看似波澜不惊的一次课程，没有激烈的情绪爆发，却在课后的持续发酵中感受到了疗愈的效果，一直觉得有很多的头绪，理不出这次的具体收获，但又觉得内在确实又发生了变化，很神奇的体验。

一、个人梳理方面

能力四象限：

我能模糊写几个高满足或是低满足的事，但是写不出来自己有哪些能力，感觉我的字典里没有词是归类于能力的。在我的概念里，能力都是很厉害的，属于特长天赋或是与别人比较出来有优势的。我一直不觉得自己有什么一技之长，会组织张罗，那是熟能生巧谁都能干或者别人都不愿意干的事，能防范风险解决问题我也觉得谁都可以，就看别人做不做。我没有什么兴趣爱好，没有学什么技能，工作上也没有专业特长，所以一直都自诩我服务科研人员，我不屑争那些名利等，来逃避自己做不好会被抛弃的痛。那这些年真的什么都没做成吗？也做了很多别人称赞的事，但因为我都是为了满足领导的期待去撑着做的，所以每次做完了就很累再也不想提及，那些过程中享受的部分，还有积累的能力部分都被我屏蔽了。

生命曲线：

对比了两年前画的曲线，变化趋势基本上是一致的，我看到在周围人眼里的我这半生表现曲线一直都比较高，从小聪明、淘气、成绩不学也好，到谁家都勤快能干，很讨亲戚们喜欢；初中家里遇到变故后懂事有担当，家里那么困难，高考失利，我仍然靠自己考上了重点大学；大学里学习好，自己打工挣学费生活费，参加了很多活动，也取得了很多的成绩；毕业后到单位因为年龄小，爱玩，肯干活，也备受如长辈般的同事们的喜爱；然后考研来到北京，后来留下，虽然逐渐进入压力状态，但是也一直在够领导的要求，外在看上去也还过得去，单位不错，旁人也羡慕；即使在身体不断出现状况的那几年，仍然撑着做了很多事，反而是工作获得认可最高的几年，也为后来转到现在的岗位打下了基础。这些虽然无关多少名利成就，但确实是很多人羡慕的，只是自己的心理曲线从初中开始就不断起伏，父母的去世，工作中的挫折，弟弟出事，亲密关系的冲突，身体的崩塌等等，让我在很多年里都处于非常分裂和崩溃的状态，严重影响了身心健康和各种关系。这次从曲线中重新梳理了自己的半生，更真切的看到自己是如何活在别人的眼里而把自己弄丢的，也看到了内在失去自己的痛一直在折磨着自己，召唤自己走上回家的路。

资格感：

在与灵魂对话，还有源头练习的环节，都深深的触到了内在的不配得感。每说出一个我想做什么，马上就有个声音在说：你想什么呢？不可能的？想都不要想！你自己都没爱呢，还说付出爱给别人，你以为你是谁？你啥也不是，别想着成为什么人了，没人需要你做什么，先顾好你自己吧！源头练习中第一句“我很高兴我是我”，很多的干扰：就你这样有什么好高兴的？你有什么资格高兴？你是谁啊你，有什么值得高兴的，还高兴我是我，也不看看你是谁？我不知道我是谁，我也不高兴，我也找不到高兴的理由。在练习“我值得拥有”时，很漠然无感，这句话感觉是从遥远的地方飘来的，跟我没有任何关系，说的不是我，谁值得拥有、拥有什么都与我无关，爱谁谁。慢慢的开始有情绪出来，你说我值得拥有，你告诉我值得拥有啥？我可以拥有什么？为什么我想拥有的又没有得到呢？这就是你说的值得拥有吗？我不想拥有啥，要哪些有什么用？都是会失去的，又何必拥有呢？我什么都不要，你也别跟我说这些，我就这样活着就好了。很多的愤怒出来：你说值得拥有就值得拥有了？为什么我要什么都那么难，每拥有一样东西都快要把命搭进去了，我不想要了！你说值得拥有就可以拥有吗？我还可以拥有父母、拥有爱人、拥有孩子吗？骗子！我不相信你的鬼话，滚开!你把我丢在人间，让我受这么多的苦，到现在来跟我说我值得拥有，早干嘛去了？你说说，我值得拥有啥，拥有苦难吗？拥有孤独一人吗？呸！你把我丢在这里不管，我什么都不要，你要么把我收回去，要么就让我这样死在这里！愤怒表达了好久，我看到屏幕那边的官儿在笑，不许笑，我还没气完没骂够呢，让你不关我！最后自己也忍不住笑了。为了对抗与shen分离被shen抛弃的痛，我一直自暴自弃的活着，认定了世道艰难，什么都得之不易，我不想努力获取什么，得到后再失去的痛让我宁愿从未拥有过。

信念系统的梳理：

系统层面：世界是不安全的，没有什么是信任可靠的，活着是很艰难的，必须要非常努力才能活着

身份层面：我是被shen抛弃的，我是不被爱的，我不值得拥有好的生活，我只能卑微的活着就好

信念价值观层面：

事业观：不需要多大的事业成就，有事做，能安稳的活着确保我的生存就行。所以我一直在工作上表现得没有那么上进，没想过要做成什么样，只要能在这里待着不被淘汰就好。很多努力都是做给别人看的，也很少去主动争取什么机会，表现得清高不屑。对权威：又迎合又对抗，一边对抗一边又还得逼着自己去达到要求，还要表现得忠诚可靠，踏实勤奋，不至于被抛弃。最近看到自己也有很多虚伪的地方，比如在这个领导面前会迎合他说其他领导的不是，还有不打探消息不传谣言，做事讲原则，让领导觉得自己很安全可靠。对同事及他人：积极张罗热心付出，在领导旁边但从不拿架子不为难大家，为弱势群体服务和发声，获得他们的认可和信任，口碑一直很好，领导也不敢拿我怎么样，通过这些确保自己在单位即使没有一技之长也不至于被淘汰。

