好久没有回到九型的课堂了，过去的一年经历了好多事情，自己也变了好多，兜兜绕绕还是回到了这里。从看到酒店的位置的时候就很不爽，从地图上看起来感觉到了大草原了，下了火车还要走好远？一看就是地铁也到不了的远方，感觉应该下了地铁还需要骑马才能到目的地。一直纠结要不要开车去，真是开玩笑，坐3个小时的高铁，还要转3个小时的车？这是个什么操作？为了对抗这个路程，我特意选了下地铁后坐公交车，觉得费了那么多时间，还得花50块钱打车十分不爽，结果公交车异常舒服，这偏僻的地方人也少，一路上风景优美，不知不觉就到了郊区，一片片的绿地，让我置身于大草原的感觉，也没那么差。下了公交车后买了点水果，拖着箱子走路去酒店，两排的白杨树风吹着刷刷作响，路边的河，草地，乡间的小路，一切都是那么悠闲自得，拍了几张照片，自己一个人静静感受不急不躁赶路的感觉，很享受。

      课程开始后最大的感觉就是乏，乏的我一直都在犯困，每次下课后都急着回去睡觉，睡也睡不醒，课上还是会睡着，就是不睡着也是迷糊的。特别是老师放李尔纳老师教导的时候，老师特意强调对李尔纳老师最大的尊重就是与他临在。一关灯我就睡着了50%，越想临在越困，整个40分钟啥也没听到，就跟眼睛打架了，现在想想不如睡过去算了，这么难为自己干嘛。颈椎也疼，右侧肩膀一直到头都在疼，不停的用椅子背按摩，感觉自己快要脑出血了，生生疼了两天，我找了我认为最有力量的徐娜给我推拿，结果把她累的半死我还感觉不过瘾，最后我也服了随他去吧，结果第三天自己就好了。遇到老师的时候说起这个，他说这是身体积累的乏，现在放松后出来了，这么一想就更好的接纳自己了，之前还评判自己怎么睡也不精神。

      这段时间一直在纠结自己今后到底干什么，对现在的业务越来越不热衷，不止一次出现过要放下的想法，想想团队，想想员工，想想这样的经济形势，又觉得还有一份责任在。分不清楚什么是使命，什么是拯救模式。后来地铁上跟林屹姐交流后清晰了一点，只是去做，对对方和结果没有期待，没有纠缠。那我好像明白清晰了一些，问自己是否真的不图什么，不会计较得到什么， 不在乎对方如何对待我的付出？答案是确定的，不那么坚定，但还是肯定的。不坚定是自己还放不下工具价值，怕自己挣不到足够让自己感觉有价值的钱、怕自己没了想要的名。

      自己什么都不是。最近越来越多的时候会出现这个纠结的问题，上课后又出现了，不同的是从刚开始的害怕自己啥都不是，变成了自己就是啥也不是，没什么好害怕的。工作做了20年了，换了不同的公司、不同的岗位，没有一个是自己热爱的，不知道今后的自己该何去何从；九型的学习也是不投入的学习，前后学了好多年，现在四不象的样子。现在终于要面对自己的不够好，什么事情都不投入不究竟，造成自己的人生就是这么不上不下的样子。一面抱怨自己的命运，一面糊弄自己，还责怪神的安排，责怪别人的不公，再次领教到积极主动的拷问。第二天早课时做乱语静心的时候这种感觉冒出来，自己感觉到愤怒，对好多人的愤怒表达完后，又冒出对自己的愤怒，看到自己导致了这一切，还抱怨别人，真是啥的不行。

      户外临在这次感觉特别临在，特别是自己一个人的时候，盯着一个树芽儿，看了很久，不舍得离开，还是有怕错过更多好东西的感觉，着急去寻找更好的东西去临在。当站在木制平台的时候，整个湖的景观都尽收眼底的时候，就不想再去其他地方了。近处的水葫芦、荷花、湖对岸的柳树，天上的白云、白云后面的蓝天。。。随着老师的引导，将自己的眼尽量的向两侧扩展，让自己看到的画面变成广角，有意识的越来越扩展。

第一次给自己这么久去欣赏风景，平静、没有评判、没有好坏，其他同学陆续来到台上，也没去关注是谁到来了，只是与风景临在，当老师提醒结束临在的时候还是依依不舍的不想挪开眼。

写诗《假如生命可以再来一次》的时候并没有太大的感受，但到了分享的时候，快到我们的时候月馨姐回来了，她急匆匆的写完了自己的诗，没想到她的诗中关于父母的那段，勾到我了，情绪翻腾，到自己分享的时候声音哽咽难以出声，那一刻我描绘的美好生活就在眼前，不需要得到任何人的认可，那是我生命中必然存在的场景，没有喧嚣，没有功名利禄，只有内心的宁静和慢生活。

这次的助教班复训，不是为了学习教练技巧，不是为了搞定任何人包括自己，只是为了学会接纳自己，爱自己，更好的看清自己人生的意义和目的，让自己活的像个人，活成一个大写的人！