是沉睡着而从未醒来，我的心呢？我觉得它一直都在，也许在我绝望之时它以离我而去，最后总结我问老师该怎么办？老师说只有你临在根基够深，看到更多人在路上的支持，愿意让自己深入下去才能真正的走出来，我很害怕，看到牛哥倒地最后的转变，那种感受，一瞬间变了，忏悔认了，我感受自己只是看到了，有点认了，还没忏悔，还不曾转变，但转变过后的变化让我感受到，无比的安宁，这种感觉可能才是我想要的吧。
灵魂站点振宇的神之一抽，3次了都是她抽到这个环节，很神奇！通过这个我看到了自己的位置，沉睡在自己的小日子里，还不知道为什么如此难受，现在我发现自己想要的是那种安宁的状态，以不变应万变的能力，活得更自在的向往，可我从没做出什么努力，我没想过去欲望之家，因为责任压力太大自己告诉自己你搞不定的，可我也发现其实一点点的去做，才可以做好，也许一天两天或更久，可你做都不做，永远只是个想法，把自己困在想法里，我该去做了，不管前路是什么，总要试了才知道。
感谢老师的付出，感谢每位同修的支持，让我真正的感觉自己，有了走入人群的勇气。也让我体验了真相是什么，谢谢你们所有人，名字我还有的记不住，抱歉！
