16.1.4

我知道我此刻的心思，为何充斥着忧郁，是啊，那是一种对未来的幻想，害怕自己的过去拖累，变成未来可能的负担。就算解构掉一切意义，谁能阻挡一颗年轻的心向往未来？那简直是根植于天性的一种冲动，甚至不受理智的控制。

当我走进过去的屋子，看到到处堆积的“尸体”，死去的物体比活人要求得更多。我几乎不堪重负，我多想交出那象征过去的钥匙，离开这个我自己过去的全部影子的房间。但我却不能够，过去压在我的心上，压在我的身体上，我无法逃避它，就像我无法凭空出世。那些在我此刻看来几乎是灾难的过去，将我送至现在，给了我向前看的视野。在这个我已不爱的世界上，我还迷恋着什么具体的事物，使我将这一切如此沉重地搁在心中呢？对某个具体个体的具体的爱，使我不可能逃避我的过去和未来。正是这个原因，使我本该顺从地享受此刻的生活，变成了对此刻的忍受，将我本来从容地过渡最终变成了对我自己的折磨。

我本来应该轻松，不是吗？为什么我并不轻松，为什么我无法喘息呢？是啊，那个可怕的未来，那在给我希望之前就已经让我深深失望的未来，我对这个未来许下了一个不来自过去的我，截然而分的我，一张白纸的我。仿佛我就是从这个单薄的此刻突然迸生出来的一样。但连我自己都觉得这样的设想可笑无比，我哪有那样的自己能给到我那未来世界中的爱人呢？别遮遮掩掩了，是的，未来世界象征着什么？象征着一个能和你融为一体的爱人，对这个爱人我或许都还没有对自己的要求那么高呢！所以我只能遮蔽我的眼光，因为我一无所有。过去，象征我们的故乡或出生之地，位列于所有不能更改的事情之中。我能记起的全部人生，似乎始终在不停逃避和奔跑，我要跑向一个没有过去的地方，我要摆脱曾和我有关联的所有人和事。不断的逃离，不断的背叛，被恐惧和冷漠所控制。

我厌恶我写的东西。

16.1.6

我将要如何老去，在年老时拥抱着什么？

直到现在，我还不能体会孤身一人的那种快意，原因或许简单，我还没有从虚无当中解脱出来，并且，我不想认同除了虚无以外的东西。

我内心空无一物啊，无论我在体验什么样的感情，我仍然觉得我空无一物。

16.1.7

我真的很喜欢他。但这个问题无解。相遇不早不晚，前路未卜。我既不能把我的过去给他，也不能给我的未来。当下，纠缠太深，无法给予。

如果爱情可以纯粹，如果我可以放开一切去爱他，如果我选择成全自己的感情。或许一切都会不一样，我怯弱，并且无力承担世俗的压力。

16.1.8

爱情，和死亡，一对双生花。

是以，平凡的生命，无法承担爱情的重量？所以我们平庸得老去。

此刻心境及其复杂。互相爱慕，却不会在一起，你和我都不愿意是吗？我们的生活会滑向哪里呢？这令人厌恶的无聊的日常。

这样的爱情并没有使我眩晕，反而使我我常常在痛苦中感到清醒。可怕的是我总要赋予一切以意义，但这个意义并不是我和他共享的东西，只属于我，因此对我的心灵来说更为深刻。我不敢表达太多,因为我确定我这样的自我成长是更为沉重的，已经打破了相爱所需要的平衡。这个爱人像我观照自己心灵时的一面镜子，我可以模糊他的一切特质，但他就是那样一面镜子，让我时刻看清自己，即使甜蜜的瞬间也充满警觉。对于满足于平庸日常的我来说，爱情或许是唯一能让我暂时脱离那片狭小的疆域的可能性，想象到更多。爱情充满着不确定和相对性，没有任何先例可以提供给我参考，我根本不知道如何面对每一个心动的瞬间。不断的颠覆不断的推翻，我甚至讨厌我曾经给爱人所定下的各种规则。不断的改变，不断的刷新自己，爱情让人心醉神迷，却也疲惫。

在一颗年轻，敏感，富于想象的心灵上，爱情能够激发出无法估量的东西。但是再一次的，我意识到，这些东西却只能由我自己保管。我们都太害怕沉重的东西所带来的困扰了。他希望消解我的顾虑，希望抛掉所有沉重的东西，我们可以只停留在当下的欢愉中。这样的潇洒确实是一种强烈的诱惑，会让我去设想。但每次都已失败告终，压在我身上的重量，那也不能称作意义，是我必须背负的东西。总有什么，会让我们觉得非如此不可。不是吗？爱情使混沌的自我明晰起来，不就是为了让我看到那些非如此不可的东西吗？我或许已经不爱那充满各种可能的未来，但我无法否定已经存在的过去，更不可能轻盈地掠过我的所有当下。

生活对我来说，总像一个迷局，在不断解开困惑的时刻，我才能往前跨出那么一步。我总要试图辨明方向，在一个选择太多的世界迷宫之中，这样的尝试真是费尽心力。如果我选择 以轻盈的姿态，浮在空中，就像大多数人选择的那样，事情总会容易很多。但我为什么不愿意呢？单单是这样的问题，我都无法回答。那个可怜的自我，仅仅靠独白是不足以了解她的。无论是和别人对话还是和自己，对话这个方式就意味着隐瞒，跟自我对话同样如此，总有一部分自我要被那个正在说话的自我藏起来。我害怕面对全部。或许这是我在爱情面前总是畏缩的原因，假设爱情，或者真正的爱情的内在设定可能就是那样一个整体呢？算了，对于一个正在爱的人，这样的问题无法回答。

比如说，当我说到爱情的时候，我说的更多的使自我，而不是我爱的对象。为什么会这样？爱情显然不该是只关涉自我的形而上的实践。原因或许是我并不了解他，我也不敢说自己了解他。在这个了解常常意味着控制的世界上，我害怕加诸于任何一点沉重的东西在我的爱情上，也许我就是希望这爱情可以随时被吹散？我希望它不是磐石而是云雨？继续无解。

在我所成长的环境中，我积累了太多关于爱情的符号，那些经不起推敲的格言却一直影响着我对待爱情的态度。我们认为一个好的爱人应该如何，正常的恋爱关系应该如何，有一些人适合恋爱，有一些人适合结婚，婚姻生活又应该是什么样子的等等。至少是此刻，我希望这些东西 统统见鬼去。