早上读了，陈海贤的《亲密关系》一讲，讲到了想要改变对方这种关系难题。
让我想到了自己，虽然我也经常的反思自己的行为，好像从来没有这样深入的思考行为背后的心理活动。
今天我也借着作者的思路对号入座一下，思考一下我们在要求对方改变时候的心理。
我们对伴侣改变要求一般有三个层次：
第一个层次是行为的诉求，也是最简单、最表面的诉求，是希望伴侣作出行为的改变。
比如多学点东西、多承担家务，有个好习惯等
第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。
所有的改变背后都有需要。比如妻子要求丈夫蒸米多放点水，她不喜欢吃太硬的米，就算丈夫不想改变，他也不能忽略我的需要，或者认为我的要求是无理取闹。
第三个层次的诉求是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。
但要求”这个动作本身，和“自发自主”本来就是自相矛盾的。
这个暂时还没有想到，因为前两个要求都没有实现，放低了期待，还没有达到这个层级。
为什么亲密关系会陷入这样的纠结里呢？
第一个原因是，双方对改变算不算是一种付出，有分歧。
”按道理来说，你希望对方改变，对方做出了改变，你应该心怀感激。但很多时候，要求改变的人，并不觉得对方做出改变是一种付出，而是本来就该这样。相反，要求对方改变，反而是自己在付出”。
这个确实会有，经常会觉得那不是眼见的事情吗？人不就该这样吗？你已经是成年人了，不应该很自律吗？我还得说你，你以为我想说啊，说别人的那个人才累的好不？
而对方显然不认同这种说法，他会认为，你看我都改变了，你还不满意。
第二个原因是，如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担“强迫”、“控制”的责任，就好像是欠了对方。这会产生内疚和自责的情绪负担。
为了回避这种内疚和自责，人们就会既要求对方改变，又希望对方是发自内心改变的，而不是被要求改变的。
这个一大部分吧，当然更希望对方自己有自我改变的认知，认识到改变的必要性，并且愿意积极主动的自发的做出改变。
第三个原因，也是最重要的原因，是爱的两面性。
爱的一方面是控制。它会让人希望对方按要求行事。越是重要的人，就越难忍受对方跟自己的期待不一样。这背后，是人对安全感的需要。
而爱的另一方面是放手。
这种纠结会让人莫名其妙地烦躁。而多数人最终找到的出路就是埋怨对方：你为什么不跟我心里想的那样？
我们往往喜欢的是理想中的那个他，而现实中的那个他就是这样的，你接不接受吧？！
不接受，他还是那样，双方都痛苦。
既然这种纠结的根源，是爱的两面，控制和放手，那也相应有两个办法：要么选择继续要求和控制，要么选择遵循对方的自发自愿。
如果选择了要求和控制，那就应该只看对方的行为。无论对方眼神里流露出多少的不情愿，只要人家做到了，那你就应该高兴。
可是，一旦选择要求和控制对方，那就需要小心，因为这种要求和服从有时候会变成一种固定的关系模式，提出要求的一方一直在扮演推动和主宰关系的人，另一个人永远在不情愿地应付，这让两个人都很累。
而如果选择遵循对方的自发自愿，那就需要面对一个事实：对方就是会有不一样的想法，而且不是你想怎么样，对方就能怎么样。
改变对方很难，有时候是他本身能力也很难达到我们的期待，有时候是他的习惯已经根深蒂固。与其花费那么多的精力不如用这个时间改变自己。
