各位好，今天要讲的是我写的新书，叫作《成长的觉醒》。我为什么写这本书呢？是为了回答一个问题。经常会有很多家长在我的直播间里问我：“为什么我的孩子以前都挺乖的，现在突然之间不听话了？”“为什么我的孩子突然之间厌学了？”“为什么我的孩子突然之间叛逆了？”似乎在大家看来，孩子的变化都是突然的。

我本来想给这本书取名为《断崖式觉醒》。因为我们要解决一个问题：为什么变化总是断崖式发生。我们听到“断崖式发生”，总觉得这是一个意外或小概率的事件。比如你原来没听说过某家企业，后来突然发现这家企业火得要命，遍地都有门店；你以前不认识某个人，最近发现他竟红透了半边天……这些事情都是突然发生的。这和断崖式崩溃的原理一模一样，因为生物系统有一个重要的特点就是自我引用，即你今天的表现取决于昨天的结果，而你明天的表现取决于今天的结果。凡是符合自我引用的体系，一定会有幂次法则在里面起作用。

如果大家学过一点数学理论的话，就会知道幂次法则模型中有一条突然向上或者突然向下的曲线。比如树林里的竹子，一开始你觉得它长得很慢，几个礼拜过去了都不见长，永远都是小竹笋的样子。但是过了一个阶段以后，也许在两周之内，它就突然长到天上去了，变化就是这样突然发生。而人脑的成长也呈现自我引用的特点。我们每一天的表现都是前一天行为的结果，之后也会继续在这个结果上进行发展、改变。所以出现这种断崖式变化时，你不必感到意外。

我写这本书是为了能够尽早地提醒更多的家长，在孩子的头脑没有出现问题的时候，千万不要觉得对孩子吼叫打骂、给孩子布置特别多作业的行为是正确的。因为此时的孩子还没有像竹笋一样破壳而出。这就是我写这本书的核心目的。

绝大多数的家庭发现孩子出问题的时候，都会感到措手不及，觉得自己在孩子小时候使用的有效方法，现在突然无效了。比如，孩子以前成绩很好，现在突然“躺平”，不学习了。为什么会出现这种断崖式的状况呢？中国有几句老话说得特别好，不仅是民间智慧，还蕴含着幂次法则的道理。第一句话叫“不撞南墙不回头”，第二句话叫“不见棺材不落泪”，第三句话叫“不到黄河心不死”。你看，这三句话反映的是同一个事实，就是当一件事情显示出它的威力时，你才突然发现，原来是自己之前做错了。

在孩子还小的时候，如果他的头脑承受了过度的压力，不管是吼叫、过重的作业还是暴力的对待，他的头脑对压力是有自我调节能力的。我们知道一个事实，孩子爱我们，远胜过我们爱孩子。经常会有很多家长不认同我讲的这句话，但事实就是如此，很多家庭是靠孩子在维系着的。父母打了孩子，或者吼了孩子，孩子哭15～20分钟后，一般都会主动来跟父母和好。因为孩子无法离开父母。所以很多父母就以为“哎呀，我们家孩子没事，皮实，揍一揍，一会儿就笑着跑来了”。他觉得孩子只要笑了就是恢复原状了，好像刚才的暴力对待没有产生消极影响。

我原来学过金属材料和热处理专业，知道有一个专业名词叫作疲劳断裂。各位知道吗，你拿一根铁条这样掰，那样掰，上下掰，好像它总能恢复原状，每次掰都能恢复原状，怎么掰都没事。表面看起来它总能被掰直，总能恢复原状，但是实际上掰着掰着就断了，这就叫作疲劳断裂，因为它的裂缝已经突破了阈值。

所以当我们觉得孩子皮实、很好搞的时候，其实是孩子在努力地维系着我们的家庭，是孩子在努力用他小小的脑袋，一次次恢复他希望找到的那种和平和欢乐。所以孩子会主动地、开心地跟你们沟通和聊天。只要你不揍他，家里的氛围就会很好。

另外，小学时期的题目很简单。我们经常会看到有的小孩子一边哭一边写作业。很多家庭里都有这种情况，一个孩子一边哭一边写作业，或者一边生气一边写作业。也许这时孩子还能写作业，有时候甚至还能对付考试，而且成绩还不错。原因只有一个，就是小学的题目简单，所以在高压之下，他的头脑依然能够承受。

但是很多家长很自得，觉得孩子的好成绩都是靠他们揍出来的，甚至有很多家长会产生一个特别奇怪的想法：“你看，我一揍他，他的成绩就上来了，一表扬，他的成绩就下去了，所以那些专家说的不靠谱，最重要的还是要管他，不盯着他就不行。”

我给你们普及一个很基本的统计学常识。为什么很多家长认为一揍孩子，他的成绩就会上升，一表扬孩子，成绩就会下降呢？在统计学当中，这种情况叫作回归均值。什么是回归均值呢？一个人的成绩基本上是围绕着均值上下波动的，状态好的时候比均值高，状态不好的时候比均值低。所以如果某次成绩太好了，那下次可能就下降了，某次成绩太差了，下次就上升了，这叫回归均值，是一个统计学中的基本规律。

