2022.9 30

1.一切源于恐惧。

2.一切源于不接受他的表情，声音声调，和毫无感情，一切源于小时候关于面对父亲恐惧的细胞记忆。

3.允许他做自己，也允许自己做自己。只有先让他做自己，我才有做自己的自由。

4.看了《九型人格》，我才深刻体会到我们都是头脑强大的人，我们都没有走心，我们都只有脑区，没有心区和腹区。

5.我对恐惧的执着，我对习惯的执着。我给恐惧太多的力量。

2022.10.1察觉日记：我终于控制不住自己，表达了我的需要和情绪。我敢于直面问题，我敢于说出自己的需求了，我不知道会有怎样的结果，但是我尽力了，我知道我还是走脑了，大女儿没有，大女儿一直在寻求爱，大女儿一直再问我问题，“妈妈，你爱我吗？”我总是让它看我的行动，给她各种讲解，可是她还会一直问我。是的，大女儿走心了，大女儿应该是心区，是1号？与脑区的人怎么沟通，他需要智慧和冷静。而我怎样运用这种智慧和冷静呢？我现在还不知道*

2022.10.3……但凡你有任何改变别人的心，痛苦的只有你自己！用改变别人的时间和精力提高自己的频率，改变自己，提高自己！！！人是吸引而来，不是改变而来！！

他回来还是带给我巨大的冲击。

他回来，我还是不自觉的把所有的精力和时间都投向了他，不是，是我完全把他看成了自己，看到他的一举一动，一言一行好像是我的一举一动和一言一行。

他确实变成了我的放大镜，我用放大镜一点一滴看他。

这时候，我才知道我已经没有了自己，其实他已经变成了我的一切，只是这所谓的一切是我的毒药，也是整个家庭仍至整个生命的毒药。

他的工作变成了我的工作，他教育孩子的方式变成了我教育孩子的方式，他的一点一滴，一举一动都在经过我的考核和严格标准，我没有了自己。

我没有了自己，没有自己的工作，没有自己的冷静和智慧，没有了自我提高，甚至也没有了两个女儿，我也在行尸走肉，按照曾经的细胞记忆和习惯生活。

我还是没有接受他，还在消耗我的时间和精力在改变不了的事情上。是的，如果我自己都改变不了自己，还在妄图改变别人。……清醒片刻的时候，我知道我又失控了，可是一旦不冷静下来，我又像着了魔的似的上了试图改变一个人的瘾。

没有接受，就没有改变和创造。我没有接受。所以，我又在上演老电影了，冷静下来的时候，我才觉知我再次把自己的力量全部交给了别人，依靠别人，不接纳一个月6000元的给予，我想要的太多太多…………一旦给不到我就去上演老电影，去索取，去逃避，去评判，去讲道理，去论对错，去要求三观一致，去绝望，我怎么那么容易绝望，就因为他描述的未来不是我想要的我就开始绝望和无助，可是那是他的人生，那也是尽最大努力为自己的人生负责得人生，与我有什么关系。可是我就开始受不了，我把他的人生和我的人生摔在了一起，我还是依靠了他，所以我痛苦！

人总是劝别人容易，劝自己难。我劝慰姐姐的话，但到我这里却过之不及。

越依靠越恐惧，我的人生在哪里？如果此生他就是一个月给6000元，我会怎么样？我没有必要做无为的消耗，我只有自己精彩自己的人生，放过别人，也放过自己去做更好的自己。

他回来我的情绪真的太多太多了，变的神神叨叨，变的疑心疑鬼，变的惶恐不安，变的废话连篇，变的控制和索取，变的负面和消极。我到底要的是什么？我到底能改变什么？听了那么多课程，我连自己都改变不了，凭什么去改变别人！

无意识的走进他住的房间，看见了那个时间好像很久，质量也很次还略微脏的毛巾，看到那个他路上带回来的剩下的一个苹果，我的心一下子不知道怎么形容。同时一下子把我拉回了现实。

