一过年就感觉很焦虑。
不喜欢过年，这一天所有人都会团聚，显得我尤其孤独。
我只感觉到很烦，发自内心的烦闷。
大年三十，以一种旁观者的姿态过完了一天。
看着他们忙碌，看着他们笑，看着他们聊天。
我是崩溃的，我没有感觉到热闹，只感觉到了吵。
很吵，吵得我头疼，心烦。
特别想消失，甚至想从这个世界消失。
生性冷淡的人不适合过年，不喜欢迎来送往，不喜欢逢场作戏，也不喜欢说一些不咸不淡的话。
快乐都是他们的，孤独是我自己的。
一直觉得过年是只属于小孩子的快乐。
因为可以放假，不用学习和做作业；因为无拘无束，可以做一些平时做不了的事；因为会收到压岁钱，虽然最后会被父母收走。
我小的时候，应该也有喜欢过过年吧。
记得小时候过年，每次过了腊八就开始期待着放寒假，小学放假大概都在腊月十七八左右。
“小孩小孩你别急，腊八粥隔几天，哩哩啦啦二十三，二十三糖瓜粘……”
这调子我背得滚瓜烂熟，也在小学的语文课本上不止一次地出现过。每次喝过腊八粥就想起来这首调子，掰着手指头过，成天盼着放假、过年和香喷喷的年夜饭，那时候的自己，喜欢过年，因为每年过年都能买一身新衣裳。
一家人围着小饭桌，桌子上放满了各种干货和糖果，边磕瓜子边看春晚。小时候熬不到凌晨十二点的倒计时，一边看着电视一边就睡着了，等到零点，被大街小巷的鞭炮声吵醒，立马就精神抖擞了。
那时候胆子小，烟花只敢放仙女棒，当然现在胆子也没多大。因为喜欢过年，顺带着也喜欢冬天，喜欢下过大雪的春节，还感觉下雪和春节是绝配。因为喜欢过年，所以整个冬天都跟着沾了光，喜欢下雪，每次有人问我最喜欢什么季节，我都会说我喜欢冬天。
对吧，对于小孩子来说，好吃的，新衣服，压岁钱，就是过年的精髓，就是喜欢过年的本质原因。
初中开始，妈妈说，你长大了，以后过年就没有新衣裳了。
又到了新旧年交替的时候，长辈们说，你长大了，以后过年就没有压岁钱了。
鞭炮和烟花污染环境，政府提议，全市人民以后就别放烟花了。
渐渐地，家里的电视播放着的春晚已经成为了背景音了，没什么人会去专注地看了。
不知道从什么时候开始年味已经很淡了。
你可以说我没有仪式感，但是在我看来没用。我平时想干什么干什么，想吃汤圆不需要等元宵节，想吃粽子不需要等端午节，想吃好吃的也不需要等到年夜饭。
为了一顿年夜饭，脚不沾地地忙活几天，在除夕夜摆拍一张丰盛的年夜饭的照片，再加上几句不知道从哪剽窃来的文案，将自己包装好，发到网络上示众。
然而，在后面的几天，初一到放假结束，都需要将这些年夜饭的剩饭给处理得干干净净。
为了一顿体面的饭，而要忍受许多天的剩饭。
动物都有所谓的领域意识，同种族间的动物可以因为领地被侵犯而大打出手。
那为什么我们可以接受这种毫无意义的走亲戚串门呢，这些平时不怎么联系的人，打着过年的旗号侵犯着属于自己的的私人领域，而我却什么也做不了。
能给你解决问题的快递小哥、家政阿姨、修理师傅、Tony老师，过年都不来了；平时对你不闻不问，一有事就来麻烦你的亲戚，过年都来了。
过年不是亲人团圆，而是一场变相的攀比，和那些没有太多血缘关系的人假兮兮的欢聚一堂，其实言语间都是比工作，比收入，比伴侣，比孩子，真的无聊至极。
过年，那只是一个放假的理由罢了。
现在的我真的不喜欢过年，就好像在表演。
乖巧懂事上进，对生活充满了感恩，对未来怀着祝愿和希望，这是大家都希望看到的，也是我表现出来的。但只有我自己知道，这都是狗屁。
虽然我和陌生人自来熟，但对熟人越来越孤僻。
虽然我依旧有趣，但越发一脸疲态。
虽然我在努力生活，但我并不知道这是为了什么。
仔细想想，也不单单是春节在表演，与其说不喜欢春节的氛围，不如说与世俗不太搭调。小时候和主流一致，长大以后感觉自己就是个演员，演技说飙就飙，违心的话张口就来。
这样的我，其实有时候会动摇自我认同，我应该彻底变成他们那样的人吗，我这样是不是改一改更好呢？
老天如果把我塑造得传统点儿，也不至于格格不入。我若是不再做自己，会不会也能发现并收获他们现在获得的一些东西呢？
所幸，并非我一个人在表演。
反正，日子总得继续过下去。
本文来自公众号：负能笺子。