家长为什么表扬孩子呢？之所以表扬孩子，就是因为这次成绩比均值高，你表扬他以后，下次考试成绩回归均值，你又说他翘尾巴了，“一表扬你就翘尾巴，禁不起表扬”，觉得是孩子禁不起表扬，所以成绩又下降了，但实际上只是因为成绩回归均值了。当他的成绩低于均值时，父母就会生气，骂他、盯着他甚至揍他，然后成绩又上升了。父母以为是揍出来的，实际上不是，只是回归均值了而已，这才是孩子成绩变动的基本原理。

但是很多父母认为，我不使劲管他，他就不行。人们更容易通过自己的经验来判断，而不是通过科学来判断。你不停地折腾这个孩子，就像我们反复掰那个金属条，将金属条不停地弯来弯去。在小学阶段的时候，孩子可能还能对付学业，原因就是题目很简单，所以他哭着也能做出来。

但是到了初一、初二，尤其是初三，这时候你会发现，在中考的压力之下，立体几何、物理、代数，这些科目都需要孩子注意力高度集中。当这些需要头脑高度灵活的科目出现了以后，很多孩子就受不了了。当孩子的头脑压力过大的时候，他根本就做不了这些题目，加上每天都有人不断地吼他，不断地盯着他，不断地逼他写作业，他的头脑不堪重负，就像被掰来掰去的金属，突然之间增加了裂纹，啪，断裂了，这就叫作突破阈值。一旦大脑突破了阈值，孩子唯一的反应就是“我不行了，我学不动了，我要‘躺平’了”。所以，每当到了这种时候，很多家长才会后悔不迭，开始到处询问：“为什么会这样，我的孩子之前挺好的，现在怎么成了这个样子？”

我经常劝很多小学生的家长，向他们提出了一个非常重要的建议：你们不要整天跟其他同学的家长混在一起。为什么呢？因为这些家长的孩子都还没有出事，跟你们家的孩子差不多，所以他们还都得意于自己有效的管理，以为盯住孩子是有效的。“我给你介绍一个老师吧。”“那个班不错。”这些家长整天互相交换这些信息，没有看到糟糕的后果，所以他们依然非常骄傲，觉得自己的方法没有任何问题。你应该去跟那些孩子已经突破阈值的家长好好聊一聊，比如你是一个小学生的家长，你应该去找那些高二、高三学生的家长聊一聊，问问他们的孩子出现了什么样的状况。这时候你会发现，所有的家长只有一句话：“我只要我的孩子健康就好，什么成绩，什么考大学都不重要，只要我的孩子精神和心理没有问题就很好。”但问题是，为什么我们只有到了孩子“躺平”、崩溃、“撞了南墙”“见了黄河”的时候，才能够意识到自己之前所做的事情是错的呢？

所以对于养育孩子来讲，我们千万不要在他还阳光、健康并努力修复跟你的关系的时候，肆意地作践这一切，肆意地给他施加压力。人的头脑所能承受的压力是有限的，而微积分、立体几何、解析几何、物理这些高难度的学科知识，我们只有在头脑没有负担时才能够学会。什么意思呢？不信的话你可以试试，比如你今天早上跟领导吵了一架，吵完架以后很生气，坐在那儿喘粗气，这时候让你做一道微积分的题，保证你也做不出来，因为你气血翻腾，心里很烦。但是我们要求我们的孩子一边被骂，一边哭，一边做数学题，他是做不出来的。

很多人问，那怎么解释“棍棒底下出孝子”“严师出高徒”这样的古训？首先，古训不一定都是对的。其次，我给你解释一下，为什么“棍棒底下出孝子”“严师出高徒”这样的古训都产生于农业时代，因为农业时代的人有一个共同特点，即人们普遍不需要从事脑力劳动。绝大多数人所要做的工作要么是种地，要么是打猎，要么就是做手工艺活，做这些工作不需要计算二元一次方程，不需要求导，不需要求积分……你不需要这些知识。所以我们说“棍棒底下出孝子”有道理，是因为只要他足够小心谨慎，就可以成为一个很好的农夫或者猎人。老老实实的，这是农业时代所需要的特质。

但是经过工业革命以后，尤其是现在都已经进入AI时代了，所有的人都希望自己的孩子学得更多，能够学更复杂的东西，甚至能够编程，能够了解数学、天文、物理。这些东西都是我们头脑的奢侈品，如果他不轻松、不愉快、没有感到乐趣，就根本学不会。一方面，我们对孩子施加了暴力情绪，使用错误的方法盯着他学习，破坏他的大脑；另一方面，我们对他的大脑提出远超农业时代的要求。所以，我们就能够理解为什么会有那么多孩子排着队去看抑郁症，这是一件非常令人痛心的事情。这件事的原理就在这儿。

但是，如果去跟那些自信的家长们讲“你不要再这样给孩子从小施加压力了”，他们是听不进去的，因为他们没有看到孩子“躺平”。但是当你真的见过抑郁的孩子，见过狂躁的孩子，见过在大街上对自己妈妈打骂的孩子，你就会知道一个人的大脑崩溃是多么地可怕和可怜的一件事。所以第一部分，我们希望大家能够理解什么是幂次效应。而幂次效应不光涉及育儿这一件事，还关乎生活的方方面面，只要是自我引用的系统，一定都会发生断崖式变化。