我心里装满了我的所谓的梦想，所谓的高品质的关系等等，在他面对真的狗屁不是，他的心理只有省钱和挣钱，他的物质和感情太匮乏了，我怎么能要求一个这样生活的人去谈梦想和终生成长。

我谈的再多，无论我怎样试图给他讲解他的5号性格也好，他的缺点也好等等，即使他全部赞同，就像我知道我是6号性格一样，除非有觉知我也改变不了自己，而他的依然是他的，我的依然是我的。我们没有相同的经历，没有相同的教育，没有相同的原生家庭等等，我们永远是两片不同的叶子。即使在我看来他千疮百孔，丑陋无比，但他认为那是他的精彩，即使在他看来我询烂无比，犹如天上的星星，但是他也只是看一眼而已，毕竟再多看几眼自己也做不到，不如踏踏实实做自己！

我学习了那么多，反而嫌弃他，是我的进步还是倒退？是我的嫌弃还是我的不包容？我学习我的，我成长我的，他也只是验证我考试的镜子而已。我到底要的是他的精彩还是我自己的精彩！

我要的是金钱吗？是的，我要的是高品质吗？是的，我要的成长吗？是的，我要的是给两个女儿一个有爱的环境吗？是的，我要的是综合上一个高频，感恩，成长，独立，自由，包容，做自己的环境。

我与他的论对错能改变什么吗？我与他的讲道理能得到什么吗？我能改变他吗？不能，我连改变自己的觉知都不够，尽管学习了很多，但发起疯来，习惯性的让自己失去了中心，弄得这个家一塌糊涂的乱，而怎么能说我爱我的女儿们！！！而我的发疯程度不亚于我的姐姐和妈妈。

我到底在要什么？人真的不是那么容易改变的，钱也不是那么容易挣来的，温馨有爱的环境也不是那么容易创造的，作为我不打破就不错了，即使我给他讲再多的和他相似的别人，我认为会以此来惊醒他，我也真的太天真了，即使是我主动的特别想成为像柯建希那样优秀的女人，成为更好的自己的人，可是这一路上的改变也得慢慢发生，我也得默默努力，慢慢优秀，静待花开，又何况一个我强加给别人的梦想呢！

我一下子又管了太多别人的事情，甚至为了自己的轻松，管理起别人的人生来。注定我痛苦。

所有想要得到自己的一切，必须自己去努力，才能稳定长久。依靠别人，即使终有一天会成功，成功的那天也是曲终人散的那天。这样想来，改变的必须是我，成长的也必须是我，痛苦的也必须是我。我也只能管理好自己的人生，管理好自己，别人确实只能被影响不能被改变！！！

他优不优秀对于我来说就这么重要吗！为什么？他挣钱为什么对于我来说这么重要，他修夫妻关系为什么对我也重要，他学亲子关系为什么对我也重要，我为什么那么需要他去与人链接？是因为我也缺少，我也没有，我也不会，是因为我想通过他的努力，我轻松一点而已。这一切都不是他想要的，或者说对他来说不是最重要的，有些人连最基本的都很匮乏，都拼命努力都满足不了自己，怎么会想这些！！

2022.10.3

1.我自己慢慢觉察，是的，他一回来我就掉进不接纳他的感觉里，自我逃避。

完全失去了力量。不是，他回来让我害怕，而是我害怕他回来，一切都是我的投射。

一切也都是我的创造。

2.我愤怒他的不主动联系，我愤怒他的对家和孩子的不管不问，我充满愤怒……

爱出者爱返，福往者福来。

其实，我也没有主动联系过他，没有对他问候过，正如他所说，他也需要关心和爱，可是我又何曾关心过他……但是，他对我却没有愤怒。

以至于我们越不联系越没有关心和问候越陌生，以至于见面时各种不适应，以至于我们之间只有每个月沟通一次的6000元的生活费的情分。

3.我从来没有问过这个男人小时候发生了什么？？？

2022.10.4

1.我们在一起讨论，我讨论我的远大梦想，他讨论他的脚踏实地，我讨论人群里这群优秀的人，他讨论人群里这些人的相互利用，我讨论以后自己做事业，他讨论以后我为女儿们照顾外孙外女…………所有的讨论，看似是两个人的讨论，其实是两个家族根深蒂固的思想信念的争斗。