金钱观：钱多了不安全，让我有生存保障，不会拖累到他人就行。对于挣钱花钱，我都没有太大的欲望，只是我价值的体现却又害怕用钱来衡量。我害怕自己欲望膨胀到时候满足不了，也害怕自己有钱就会变坏，更害怕自己没有了生存保障要伸手向别人去要，被嫌弃，卑微的活着。所以我一直都要保证自己有一定的额度应急，不愿意向人借钱，也不愿意借钱给别人，因为钱的事跟家人起过很多的冲突。我不相信任何人能帮我，只能靠自己有一定的保障。我找别人借钱总惦记着赶紧还，不愿意欠人情，会觉得自己需要付出更多去还；借钱给别人，对方不还，或是看着对方花钱大方时，会让我有很深的不配得感，我嫉妒他们可以做到这样，而我却不敢，所以到后来及基本上不跟谁有金钱往来了，除非我自己愿意借，并且能做好对方不还的打算。

爱情观：写了相濡以沫、志同道合，彼此坦诚、付出和担当，到最后发现，只要安全可控，不离不弃就好，平时我可以冲在前面多做，撑不动了的时候让我靠着歇歇就好。为了要确保安全，无所不用其极。否定打压无处不在，不能肯定，一看到对方有点好或是别人夸奖他，第一反应就是否定，不能觉得他好或是让他觉得他好，一好我就会被抛弃的恐慌竟然无处不在。想尽一切办法，一是让对方觉得我好我付出得多有价值，再就是让对方觉得自己有多么不好离了我活不好。通过付出去证明自己的价值，通过拯救想让自己依靠，但又不敢依靠，所以内在一直都有很多的矛盾冲突，怎么都不行，惶恐中根本没法安心生活，也无法真的享受情感的交流和滋养，不知道自己要什么，看不到自己也看不到对方，所谓的安全最终也不安全了，自己撑垮了发现也没有可以靠或是靠得上的了。

朋友观：朋友不在多，都是久经考验值得信任的，要雪中送炭的，不要有太多单向的麻烦，不要有利益关系，平等互助不亏欠。我的朋友都是很多年里积累下来的，我认为绝对值得信任的人，是我开口求助被拒几率极少的这部分人，虽然我也很少求助。在内圈我是个非常热心的人，组织各种聚会，也会主动给予很多帮助，对方如果一直找我帮忙尤其是我不愿意做的事时，就会不舒服，实际上这种情况很少，因为有几次可能慢慢就出圈了。我很怕各种人情往来，嫌麻烦，不单是怕花钱，而是会为买什么礼物费心觉得累，对我来说，给钱最省事了。以前的好多年里我觉得朋友对我来说比家人更可靠，因为家里实在没有人能给我什么帮助。朋友的信任我不会轻易消费，关键时候实在自己没办法了才会去用，就像是我的应急存款一样。

二、认知方面

这一次感觉对十六字方针的理解又不太一样了。老师用了很多的时间来讲临在，这是我们最终都要去向的状态，没有临在，头脑就像是马车夫，成为了我们生命的主宰，成长也不过是修补和强化模式，没办法真正的转化生命，活出我们本来的样子。成长最终是要让自己的本体成为主人，这就需要不断清理妨碍我们临在的那些障碍，明心见性，而九型就是一个非常好的助力，七个习惯也是非常好的自我觉察和教练的工具，让我们更简单直接的照见束缚住我们的那些限制性信念，去疗愈、松绑，让自己的各种策略曝光，才会借假修真，链接到更本真的自己，内在和谐了，外在显化的也就和谐了。

课堂上很多精彩的对话环节，真实呈现了头脑的各种策略，绕过伤痛走捷径，换一种方式求认可，用我知道了这就是我的信念或是模式来逃避真实面对，切实的体会到了真实不是随口说说而已，通过觉察和曝光自己的不真实，可以把自己带向真实，才会从内心真正的升起力量。

关于生命教练，曾经觉得是个非常高大上的身份，现在知道只是一种生命状态，用活出来的状态影响和带动他人，无需刻意做些什么，就够了。体系里通过临在、九型和教练的整合，不断促使我们向内深入探索自己，对自己探索越深，越能支持到他人，现在对这个更有体会了。对我来说，很长一段时间都在自己的伤痛里，这些知识的学习就是两张皮，我根本不在意别人是什么样的，根本做不到把所学跟生活中的人和事关联起来，这些知识变成了武装头脑让自己体现优越感的道具，对他人充满了评判，不能真正看到和支持他人，这已经偏离了生命教练之路。

总结这次收获的关键词：真实 面对，不想再糊弄自己了，外在会做些什么收获些什么不重要，对自己的心要诚实，真实面对自己的人生。

关于使命宣言修订：

真实清醒的活着。

其他部分暂时没有变动，还需要再沉淀一下。