了解了幂次法则以后，我们得有一点敬畏心。我们怎么才能在事态发生拐弯前就知道接下来的发展趋势呢？我们如何去分辨一种育儿理论是科学的，还是仅仅针对孩子表面行为的呢？那我们就要回归到有效的底层逻辑，那就是脑科学。如果你真的想培养孩子，我相信你不会想把他培养成一个机器人。你不会希望这个孩子所有的动作都听家长的话，你指挥他，他就服从，这不是我们培养的目标。我们培养一个孩子成长，最应当重视的是他的大脑健康。也就是说，要让他的大脑能够指挥他自己的行动，这才是我们的培养目标。

因此，在这本书的第二部分，我们希望大家可以了解一些脑科学知识。作为一名家长，我们不需要对大脑有十分深刻的认识，因为大脑确实很复杂，也很有意思。很多现代心理学研究是建立在大脑研究的基础之上的。那我们至少应该知道大脑分了几个脑区：额叶、颞叶、顶叶、枕叶等。大脑内部还有大量的神经元，神经元之间依靠神经递质来传递信息。这些神经递质的分泌状况将决定我们的行为。

这里边包括哪些神经递质呢？比如血清素，血清素如果分泌得不够，人容易得抑郁症。血清素多，人会更冷静、理智。早上的通勤地铁上，人们通常是安安静静的，不容易吵架，因为那时的人们睡醒没多久，头脑中的血清素普遍比较多。但是到了下班的时候，车厢里就容易发生争吵，原因是血清素被大量消耗，头脑的压力变大了，因此大家就容易吵架。

跟学习最有关系的神经递质就是多巴胺。当我们做任何能够让我们快乐和有成就感的事情时，头脑当中就会分泌多巴胺。那些能够让你快速分泌多巴胺的事物，你都学得很快。所以多巴胺是一个学习激素，它不光因成就而产生，还能促进人的学习。

举个例子，很多家长都不明白孩子学打游戏为何那么快。像我这样的中老年人会觉得打游戏很难学，看都看不懂，不知道这画面上是谁在打谁，不知道哪个游戏人物是自己，根本没法看。但是小孩子一会儿就学会了，不需要上辅导班就打得很好。为什么？因为游戏中的每秒钟几乎都在让你的头脑分泌多巴胺，让你觉得开心。所以让孩子能够在学习的过程当中分泌多巴胺，他们才会更愿意去学，也能学得更好。

那现在大家知道我们的孩子为什么不爱学习了吗？因为大量的家长和老师的做法让孩子把学习和不愉快联系在了一起。比如孩子考试考了98分，回家很高兴地跟妈妈讲：“妈妈我考了98分。”妈妈却责问他那两分是怎么丢的。我们看不到一个孩子考到98分有多么地不容易，反而第一反应是“凭什么丢了两分，气死我了”。甚至有人会因为孩子考了98分而揍孩子，这也是我亲眼见到的。而这个家长依然不觉得自己有错，甚至反问：“对孩子提出更高的要求有错吗？”

有错！因为你让孩子把学习这件事情跟痛苦、无聊、挫折、失望绑定在一起。就这样，他每天都遭受着挫折、打击、讽刺、挖苦、纠正，他的头脑长期被这些压力激素浸泡着。压力激素的作用是让你干活。当我们很疲惫的时候，头脑会分泌皮质醇，皮质醇会让我们有劲起来干活。但是如果皮质醇长期分泌，就会伤害我们的大脑，进而抑制前额叶皮质的发育。

我们讲过一本书，叫作《自驱型成长》，书中详细地讲解了脑科学的原理。前额叶皮质是负责冷静、理智、创造力、想象力这些功能的，这些都是人类独有的东西，包括语言功能，也受前额叶皮质管理。但是前额叶皮质的发育需要快乐，需要压力小的环境。当压力较小的时候，前额叶皮质发育会更快。如果对前额叶皮质施加更大的压力，它就会停止发育，而大脑边缘系统的杏仁核就会发育得更快。杏仁核的发育会让一个孩子紧张、焦虑、容易反抗，动不动就脾气暴躁，大喊大叫，歇斯底里。因为杏仁核负责保护我们，它的运作逻辑是如果我们在丛林中遇到了危险，就一定要做出强烈的反应。所以杏仁核告诉我们的方法是要么打，要么逃，要么僵住不动。

你们有没有见过被父母或者老师叫到办公室批评的孩子，这时的孩子会完全呆住。“你说话呀，你为什么不说话？”孩子一句话都不说，就在那儿呆着。为什么？这就是打、逃、僵中的僵。杏仁核会带给我们的行为就是打、逃、僵。要么他跟你拼了，吼得比你还大声，这叫打。要么他关起门来不理你，这叫逃。要么他站在那儿一动不动，像傻了一样，这叫僵。

如果我们让孩子经常出现杏仁核的反应，即打、逃、僵这样的反应，他头脑中的神经递质几乎都是压力激素。而压力激素又会进一步伤害海马体，伤害前额叶皮质，导致前额叶皮质得不到发育。当压力突破阈值，过了拐点以后，孩子在初中、高中怎么可能学会那么难的知识？当孩子的头脑完全被压力所掌控、占据时，他每天脑海当中所想的最重要的事情，就是如何获得手机，如何从父母那儿夺回手机再玩一会儿，他根本没有足够的心思用于学习上。原因很简单，学习无法给他带来快乐，学习无法给他带来成就感。