他特别符合他的数字特征，我特别符合我的数字特征，我是我，他是他，我们谁也不是谁。而我明明知道他的数字特征，还想改变他，更是自己的无知。我知道自己的数字特征，更用来改变自己上。

用时间讨论无意义，不如把时间花在做自己，完成自己的目标上。

2.关于教育孩子

所有的问题，我说是他的问题，他看到大女儿的固执，其实是他自己的固执。所有的问题都是他的镜子。

同样，冷静下来想，我想起来了小时候，我保护的不是大女儿，而是小时候无人保护的自己，小时候面对父母的指责和打骂，无人保护，看到女儿，我只是不想父母再以同样的方式对她一样。

昨天伤害孩子，影响孩子的不是他的对待，而是我小事化大，杞人忧天的情绪和对他的对待让孩子看见对孩子的影响更大，所以孩子才敢颐指气使的对待他，无法无天！…………孩子是我的一个缩影。

一切还是从自我改变开始，如果我还抱着改变别人的心态，那么事情只会越来越糟。从这几天的状态，真的验证了人只能被影响不能被改变。

我们真的只能管好自己，改变自己，接受他人的一言一行，尽可能从事情中学习，弥补，从问题中找到解决问题的更好的学习的内容，让孩子看到妈妈面对问题时处理问题的能力和情商是重要的，而不是不能接受别人的错误，而大发雷霆，一味让别人改变和学习，以后他遇到问题，也会这样，一味让别人改变和学习，和自己没有关系，这对她更是错误的教育！！！

3.那种深陷情绪其中无法调节的感觉和面对那个“恐惧的人”的感觉是如此的想象

那种对情绪的不耐受，那种对痛苦情绪的不接纳，那种对稍微情绪的不允许，那种自我保护机制过于强烈的人，之前以为是保护，是别人的过度伤害，最后明白是自己的不耐受！

同样，对于那个让我“恐惧的人”，那个我恨之入骨的人，那个让我失去自我迷失自我的人，那个我拼命远离拼命逃避的人，其实也不是那么可怕，小时候可怕的爸爸，小学时可怕的小学老师，儿时欺负我的男生，高中是想靠近又靠近不了，靠近不了又强制自己不去靠近而后心中恐惧最后满是恐惧的初恋男生们，大学后多个喜欢的男生因为不了解而心存幻想的喜欢而迟迟没有行动的懦弱和担心，所有的遗憾，所有的恐惧，所有没有疗愈的创伤和懦弱，所有脑中的空中楼阁，所有的所有，让自己缩卷在角落里不敢勇敢去向心中的一切出发，然后遇到了现在的老公，而他本身本不是一个让人恐惧的人，一个老实本分，一心只有平平淡淡，对生活如此简约的人，最后也变成了我恐惧而不去靠近的人，记忆细胞是如此的强大。

最后才发觉，所有的恐惧的情绪都是假的，都是我自己制造出来的，都是我抵抗不接受制造出来的，都是无数次大脑想象，自己带来的时间和精力的内耗才产生的精神崩溃，是自己没有勇敢，没有核实，没有行动，没有努力，没有让自己变的更好的借口，是自己一直处于了受害者模式了，也是自己可以不勇敢，不行动，不努力，不承担，不学习，不改变，不让自己变的更好的接口，我为了这些好处，我为了我的懒惰和不想改变，我早已把力量给了别人，而拿走了自己的力量，任凭别人的摆布，我不知道的是这样的好处带来了反而是更大的痛苦和麻木。

