这是一本关于婚姻家庭的书，由几个心理咨询师的采访记录。因为最近比较迷李松蔚，看书的介绍有他的文章，就选了它。刚看了《奇葩说》，这一期的辩题是《频繁被“渣”，是不是我的问题》，节目最后马东说：有观众反映《奇葩说》的爱情题太多了，说明这些观众都是处于幸福中的人，这些题目都是给那些婚姻不幸福的人看的，爱情是永恒的话题，是说也说不完的，不幸福的人总能在这些辨手的观点里找到共鸣。同样，婚姻幸福完美的人也是不需要看这些亲密关系的书，基本都是婚姻出了状况或者对婚姻不满意，想要改变才会去看这类书。如果婚前能多了解这些相处之道，或者处于磨合期的夫妻能共同学习亲密关系如何相处，能减少婚姻中的痛苦，提高幸福感。不过正如书里各个专家讲的：完美的婚姻是不存在的，“每段婚姻的背后，都有心酸泪“；”我不认为，任何一个家庭可以没有痛苦“，这是对婚姻最基本的认知。摘录几个书中的观点：

       陈海贤：放下幻想，接受彼此本来的样子。

著名家庭治疗师李维榕曾打过一个有趣的比方：我们每个人的心里都有一个理想伴侣的假设，男人希望娶一个美丽温柔的公主，女人希望嫁给一个英俊富有的王子。热恋的光环消散时却发现，丈夫原来不是王子，而是个青蛙；妻子也不是公主，而是个巫婆。

这时候，我们倾向于去将青蛙变成王子，将巫婆变成公主，而不是改变我们心里对王子和公主的幻想，因为我们舍不得放弃幻想，放弃幻想简直能要了我们的命。于是，我们就把伴侣装进幻想的框架里改造他，这是当下大部分婚姻的痛。因为所有改造都是在告诉伴侣：“你不够好，我嫌弃你。”在亲密关系中，被嫌弃是一件很受伤的事，所以，伴侣往往会拒绝接受改造，进行攻击：“你照照镜子看看自己的样子，我还没嫌弃你，你倒嫌弃我？”于是，婚姻大战拉开序幕。

婚姻是一场修行，其实婚姻比佛家的修行更难。佛家的修行是一个人的修行，婚姻却是两个人的修行，有太多的事情是自己控制不了的，会被焦虑、不安、失控、恐惧所困扰，受很多苦。想要婚姻幸福，需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能为改善婚姻做些什么，不要总想着去改变对方。只要把自己负责的那部分做好，就可以为婚姻创造更多的可能性。

张怡筠：婚姻像跳探戈，我进的时候你要退，你进的时候我要退，婚姻才能进行下去

别为他过去的80%埋单

在感情中，当对方做了一些让我们很生气的事时，很多人都会认为：你是冲着我来的，你根本就不爱我。事实的真相却是，那些令人不愉快的行为，有近80%源于过去的生活经验，20%关乎现在的感情关系，这就是爱情的80/20法则。同样，我们和爱人相处的模式以及情绪的表达，其中的80%是受到原生家庭的影响。他当下的行为和现在的生活无关，而是过去的80%在作祟。如果丈夫有什么行为让你不满，他后面一定有一个很长的成长经验带来的成因。妻子若硬要立刻纠正，那么她纠正的不是丈夫的行为，而是他几十年的生活，这会让男人很痛苦。

逻辑要倒过来，先理解他，再帮助他改变。

关于“我会一辈子对你好“的误区：

“我会一辈子对你好“，这句话没有错。很多女人也把对方的这句话当成一辈子幸福的答案。可惜，女人们忘记了，这句话还有一句潜台词：我会一辈子爱你，如果你一辈子都像现在这么可爱。

（那是你年轻，他一无所有，你有绝对的性别优势，后来你的优势没了，他成长了，成了有优势的一方。要想一辈子对你好，就要有一辈子对你好的资本。多么痛的领悟！）

       每个人都应该看看，自己在婚姻里头，贡献的情绪是什么？这段婚姻是因为有我而更快乐、更亲密，还是更痛不欲生

马龙：强大的爱情与美好的婚姻，基于夫妻间的人格独立。因为只有懂得给予、懂得感恩，他们才能理解彼此，拥有成熟和亲密的关系。

 过度的依赖和索取，会让伴侣深感疲惫，甚至是厌倦。伴侣对他们的爱和欣赏会慢慢消失，甚至会离他们越来越远。

李松蔚：不幸的婚姻里没有无辜者，所有的问题都是两个人（或几个人）合伙制造出来的，谁也不无辜。不管是冲突争吵的样子，还是恩爱的样子，都不是婚姻的全部，两者合在一起才是婚姻真实的状态。

1、每对夫妻都可以有自己的相处之道，不必按照一个方向走。无论看起来多不合理，存在的就是存在的，我们没有资格去评判。

2、70分的婚姻已经很理想了

70分的婚姻是这样的：夫妻俩经常会和别人抱怨，比如婆婆好烦，老公赚钱不多又懒，老婆太唠叨管得严，但回家后好好的；两个人有合作的时候，也有吵得很厉害的时候，吵着吵着可能会笑起来；两个人存在很多差异，你看我不顺眼，我也看你不顺眼，但某些时候又特别有默契；当一个人生病时，另一个人会非常担心；当一个人受到伤害时，另一个人会想保护他；两个人会互相吃醋，甚至有时怀疑对方不爱自己，同时彼此却保持忠诚……

3、向伴侣发出明确、有效的信号，抱怨、指责只能加深矛盾

4、面对出轨，重建信任，不如掌控不信任

发生过外遇危机之后，我们都知道挽救婚姻最好的办法是重建信任。但是，这个过程是极为艰难和漫长的，有的夫妻可能终其一生也没办法再建立起真正的信任。所以，我们倒不如去掌控不信任，每个人都给自己留一些让对方不信任的空间，试着去构建一种新的婚姻模式。当下的现实是：我们永远没法再重新回到过去相互信任的程度了，因为我们有伤。所以，干脆看看在这样的情况下，我们可以怎么过得更好。

我觉得，未来我们可以用一种更平等的方式去理解家庭里的每一个人，而不是把矛头指向某一个人，告诉他“你改好了，我们全家就都好了”；以一种更客观的视角去理解这个家庭究竟发生了什么；通过改变夫妻互动模式，让婚姻里的人多一些幸福，少一些痛苦。

你是这岁月被记得的原因，也让这条路有了不一样的风景。

总结：要想获得满意而不是完美的婚姻，首先就是自己要人格独立，底线和退让缺一不可；第二就是接受不完美，你不是公主，老公也不是王子，谁也不要嫌弃谁，接受70分的婚姻；第三不幸的婚姻里没有无辜者，改变别人不如改变自己，天上不会掉馅饼