多巴胺的分泌，有助于他在学会某个技能以后找到成就感，找到自己很厉害的感觉，这时他才能爱上学习，进而才有可能享受内啡肽带来的感受。什么是内啡肽呢？“我不需要打败其他人，不需要在班上名列前茅，我就是喜欢学习，我觉得学习本身就很开心”，这就是内啡肽带来的感受。这种开心不是来自奖励系统，而是来自享受系统。他能够感受到数学之美，能够感受到物理学之美，能够感受到诗词之美，这就是内啡肽的作用。

所以，我们作为成年人，作为孩子的父母，要关注的是他的大脑，而不是他的行为。有时候我在直播时说这句话，会有人在评论区怼我：“可是我们只能看见行为啊，我们又看不到大脑。”你看，明明不懂，还理直气壮。不懂就应该认真学一下，学会从孩子的行为中看到大脑发生的事，这不就行了吗？父母常常忙于纠正孩子的行为，从早上孩子起床开始就在吼叫，不停地催促；作业一布置下来，就坐在孩子旁边唠叨，不论孩子做什么都说他做错了。当你不断地纠正孩子时，就会形成一种长期的精神虐待。

曾经有人写过一本书叫《煤气灯效应》，讲的就是这种长期的精神虐待。很多孩子每天都生活在批评当中，每天都生活在纠正当中。很多父母不把自己的纠正当作批评，反而觉得：“那他错了，我作为家长，还不能说说他吗？难道我要看着孩子做错事不管吗？”但是你过于频繁地纠正孩子，这种长期不断的批评会对孩子产生洗脑的作用。表现为什么呢？他会觉得“我是个人渣”“我不行”“我没有自控力，我就是管不住自己”“我就是粗心大意”……因为有一个人总是对他讲这些话，讲着讲着，他自己就信了。他完全相信自己就是这样的一个人，他觉得自己无法爱上学习，他甚至觉得不可能有人会爱上学习。之所以这样，就是因为他被你不断地“诅咒”。

我还没有讲到一个更重要的神经递质，叫催产素。对孩子来讲，他的头脑不光需要内啡肽，不光需要多巴胺，还需要催产素。催产素是什么？爱的荷尔蒙。当一个孩子感受到爱的时候，或者当你感受到爱的时候，头脑中就会分泌出催产素，这会让你觉得幸福，让你觉得开心。所以我们更应该更多地关注跟孩子的互动，关注这在他的头脑当中产生的影响，关注他此刻头脑当中喷涌的是什么东西。

如果我们能够让孩子的大脑健康，让孩子的前额叶皮质发育完善，那就很好了。大家知道前额叶皮质发育完善的孩子是什么样子的吗？你会发现他们不容易大喊大叫，脾气比较和缓，做事比较有规律，也可以很有礼貌，自己会安排自己的时间，遇到难题和挫折时也能坚持攻克，这就是前额叶皮质指挥人的身体的过程。如果孩子的前额叶皮质发育不完善，就常常是在完成别人的指令，靠他人硬塞任务，要求他干这个、干那个，这样他是坚持不了多长时间的。因为他所做的一切都是为了获得最终的奖励。“我做完了，你让我玩一会儿手机，让我玩一会儿游戏，让我看一会儿电视。”他不会掌控自己的生活，没有自驱力。

所以脑科学对我们家长而言是非常重要的。而大脑出现问题，跟我们前面讲到的断崖式变化是有关系的。之所以发生断崖式变化，就是因为他的大脑发生了改变。以前我在直播的时候经常讲这些道理，后来我决定把它们写成一本书。因为我觉得靠直播和短视频，人们很难学到东西，时长太短，还很容易产生误解。直播的评论区经常有人留言：“那你告诉我，该怎么办呢？”“你倒是说该怎么办呢！”很多人留言来指责我。那怎么办呢？我在这本书的后半部分就专门写了方法。希望能够把我觉得有效的工具和方法用这一本书讲明白。

比如，我认为非常有效的第一个方法是情感引导。我曾经在讲解《你就是孩子最好的玩具》这本书的时候反复强调过这个工具。许多老师和家长不会用情感引导的方法。什么叫情感引导呢？就是当孩子跟你沟通的时候，无论他的情绪好还是不好，他最需要的是理解。“我知道你现在压力很大”“我知道你现在感觉很不容易”“我知道不会做这样的题让你很难过”“我知道刚才妈妈说的话让你觉得很委屈”，这就叫作理解。

当你能够理解对方的情绪时，对方的情绪才会快速地平静。所以我们跟很多孩子沟通的时候，尤其是青春期的孩子，你经常会发现，父母、老师和孩子都处于高情绪对抗状态。孩子很生气，父母更生气：“我还错了？你不挣钱，一天到晚只要学习，我们养着你，你还冲我们发脾气。”孩子的声音越大，父母的声音也越大，最后导致孩子觉得自己是个人渣，说什么反正都没有用，所以他要么不跟你沟通了，要么就做出更极端的事情。