我一直认为恐惧是爸爸给的，恐惧是老师给的，恐惧是初恋男友给的，恐惧是老公给的，反正恐惧都是别人给的。直到今天，我才察觉，每个人都有恐惧，只是一件事情或者一个人不接受我的风险程度是百分之五，有的人可能认为就是百分之五，有的人可能小事化了，大事化小，不当回事，而我自己却给了他百分之二百，因为我小事化大，因为我渴望安全想要他们处置于无形，却加大了我最害怕的恐惧，现在的我才知道，原来恐惧一直都是我自己给自己的，没有任何人！！

我早已经不是那个用铁链拴住的小象，我早已经长大，我也时刻觉察我是有力量的，我是不是处于受害者模式了，我要时刻觉察到底再恐惧什么？

恐惧从来不是我的敌人，它只是提醒我怎么样学会爱自己，做更好的自己的，让我恐惧的情绪或者人原来都是曾经未疗愈的创伤记忆，一次次提醒我只有我痛死也不再逃避的直面面对，只有我穿越了，只有我接纳了，只有我疗愈了，只有我完成了这份功课，我才可以变的更好了，不然以后逃到哪里都会一再重复！！！

人生的有些功课是逃不掉了，也是替代不了的，曾经我试图逃避，试图替代，试图各种方式的不去面对，可是直到逃无可逃，直到再次害怕失眠的恐惧后抑郁，我终于承认我这辈子还是要面对的！！！

4.别人的一句话也是积攒情绪爆发的一粒沙。…………小姑说的“让我给晨熙刷鞋？”妈妈说“换床单”。

别人怎么对你都是你教的，别人怎么对你其实也能看出来你自己怎么对待自己的。…………一切都是因为你没有为自己建立边界和底线！！！

2022.10.5

学会自己爱自己……坚定的价值观，坚定的学会爱！！！

1.我开始察觉，当妈妈说“我没有给她太多钱的时候”我是愤怒的，我是委屈的，因为我感觉我已经尽了我的最大的能力，可是我又想承包下来给她所有，她也因为她的匮乏和有限，来向我过度索取。我没有承认，没有接纳，我也是有限的，可不会爱自己，想要自己在父母面前是大的，不承认自己是小的，自己只是一个县城教师，我也有自己的家庭，我也需要别人的帮助，我把自己的位置放的太高了，我想帮弟弟买电脑，我想帮妈妈买东西等等，唯独没有承认“臣妾做不到啊！”我今生唯一能管的只有自己！我必须客观的承认，现在的我没有经济实力的，穷老师一个啊，没有钱的………………

示弱……才能引导别人更大强大，叫穷，才能引导别人不要贪图自己的钱，不赚自己的便宜！…………你越显示自己有钱，有些人越感觉赚你的钱理所应当，谁叫你那么有钱还显示！…………从相互的互动中，让自己觉察自己到底怎么做！！！

我不要用超过能力范围的钱讨好妈妈，讨好别人，讨好的那一刻好，一旦不讨好自己马上就不好。（让我讨好他的人其实才真的是不爱我的人，为了赚我的便宜，为了践踏我的尊严为她垫底，而我更要维护自己的边界，更爱自己（小姑），保护好自己，不能再委屈自己，因为别人爱不爱我，也都是经过试探，我允许的，我愿意的，如果我强烈的表示我很生气，我不愿意，我有自己的边界和底线，那么没有人能践踏我的尊严！！！）我对你的好如果让我巨大损失，对我自己不好，我就不爱我自己。我对你的好如果也对我自己也很好，也爱我自己，那就很好！…………如果我爱自己，我最该讨好的是我自己，而不是别人！

