花，好久不见～也好久没有登录简书了，以前的习惯没有坚持下来，以前说的每天写一篇的承诺也没有坚持下来。
突然发现简书是个好地方，觉得安安静静小树洞。
这几天我在认真的反思自己，反思我以前，也反思现在的自己。以前的自己对你从不考虑其他，一切只要我想对你做的，我都会去尝试去做，比如半夜跑到你家门口、给那个金茂的人打电话、下大雨跑到xc等等，那个时候很单纯，哪怕被孩子看到我都做好各种准备。
现在的自己呢，跟三年前的自己比，在经历了很多事情之后变得克制，变得稳重。不在一股脑只考虑我自己，虽然也忽略了你的很多感受，在此说声抱歉。现在得我，多了对你的一些讨巧的应对，比如在你忙时候会不打扰你、在你不开心时候我会尽量不去惹你（因为以前会哄你，但是最终结果是越来越糟，这并不是逃避）、在你在家时候能不打扰你就尽量不打扰你、甚至在你不回话或者回话少的时候我就也会少字或者不再像以前一样不懂事的哔哔赖赖。你还记得以前我跟你发消息是不管你看不看、忙不忙，我都会哔哔赖赖的说一堆又一堆，包括开车给你留言一堆又一堆。
现在不会了。
因为那时候对你来说是新鲜感，如果现在再这样，你会不再认真看或者认真听。
但这不是你的问题，是我们相互熟悉了解后，这些技俩显得会很幼稚。
这是我的心里话，也是我们逐步误会的根源吧。
我依旧是喜欢一个人就不会随便放下的我，
今天你说的狠心或者不理解，让你卑微等等，其实真的没有，是你误会了～在你生气时候也不是逃避，是担心像以前一样会越来越糟糕。
上周一你问我借不借钱，我在去港区路上，你没回我，我以为你在开会就没有过多的追问。是我的错，是我把这个事儿想的太简单了，但是我依旧不敢过多提起，虽然我也很生气很想很想diss你一顿，但是我憋住了，我不敢过多再提，怕你被自己情绪带进去。然而，最后你自己越想越生气，还是没有逃脱坏情绪的控制。当然，我那时候也不敢说太多。
另外你出差，是我的错，这个是我忽略了你的感受，我本想去借你的，不然我也不会打电话告诉你，但是最后结果却是很糟糕，我说了没有做到，是我的问题，像你道歉，我反思。
另外，我妈、孩子等等这些事情，我自己能处理好，不想跟你说太多，也是担心跟你说了，你会生气，真的，我就打住藏心里。我也想跟你分享我的工作，但是我感觉你有点不关心，或者听不进去，我一样克制住。
并不是没有认真跟你讲过话，没有，我心里想的是我跟你说了好多话，但是你回复嗯，好的这些，我就有点惶恐，不知道该不该继续说下去，会担心继续说下去你还是这样我自讨没趣，也或者我说了你会很烦。
我也很想你，但是不敢跟你说话，我何尝不是翻来覆去想你有没有熬夜，有没有应酬喝酒等等，做梦好几次想到。只是我不敢主动讲，我也担心你狠心，也害怕你依旧是像吵架那次很烦我。
好了，这些说的都是真实内心想的，
我们都太对彼此小心翼翼了，其实有时候多厚脸皮一些会更好，像我以前那样。