在一方情绪激烈的时候，我们要学会让情绪降温。而让情绪降温最有效的方法就是理解、倾听和提问。“那你愿不愿意跟我说一说，你觉得咱们现在应该怎么办？”所以在这儿我要强调，大家可以去把我讲解过的《你就是孩子最好的玩具》这本书多听几遍，书里所用到的情感引导的方法，可以一直用到孩子三十岁、四十岁，你都可以用。也就是说，你跟成年人之间的沟通也需要情感引导。

我们每个人最需要对对方说出的那句话就是“我理解你的感受，我知道你此刻是什么感受”。如果你能够准确地说出对方此刻的感受，对方立刻就能听进去你说的话。但是我们最吝惜的就是自己对别人的理解。我们经常出现的表达是“你为什么不理解我”“你说我不理解你，你理解我吗”。你看，双方都在争着当那个要被别人理解的人，没有人愿意去做理解别人的工作，那这个谈话就没法进行。

所以作为老师和家长，我们是成年人，我们需要首先去做那个理解别人的人。情感引导是一个非常重要的方法，通过反映他的情感，通过提问，通过认真倾听对方说的话，你再次地认同他，然后就可以去塑造孩子的行为。塑造孩子的行为有一个很重要的时机，即他做正确的事时，而不是做错误的事时。这是生物学进化的基本原理。这一点很有意思，请问生物进化靠的是什么？大家可能觉得生物进化就是遗传、变异和选择的过程。遗传、变异和选择，请问他选择的是成功的行为还是失败的行为？

这下大家应该就理解了。在遗传变异的过程当中，一定会出现大量的成功和大量的失败。那么对于失败的部分，我们需要强调吗？我们需要去责问为什么分裂失败了，组合出这么一个怪物吗？不需要，你不用去管这些失败，你只需要关注那些成功就好了。然后生物体系就会不断地朝着这个方向发展。

各位，这是一个很有意思的话题，在从小到大的过程中，你的爸妈可能就某件事一直给你纠错，比如说迟到，总是纠正你迟到的问题；或者不会说话，总是纠正你不会说话的问题；再或者是不吃菠菜，总是纠正你不吃菠菜的问题。结果你会发现，我们经常不改，很多被人长期强调的、纠正的习惯，我们这辈子都不改。

如果一个人要靠纠错来维系存续的话，那我告诉你，错是纠不完的。因为人是一个不断变化的复杂体系。这个不断变化的复杂体系会有成千上万，甚至上亿个纠错的角度。你随便纠正，因为纠了这个错，还会有那个错；这个错改正了，又会冒出三个新错，永远纠不完。

生物体系不是靠纠错延续的，而是靠发现亮点延续的，也就是要找到你的优点。我们生活在这个世界上，不是因为我们没有缺点，不是因为我们是完人，而是因为我们有一些别人没有的优点，所以我们在这个社会上有价值，能够存活下去。因此，塑造一个孩子行为的有效时机，就是在他做正确的事情的时候。

很多老师和家长在孩子做对事的时候，心中默默一笑，或者相互点点头，“不错，很欣慰”，但是不跟孩子说。我记得在我小时候的班会上，老师们经常说的话就是“优点咱就不说了，咱们主要说缺点”。这时孩子就会很沮丧，因为优点不说了，代表着孩子不知道哪儿做对了。老师不说的时候，以为都看在眼里了，但是孩子是不知道的，孩子不知道自己哪儿做对了。所以下一次他就可能做错，可能就忘记了这件做对的事情。只要是生物体，都是这个道理，要把它做对的部分强化下来，让正确的部分能够延续。

当一个孩子做对了一件事的时候，他头脑中分泌的神经递质是多巴胺、内啡肽，是健康的、开心的，你要告诉他这种开心为什么是对的，这件事对在哪儿。只需要一次，这个孩子就能一辈子学会这件事情。那孩子做错事怎么办？大家现在听完前面的部分，应该也学会了，当一个孩子做错了事，被老师叫到办公室时，请问他头脑里会分泌什么？要么是肾上腺素，要么就是皮质醇。因为被老师叫去办公室了，他会感到害怕和紧张。当一个孩子头脑紧张、压力大的时候，请问你跟他说的话，他能听进去吗？

好多人喜欢在这个时候对着孩子发表长篇大论，一个劲指责孩子，这个孩子就在那儿呆滞着，因为他的大脑已经被压力激素控制了，他唯一的想法是赶紧结束和离开。“今天的这个谈话怎么还不结束？”“我服软行不行？”“我假装晕倒行不行？”孩子的脑子里想的全是这些。你跟他唠唠叨叨说的那些建议和想法，一点用都没有。有的家长说自己的孩子油盐不进。你听这话多难听，油盐不进，他为什么油盐不进？因为他的头脑很紧张，他根本听不见你说的话，所以这时候你唠叨得再多也没用。

一个孩子做错事的时候，是拉近距离最好的机会。你可以告诉他不用害怕，每个人都会犯错，然后再讲讲你小时候犯的错误。我们成年人小时候也犯过类似的错误，让孩子知道，爸爸并不是一个完人，爸爸也犯过这样的错误。这样可以拉近你们的距离，产生信任感和亲近感。所以情感引导是非常重要的一个方法。