想要得到别人好的评价（讨好，舍去自己的利益，就是为了让别人说自己好，傻不傻？？？我的好是舍去自己的利益让得到利益得到人说出来，我真的好吗？我如果真的好是不需要别人证明说的，我好就是我好，我好不好我自己内心深处自己知道！）一定是付出的，一定是！所以，如果别人说我们不好或者不重视我们，其实我们一定也没有付出什么，没有损失什么，失去什么，我们应该开心，也不要生气，其实我们也是不亏的，我们本来就没有付出啊！

如果我们心甘情愿的付出，别人评价我们好，我们会开心的。如果为了讨好而付出，注定是不爱自己的伤害！

（付出包括时间的付出，精力的付出，金钱的付出，智慧的付出等等。）

不得不说经济实力从某种程度上确实决定了一个人的强大！！！

2022.10.6

1.他越是不回来，我越是以自己的理解去看待他，他越是不沟通，我越是无限想象他到底是怎么样的人。而不知道他本来的样子。就以自己的各种内在投射来投射他会怎样，这样我看的就从来不是他，而是我各种猜想的样子。我也从来都是执着的，恐惧的，愤恨的禁闭自己的双眼没有看见过真正的他。

我和他从来不一样，我要学会看到真正的他，以他真正的面目看待他，我才真正看到他，而真正看到一个人的面目才不会心生恐惧，我恐惧的从来不是看到那个人而是不敢看到那个人，不敢接触那个人，不敢如他所是。

2.察觉自己，有没有勤俭节约。

浪费，买了一些不该买的东西，浪费了自己的金钱。

2022.10.11觉察

1.讨好型人格……没有自己的底线和界限，只有无条件的屈从和讨好，那么我的好又有什么意义？谁又会在乎我的好？

突然间佩服起姐姐的勇气，…………那种真实表达后敢于被别人讨厌的勇气！通过与别人的互动，我要察觉看到自己内部发生了什么？而不是别人内部发生了什么？曾经的我都是探寻别人内部发生了什么，从没有探寻自己内部发生了什么？一切都是为了看到自己而来！

曾经别人站在他的立场说我做的不对，我也开始说自己做的不对，开始改正，而别人并没有看到我的用心和真诚付出，反而更加证实了我是错的，因为我变了！最后我才知道我为了做个别人心中的好人失去了自己，没有了自己，只为别人而活！才明白原来所谓的对与不对，不过都是为了自己的利益的变相说辞罢了！

现在的我，当别人说我不对的时候，我站在客观立场上说话，我有了自己，我爱自己，反而觉得是别人的问题，别人对我也不好，我跟着自己的感觉走才会对别人那样。而不是像以前，跟着自己的感觉走，别人对我不好，我还要对别人付出，最后我不付出了还是我的错！

如果我都不为我自己争取，如果我自己都不跟随我自己的感觉，如果我都不爱我自己，如果我都不为我自己说话，如果我不为我自己证明，如果…………这个世界上没有任何人会爱我，为我主持正义，他们甚至觉得理所应当，只要天下太平，只要别人多付出，多忍让，多包容与自己有什么关系！！！

………………我和姐姐从小的模式，谁也没有看到我的委屈，我的忍让，我的压抑之后造成的我的讨好和懦弱。

感谢老天，感恩上天，借由若曦，晨熙和我的女儿们，看到了小时候爸爸妈妈的教育思路，让我看到了我和姐姐………………我佩服若曦的勇敢和敢做敢要，同时抱抱小时候的自己，为了听话付出太大的代价，没有拿到自己该拿的，小心翼翼活了那么多年，压抑了那么多年，越不勇敢越得不到，越得不到越不勇敢………………

2.我怎么对待自己，我就会怎么对待别人

无论我好与不好，我都时时刻刻察觉自己，给自己机会，不苛刻自己，接纳自己，允许自己，学会温柔的爱自己，给自己建设性的建议，让自己变的更好，最主要的是我要知道我会成为什么样的人，所以你们怎么说我不会太在意，因为我知道我的时间和精力用在哪里，我要学会抓大放小，尽量拿内耗的时间用来改变自己，让自己变的更好。