第二个方法，我认为是针对稍微长大一点的孩子来讲的，比如对于青春期的孩子，这会是一个非常重要的工具——辅导。要辅导而非告知。什么是辅导呢？我们讲解过一本书叫作《高绩效教练》，大家如果想学这个技能的话，可以多听几遍《高绩效教练》。辅导就是你通过对孩子提问引导孩子自己解决问题。你可以问他现在面临的问题是什么，想要达成的目标是什么，现状是什么，已经做了哪些努力，其中哪些是有效的，哪些是无效的，同样的情况下别人是怎么做的，你可以告诉他别人是怎么解决这个问题的，这些做法各自有什么好处，有什么不好的影响。然后，问问他现在有哪些计划，可以让他列一列，再想一想，等他想清楚之后，再问他打算怎么做。

这就是辅导，也就是GROW模型，通过G（目标）、R（现状）、O（方案）、W（意愿）这四个模块的问题，来帮助青春期的孩子。因为这个时候他已经接近成年人状态了，所以要帮助孩子自己去找到解决问题的路径和方法。你想想，如果一个主意是通过他自己在脑海当中提问而浮现出来的，那么他去执行它的可能性，就要远远高于你为他制订计划、告诉他、要求他，甚至强迫他去做这件事的可能性。所以这是我们认为家长应该学会的一个工具。不要急着给建议，因为你的建议对于孩子来讲，很有可能是无效的。

当这个主意是别人强加给他的，他根本就没有去实现它的动力，动力不足。因为如果我按照你的建议做对了，那我以后都得听你的，而且这再一次证明了我是个傻瓜，而你是聪明的，那我今后会更被动。所以人在接受了别人的建议之后，往往会在潜意识当中让这件事变得更糟，做不下去的时候再跑来问你：“老板，我试了但没用，怎么办，你有什么建议？”他们往往会把这个责任再重新推给提建议的人。

这也就是为什么辅导特别重要的原因。那家长学会了辅导，学会了情感引导，就够了吗？就万事大吉了吗？我们还可以给孩子创造条件和环境，让他能够接触到更多好的东西，让他能够接触到更多的知识和文化。

社会学领域有一个非常重要的词，这也是我最近通过读书学会的，这个词叫作文化资本。什么是文化资本？有的人生下来就能获得文化资本，有的人却需要用一辈子慢慢获取文化资本。比如梁思成、林徽因，他们生活在书香家庭，从小耳濡目染，谈吐和思维方式从小就形成了，因为他们是带着这个文化资本长大的。而对于一个从大山考到清华大学的学生来讲，他可能就需要重新学习和模仿这一切，从谈吐、思维方式、对世界的看法开始，因为他从小没有接触到这些东西，文化资本很匮乏。

对于我们家长来讲，我们当然希望自己的孩子将来有竞争力、很优秀，那我们所要做的事就是为他创造一些条件，让他多看看世界，多接触接触。如果他愿意学习的话就多学一些，家里可以多买一些书，让他能够随时翻阅。这都是不怎么花钱的方法，我们家长可以做的是这样的事情，而不是给他规划一条清晰的路径。

为什么我一直强调，不能给孩子规划一条过于清晰的路径呢？因为孩子是一个复杂的生命体系，这一点我在书中再次强调了，就跟我上次写的《陪孩子终身成长》中所强调的一样。很多家长的问题就在于给孩子的成长设置了很多不同的指标，每一个指标都在不断优化，优化的结果是孩子可能很配合，虽然指标优化了，但是人的精神崩溃了，丧失了前进的动力，“躺平”了、抑郁了、没劲了，甚至有的孩子精神分裂了。

核心的原因就是，生命体系有一个重要的特点，是内在基因而非外在力量的“压迫”，决定了他最终能长成什么样子。内在基因的裂变方式，比如人类体内的ATGC（构成脱氧核糖核酸的碱基序列）不断地组合，最后竟然形成了这么复杂的人体。

针对孩子的成长来讲，我过去总结过一种重要的心态，叫作爱、价值感和终身成长。那在这本书里，我把它延伸了一下，就是如果希望孩子获得爱、价值感和终身成长的心态，我们能够做些什么呢？

第一，还是要爱他。你要对孩子付出无条件的爱，让家里充满爱的氛围。孩子回到家以后，你可以去拥抱他一下，然后对孩子说一些动人的话，对孩子说一些激励表扬、认可的话，让孩子觉得你是以他为荣的，你是很爱他的，这些需要表达出来。无条件的爱，意味着没有绑架，没有交换，绝对不是“你要是再这样，我们就不爱你了”或“如果你做到了，我会给你买东西”。

不要有交换，不要有威胁和恐吓。我们不需要把孩子像人质一样攥在手里。很多家长就是在把孩子作为人质攥在手里，他们的情绪开关就是手机。“如果你听话，给你玩，如果不听话，没收。”“如果你听话，给你买鞋，如果不听话，不买。”“如果你听话，带你旅游，如果不听话，不带你。”这就不是无条件的爱，这会使得这个家庭里没有爱的氛围，因为孩子天天都感觉到自己被人胁迫，被人威胁，被人控制。你应该更多地享受这些事情，这些事情和学习之间不需要挂钩，因为学习是另外一件事情，另外一件好事，玩是一件好事，学习是另外一件更好的事，因为学得好本身是对我们自己最大的奖赏。所以不需要用任何奖赏系统来促进这个孩子的学习，这时候才能够形成一个爱的氛围。

爱的氛围意味着父母与孩子之间没有要挟，没有恐吓。“你的成绩上升了，妈妈很高兴，你成绩下降了，妈妈也很高兴，妈妈不会因为你的成绩下降了就不爱你。成绩下降的时候，你的压力很大，妈妈唯一思考的是我可以怎么帮你，是给你做顿好吃的饭菜，还是带你出去散散心或者陪你聊聊天，妈妈考虑的是怎么样能够让你快点恢复，而不是成绩下降了我就生气，就觉得你不听话。”这就是爱。当家庭里有了爱以后，这个孩子才会爱家、爱自己、爱社会。只有一个孩子爱社会，他才愿意为社会奉献；愿意为社会奉献，他才能够做出一番事业，最终他才能够成为一个会赚钱、为社会做贡献，或者有研究成果，能够造福人类的人。这是我们说的第一个方法，要打造爱这根支柱。我们所用的方法就是爱，给孩子无条件的爱就好了。

那么要打造价值感的这个支柱，我们要依靠什么呢？尊重。父母要懂得尊重孩子。比如在孩子两三岁的时候，他有了独立意志，能够分辨自己和他人了，我们就鼓励他自己多做决定。当我们鼓励一个孩子多做决定的时候，他就会找到那种被尊重的感觉。他会觉得自己做的决定有人听，这个决定在家里是很重要的。因为孩子往往个子小，他们眼中看到的大人都像巨人一样，所以你想想看，如果你生活在一个巨人国，你会觉得自己说的话是没有用的，觉得自己没有什么价值。

但是如果这个巨人能够俯下身来跟孩子好好说话，并且孩子说的那些跟他自己有关的建议和要求，巨人都按照他说的来做，允许他做决策，他就能够找到被尊重的感觉。这种被尊重的感觉就会带来价值感。价值感就是我觉得我有价值，我觉得我有能力，我觉得我可以处理很多麻烦事。所以第一步是允许他做出选择，允许他为很多事情做决定。

第二，鼓励他多去做一些探索，鼓励他为家庭负责，鼓励他为家庭做一些事。比如你们全家要一块儿吃饭，谁负责订外卖呢？很多家庭是妈妈订外卖，那我们能不能让孩子来订外卖呢？孩子玩手机本来就比你玩得好，所以让孩子负责，给他五百块钱的预算，给全家订一餐外卖，不用跟大人商量，订什么我们都吃，允许孩子发挥一下，让孩子感受到是他在组织这场聚会。

过年出去吃饭的时候，也可以让孩子来订个包间，要求孩子去做一些事情，给他这样的权力，当他做完了以后不要抱怨，不要说“这太糟了，你瞎订什么”。你给了他责任，让他试试看，这是在帮助孩子打造他的价值感。而且当孩子遇到了挫折，家长也不用天天上手帮忙，可以先问问他需不需要帮助，如果不需要的话，就让他自己解决，鼓励他自己解决问题。所以当你能够学会在一个人做对事的时候，给他更多的鼓励和肯定，那么他的价值感就一定不会低，这就是靠尊重实现的。当我们能够尊重孩子时，孩子会产生价值感。

最后一点，我们以前就讲过终身成长的心态，就是做什么事都不要觉得丢面子，不要担心失败了怎么办。如果犯了错，很好啊，我又学到了新东西，这就叫作终身成长的心态。一个人如果能够不怕挫折，遇到了错误能够首先想到从里边总结经验，那他这一辈子就一定能够学会很多东西。

终身成长的心态该怎么打造呢？我的建议是欢笑，家中一定要有足够多的欢笑。家里充满快乐，经常有人开玩笑，甚至会拿自己的失败和错误开玩笑，善于自嘲，这时候才会让全家人放松，会觉得做错了事也没有那么可怕，我们才能够学到东西。

前一段时间，也就是这本书出版之前，我去美国的宾夕法尼亚大学做了演讲，教育学院邀请我去给一群肤色各异的外国学生上课。我在路上时就一直思考是用中文还是英文来演讲。如果用中文，就需要一个翻译，因为我的英文不是工作语言，说实话，从来没有好好用过，只有点菜、结账的时候才会用一下。但是我在去的路上看了一本书，书上提到，如果要学会一门语言，最有效的方式是在一天之内犯200个错误。如果你的脸皮厚到一天之内就用这个语言来对话，犯200个错误都不觉得害羞，那么半个月之内，你就能够掌握这门语言。大家反思一下，我们学的英语都去哪儿了？全都藏在我们的面子里了，毕业以后就再也没有说过，别人看不出来你不会，其实你真的就是不会。

所以，我决定用英语来讲课。那天下午，我就用英语讲了40分钟的课，加上答疑，一共用了一个多小时才讲完，效果非常好。外国人是能听懂的，尽管我讲英文时会有很多语法错误，用词不怎么合适，但外国人能听懂。这就跟我们听一个外国人磕磕巴巴地讲中文，我们也能听懂是一样的道理。所以当你不要这个面子，觉得可以交流、能把意思说清楚就可以了，那你就敢于迈出这样的一步。我经常会自嘲，当视频被人传播出去了，说我的英语不规范、不标准，我也不会觉得没有面子，这就叫作终身成长的心态。

要想在家庭里塑造终身成长的心态，最重要的是欢笑。你们家里有多久没有出现过欢笑了？我们的欢笑不是嘲笑，而是自得其乐，高高兴兴，全家人遇到了问题，比如孩子成绩低，考了倒数第一名，都不至于愁云惨雾。而且你的这种愁云惨雾会影响孩子，使得他更加没有反弹的可能。当我们能够拿低分开玩笑的时候，他才更有可能从低谷当中崛起，因为孩子一定也希望自己是优秀的。但如果你给他贴一个失败的标签，说他不可能学好这个科目，那他就真的起不来了。

所以欢笑吧，尤其是面对挫折时的欢笑，面对错误时的欢笑，都能够让我们去打造终身成长的心态。所以我写的这三根支柱，从过去的爱、价值感、终身成长，变成了现在的三个氛围，也就是家里最重要的三件事，爱、尊重和欢笑。我们衡量这个家庭健康不健康，家长是不是懂得教育，就要去看这三个东西，即这个家里有没有爱，是否充满尊重，有没有足够多的欢笑。

我希望你们在读完这本书之后，或者听完这本书之后能有所感悟。我的想法就是，“成长的觉醒”是谁在成长呢？各位，是家长。如果我们的家长不成长，我们的家长不去因地制宜地学习，不去持续地体会和不断地改变，也不去提高自己的素养，我们会成为孩子成长过程当中的一个束缚。孩子是一个不断成长的生命体，但是家长作为这个生命体的“外包装”，是刚性的。你是一个铁笼子，甚至这个笼子都没有栏杆，是铁皮做的笼子，孩子在里面成长，一定会承受巨大的痛苦和压力。你不改变，他和你的冲突就会变得很大。

但是如果你也可以成长，你的境界也可以不断地提升，你所学的一切能够为你所用，这就叫作灵活运用。我不希望大家照搬这里边的内容，而是希望你们能认真地对待我所提到的这些知识和书，如果你愿意的话，认真地找来再听，认真地找来再读。

大家听我们讲书也听了这么多年了，有很多人留言说：“樊老师，我还是喜欢听你早期解读的书。”为什么？因为早期讲的都是工具书，一听就能用。现在讲的很多书，大家会听不懂，比如量子力学。为什么我们讲书的风格会发生一些变化？就是因为我认识到了工具不能解决所有的问题。对于某些人而言，工具书可能一听就管用，原因是什么呢？这些人自身的素质比较高，他可能缺的就是这些工具，所以一听就产生了变化和作用。但是对于大部分人而言，工具只是一种安慰，他们听完了以后觉得有道理，但是回去一做就犯错。为什么？因为在工具的下面，还有一层很重要的东西，叫作认知。

所以我们讲了一系列提升认知的书，比如《世界观》、《批判性思维》（《思辨与立场》），或者物理学的知识，这些都书能带来的益处都是认知层面的。在认知层面的下边还有一层，叫作素养。我会照猫画虎地说出别人的话，不代表我真的理解了，不代表我真的能做到。因为还有很多东西在发挥着作用：看不见、摸不着的素养，从小到大的教育，家学渊源。中国人的学问有三种来源——家学、校学、自学。这是我们过去总结过的，一个人的三种学习的途径。现在绝大多数的家庭，只有校学，没有家学，家里甚至都没有书。没有这样的氛围熏陶，再加上打压式的、强迫的教育，孩子很容易失去自学的能力。一个人没有自学能力，没有家学，全靠在学校学的那点儿东西，是远远不够的。

所以我们不光要讲工具类的书，还要讲提升素养的书。先讲一些改善认知的书，再讲一些工具类的书。最后我还要叮嘱的就是，我所强调的绝对不是不管孩子，我从来不会让你遗弃你的孩子。经常有人说“樊老师总说不管孩子”，当我说“不管”的时候，语言的遮蔽性就出现了，是因为那个人管得太厉害、太细，我才跟他说不要管，但那绝不意味着我对所有的家长说不要管。

那管到什么程度是合适的呢？这个尺度真的只有你自己能拿捏。我们并不是希望大家躺平，而是希望大家寻找更科学的方法，让自己的素养不断提升，让自己的认知不断提升，通过了解脑科学、社会心理学、发展心理学等学科的知识，意识到这些都跟孩子的成长有着密切的关系。然后我们才能够让孩子焕发出内在力量，让他的大脑保持健康，让他的想法和对未来的规划都出自自己对人生的热爱。

只有家里充满爱、尊重和欢笑，这个家庭中的教育者才能够得心应手。最终能让你得心应手的，是你自己的进步，而不是来自对任何一本书的照搬、照抄。我不知道我有没有把这个道理讲明白。之前我想了很久，不确定要不要写这本书，或者要不要讲这本书，但最终我还是决定把它讲出来。因为不懂幂次法则的痛实在是太多了，大家不要等到问题发生后才追悔莫及了，才想到去补救。并不是说不能补救，补救当然也可以，但是如果我们可以提前知道这些原理，就不需要经历那么强烈的痛苦，这就是读书的意义所在。所以，希望这本书能够帮到大家。